笑话大全 爆笑（第5259期）。电影名四个字，我不认识、非常棒，非常快、办公室和餐桌上的尴尬爆笑、二逼青年真可怕、我当时尴尬的啊、古老的乐器等笑话50则。

1、【电影名四个字，我不认识】公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

2、【非常棒，非常快！】一个日本人做生意，在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆，刚坐一会儿，一辆本田超了过去。日本人高兴的喊：“啊！本田，日本造，非常棒！非常快！”又过了一会儿，一辆丰田疾驰而过，日本人再次大叫道：“丰田，日本造，非常棒！非常快！”前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼，不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中，日本人嚣张的说：“哈哈哈，三菱，日本造，非常棒！非常快！”不一会儿到了宾馆，“２５０美元”的哥说。日本人大吃一惊：“什么？从机场到宾馆也没有多远啊！”的哥指了指记程器：“记程器，日本造，非常棒，非常快！”

3、【办公室和餐桌上的尴尬爆笑】老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

4、【二逼青年真可怕】今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说 幸好我扔的快。我……

5、【我当时尴尬的啊】我这人不喜欢打电话挂电话，碰到一二货经理也是一样，有天经理打电话给我，大致说点事情过后，我就直接吧电话放口袋里了 第二天经理来了句 我昨天和小徐啊，打电话打了12个小时46分钟的电话 你说你昨天能不能打通我电话 ……我当时尴尬的啊

6、【古老的乐器】音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”。

7、【作文的题目是‘贵在坚持’】妈妈：“小明，你作文为什么得了零分？”小明：“老师说跑题了。”妈妈：“你写时没发现吗？”小明：“发现了。”妈妈：“那你为什么不改过来？”小明说：“作文的题目是‘贵在坚持’。”

8、【女人的逻辑】今天终于下雪了、之前一直关注天气、看着那一溜的晴天我都快愁死了、终于可以用我新买的伞了……

9、【机智的熊孩子】弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？”弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

10、【改网名】最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

11、【搞笑的店名】糖店的老板给自己的店想了一个店名‘糖太宗’刚出门就遇到了叼涩；一个掏粪的人竟题招牌为‘擒屎皇’

12、【生日礼物】小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”

13、【尼玛，玩翔的孩子惹不起】刚才在河边见两个小孩在那拉翔，在那说着说着，不知怎么的就打起来了。一个没擦屁屁就把裤子提起来给另一个一掌，直接给他推翔上坐着，另一个哭着抓起翔就丢了另一个一脸…… 我当时都被这两熊孩子吓尿了，抬起腿就开溜。

14、【我快管不了他了】高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

15、【还是原来的配方，还是熟悉的味道】有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

16、【三个厂长】老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

17、【最讨厌问这个】男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

18、【很有深度的问题】突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

19、【给妈妈点歌】给妈妈点歌那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

20、【你不就是孙子么】今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么？”

21、【爆冷:世俗之眼看名著】刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

22、【进去是硬的，出来是软的】有一次去总部培训，中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神，输了的表演节目，到一个女孩输了，说我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的，大家沸腾了，妹纸你好纯洁的，……答案竟然是口香糖！！！《笑话大全》www.baiven.com

23、【搞笑段子】一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

24、【超萌的小宝宝逗乐你】1、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！”2、妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”3、“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“那么晚了，你还叫醒我？”4、妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道等于100 的吧！”5、爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

25、题目: 用“天真”造句 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~

26、【入洞房和结婚的由来】相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

27、【爆囧，怎么就淡定不了呢!】1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了……4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了……

28、【有好事要先考虑领导】电梯里三个人对话。甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

29、【你一定能等到那一天】在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”。

30、【影响中美关系】昨晚我做了个梦，梦见奥巴马女儿向我求婚，我嫌她太黑，我拒绝她了，我现在还担心会不会因此而影响中美关系，泥马太忧愁了。

31、【南瓜和骏马】皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”。

32、【快装死】外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

33、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

34、【你说什么？】某天，老公捉奸成功！老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老王：…… 老公：老婆你自己说，几次了！老婆：·……四次了…… 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！老婆，老王：你说什么！！

35、【我不会去】一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？

36、【脑震荡】昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 　　结果他告诉我，是他和女朋友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？　　结果一问差点把我笑抽过去… 　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”。

37、【愿望】 有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）

38、【西游笑传之真假美猴王】话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。只见观音取出来的是只鹦鹉。“我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调，看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道：“不过，听说玉帝那里有一个测谎仪，你们当中肯定有一个说了假话，到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫；唐僧给玉帝作揖行礼道：“玉帝，您一直致力于打假，深得我们的敬仰，对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，我谨代表…”“不要拍我的马屁了，有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。“我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象，听说你这里有一个测谎仪，特来相求一助”“可以。托塔天王，你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物，几个小兵在一旁接线，好不容易拼装完毕。“这叫电子显示屏，这叫主机，还有他的处理器是奔腾三代……”玉帝在一旁解释，直把唐僧一行说得一愣一愣的。其中一个悟空道：“玉帝老儿，我怎么知道你这东西管不管用，先找别人试试再说”“好吧！我先来做个样本吧”观音自告奋勇。“我开始问了”玉帝道：“你今年多大年纪了？”观音听着这话，马上俊脸一黑，气不打一处来，又不好发火。呸了一声，掉头就腾空而去。玉帝非常疑惑：“观音这是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧问道。“你说这是咋回事？”玉帝问道。唐僧解释道：“女人的芳龄，男人的工资，都是不能随便问的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的见地高明。“现在开始真假孙悟空鉴定会”托塔天王宣读玉旨：“你是孙一号，你是孙二号”手指两个孙悟空道。“第一个问题，听好了，孙悟空今年多少岁？”孙二号抢先道：“518 岁”孙一号紧接着发言：“不对，自从女娲补天以来就有了我，我是那一块补天的神石化的”大家都指着孙二号说“这孙二号不会是真的”“第二个问题，听好了，花果山的猴子有几只？”孙一号答：“177 只”“哈哈，你错了”孙二号指着孙一号开怀大笑：“你自己不是猴子么？应该是178 只”大伙议论纷纷：“看来这孙一号是假的”“最后一道是抢答题，孙悟空跟歌星孙悦是什么关系？”话音落毕，全场观众全部晕倒。玉帝满脸无奈“我的测谎仪被千年虫攻击，不能使用了，实在爱莫能助。如来佛主神通广大，你们去他那儿看一下吧”…… 唐僧一行来到如来殿堂，如来不在。弥勒佛出来迎接，道：“如来佛主这几天为了了解民间疾苦，化名作如梦到网易聊天室聊天去了”唐僧一行来到网易聊天室；只见如梦正在主持会议，唐僧把事情缘由说了一遍。如梦道：“我们今天换个主题：真假美猴王；大家集思广益，出个好主意。”学友道：“你们俩比赛唱情歌，谁唱得好，谁就是真的”话还没说完，孙一号抓起学友扔进了水缸；学友湿漉漉的爬出来，牙根直打架；如风一旁调侃：“学友，你冷的像风”呱呱也说了自己的看法：“比赛捉虫子，谁抓得多，谁就是真的”孙二号一棍把呱呱打回了原型——青蛙。唐僧向凌儿道：“嫦娥妹妹，你聪明伶俐，非得给我想个好主意呀”“孙大圣身手敏捷，比赛打字，谁打得快，就是真的孙大圣”凌儿道。俩个孙悟空一听，口吐白沫，晕倒过去！“我这徒儿，打架还行，打字，字都不识一个，唉…”如梦无可奈何地宣布：“我也没辙了，你们看着办吧”只见俩个孙悟空已经频频帮帮打在一块，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出来朗声道。“我认为你们两人的功夫不相上下，既然有一个是假的，那个假的肯定是吃了兴奋剂”地鬼道。大家无不拍手称赞：“此乃高见！”俩个孙大圣停止了打斗，“还是地鬼高明，那到哪里检查兴奋剂呢？”唐僧问道。“我给你写个介绍信，你拿到国际奥委会兴奋剂检测中心就行了”…… 唐僧一行马不停蹄地来到国际奥委会兴奋剂检测中心。莎玛兰奇亲自出来迎接“唐长老来我们这里取经么？”“哎，这年头物欲横流，我的这两个大徒儿有一个是假货，使用了兴奋剂提高战斗力，相烦萨翁帮我查一下”莎玛兰奇把孙一号、孙二号领进了化验室，其他人在外面等候。时间一分一秒地流逝，好不容易才等到莎玛兰奇出来。唐僧等人围住莎玛兰奇问个不休“结果出来了么？”“哪个吃了兴奋剂？”“会不会有后遗症？”莎玛兰奇道：“结果出来了，令我非常纳闷，百思不得解，他们俩人都服用了一种东西。”“什么东西？”大家齐声问道。“太太口服液”只见唐僧等人“氨的一声，都直挺挺地躺在地上。莎马兰奇安慰唐僧道：“唐长老莫惊慌，我有办法”唐僧欣喜道：“快说，快说”“最近流行DNA 鉴定”“这东西可靠么？”“师傅，你怎么忘了，那个克林顿就是被这玩艺搞定的”八戒插口道。“我介绍你到斯塔尔那里，他那儿设备先进，技术一流”“莎翁真是古道心肠，我这里先行谢过了”唐僧右手一挥“出发！”唐僧一行来到斯塔尔的住处，寒暄一阵，唐僧说明来意，斯塔尔爽快地答应了“没问题，包在我身上”此后几天，就见斯塔尔忙上忙下，工作人员一箱一箱地搬来分析报告，唐僧不识蝌蚪文，沙僧水平也没有过考试版，看得一头雾水。终于等到斯塔尔来了，唐僧忙问：“结果如何？”“结果是……”斯塔尔欲说还停。“到底是什么？”唐僧都急了。“两个都是真的！”“怎么可能？”唐僧不解。“鉴定证明其中一个是克隆的，大到身体结构，小到细胞都完全一样”斯塔尔肯定地道。唐僧还没弄明白，这边厢孙一号和孙二号已经叫嚷开了。“以后，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孙一号道。“凭什么你要比我少一天，应该对半分”孙二号也不让。那边厢八戒、沙僧围着斯塔尔“能不能把我也克隆一个”“可以、可以”斯塔尔拗不过他两。

39、【再爱我一次】大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”。

40、【酸汁饮料广告】台湾一家饮料公司广告词是：小别意酸酸，欢聚心甜甜。

41、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

42、【老公正黑着脸教训贪玩的儿子】晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

43、【大吗嗓音真洪亮】我一个同事说，她今天去银行取款机取钱，一个回族的阿娘在她前面，把卡放进去。取款机提示请输入密码，那阿娘回头看了她一下，遮住嘴巴悄悄的说6个4。取款机又说请输入密码，她又说是6个4。最后一次取款机说输密码，她大声的说说了6个4听不见啊……

44、【走大门】教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！

45、【路由是送的还是圆的？】一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？我白了一眼：方的，自己买的。舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。尼玛，遇到这种货实在伤不起。

46、【小明游泳】小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：我得第二名。妈妈：那么小军呢？小明：他只得了个倒数第二。

47、【和大妈的对话】我：大妈，听说您儿子强子买车啦，自动挡还是手动挡的？大妈：“应该是手动档的吧，我看到前面有个方向盘”

48、【争取权利】一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

49、【还有什么变化】同学女，很喜欢发自己的照片在朋友圈，一日发了从初中到现在的几张代表性的照片，问我们除了头发变长了还有什么变化，由于她总是喜欢晒照片的时候露露胸，于是我说胸一年比一年大了……

50、【改行】法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”