笑话大全 爆笑（第5258期）。还是洗衣机轻、梅隆与没隆、陷入了一个死循环、口罩、搞笑段子、命里缺什么等笑话50则。

1、【还是洗衣机轻】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

2、【梅隆与没隆】附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

3、【陷入了一个死循环】手机停机，然后用银行卡交费，需要手机验证码，手机在停机状态下又收不到验证码，气急败坏的尝试了两次后才发现自己陷入了一个死循环。

4、【口罩】患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”。

5、【搞笑段子】刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。

6、【命里缺什么】小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7、【还是丙牛B】某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

8、【终于要结束上半年的单身生活了】昨天晚上朋友聚会，一朋友说 快七月了，终于要结束上半年的单身生活了。朋友们一片祝贺声。二货接着说 马上要开始下半年的单身生活了。哎吆，我去。

9、【没有我的日子里】男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”女答：“我会死掉。”男欣喜若狂状：“真的啊？”女答：“没饭吃，我会不会饿死？”

10、【世界微笑日的问候短信】1、大声笑：幸运到。小声笑：幸福到。独自笑：乐逍遥。一起笑：皱纹消。笑一下：变年少。笑两下：时运好。笑三下：忧愁跑。笑四下：数钞票。笑五下：潇潇洒洒活到老。世界微笑日，让你笑口常开、笑音常在、一生甜蜜又骄傲！你说好不好？2、定格喜悦的脸庞，把真心融成回忆；保持微笑的姿态，和积极一起嬉戏；扬起嘴角的弧度，把一份快乐传递；聆听爽朗的声音，把一份幸福铭记。世界微笑日，愿你微笑常在，心情不赖，快乐崇拜，人生洒满期待。3、微笑是生活的“发电机”，微笑是自信的“原动力”，微笑的事业的“挖掘机”，微笑是幸福的“驱动器”，微笑是友情的“发酵剂”。世界微笑日，真挚的祝福送给你：开心如意，生活甜蜜！4、微笑始觉亲近感，生活处处友情联。亲朋好友尽开颜，辛福生活甜心坎。和睦共处邻居间，大家和谐心喜欢。世界微笑日：大家甜美幸福笑，笑声传递情意到。5、微笑是风，吹散胸中的阴霾；微笑是火，烘干心中的潮湿；微笑是光，照亮心头的阴翳；微笑是花，酝酿幸福的果实。世界微笑日，愿微笑弥漫你的身旁，伴你快乐每一天。6、忙碌时笑一笑，轻松自然到；烦恼时笑一笑，快乐心情好；遇到困难笑一笑，迎刃而解真奇妙；碰到生人笑一笑，拉近距离互关照。面带微笑的人是可爱的美丽的，充满微笑的生活是可贵的美好的。微笑让世界变得更灿烂，微笑让人间变得更温暖。世界微笑日，愿你多微笑，幸福直到老！7、“东方微笑”陪伴你，“西方微笑”滋润你，“南方微笑”愉悦你，“北方微笑”依偎你。瞧你人缘多好，四面八方的微笑都喜欢你、亲近你。世界微笑日，愿幸福微笑时时刻刻“亲吻你”。8、问我为何常笑：因为有你我就骄傲！问我为何爱笑：因为你我关系最好！问我为何总笑：因为友谊之树枝繁叶茂！问我为何又笑：因为今天要把祝福送到！世界微笑日，亲！让眉毛弯下腰、让眼睛做下操，让笑颜带着快乐和开心自由奔跑！9、世界微笑日，眨个眼微笑翩翩，烦恼烟“笑”云散；扬个唇微笑袅袅，忧伤一笔勾“笑”；挑个眉微笑栩栩，苦闷“笑”声匿迹；露个齿微笑吱吱，霉运冰“笑”雪释，笑对一切，万事美好，祝你世界微笑日快乐。10、我的”炼丹”葫芦，里面装的是七宝延寿丹，一年以后，分给今年天天微笑的朋友，每人一粒，5月8日世界微笑日，可凭满面微笑领取！过时不候！祝平安健康天天月月年年。

11、【新娘放屁】一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

12、【把花生米塞到鼻子里】刚给一朋友打电话，没想到他居然在医院。一问才知道，他吃花生，闲的无聊，把花生米塞到鼻子里，然后就是弄不出来，没办法，去了医院。我一听就纳闷啊，怎么可能弄不出来呢，于是自己就试了一下，现在我跟他在医院碰面了……

13、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！～夫：是啊！～妻：审美观怎么样？～夫：挺好的。～妻：人还体贴吧？～夫：也行！～妻：工作热情高不高？～夫：凑合吧！～妻：穿衣服怎么样？～夫：挺快的…

14、【我们的裤子】妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

15、【因为腰太短了】本人妹纸，比较矮。某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？

16、【第一次给了黄瓜！】女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生……

17、【世界那么复杂，你装纯给谁看】年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

18、【王宠惠】法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠： 听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！王宠惠笑着回答：这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水。结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？

19、【关于创新的冷笑话 遐想有余,创新不足】我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示:经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示:遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。

20、【叫人阿】晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚，有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。还以为自己开错门了，还楞着，晨晨妈叫晨晨：“叫人阿，傻孩子。”顿时在想，能给个提示么。最后晨晨用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……

21、【榴莲幽默笑话 汁水才多】一个人在那卖榴莲，我馋了，但是买不起太贵。我走过去，卖榴莲的小伙给我介绍：“我这榴莲又大又甜，汁水才多呢！”我对小伙说：“听说过爱因斯坦没有？”小伙点点头：“听说过，听说过。”“他有一句至理名言是，苦和甜来自外界，坚强则来自内心，来自一个人的自我努力！”小伙懵了：“你啥意思？”我说：“你说甜没有用！我得亲自尝尝，才能过关！”。

22、【谁对谁错】丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

23、【气派】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

24、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。

25、【夫妇大街上吵架】路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”。

26、【之所以会觉得难受】你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。

27、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

28、【雨和汤】一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

29、【你爹真会过日子】说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。

30、【被人打死也不忘搞笑】5、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！6、“丑是什么？”“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”7、大半夜听一对男女吵架。女：说话就说话，别带脏字骂我。男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

31、【脚丫子找到了吧？】一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸到河里，同声说道：阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找不到了，快，帮我们找一下。阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里拔出来。阿凡提一见，笑着问：怎么样，脚丫子找到了吧？

32、【快穿裤子，把裤子穿上】高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

33、【我好像明白了什么】公司几个腐女，上班老是玩手机？LZ看不惯就过去说她们。整天玩手机等下老板看到了，非抽你们几个。谁知不只是谁幽幽的传了句：就是要老板晚上好好抽我的啊！我好像明白了什么！！

34、【准备】青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

35、【同学们喜欢的音乐】有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

36、楼主：专家说：在狗的眼中人类都在做慢动作。回复：怪不得我老板嫌我干活慢吞吞的。

37、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

38、【朋友和仇敌】两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

39、【我又邪恶了】坐早班车回家……没过一会售票员说，小伙子就你一个人就不售票了，请你免费坐一次。哎……妹子，车票钱可以给你，但你说话要算话，免费做一次……哎，我又邪恶了，大早上的。

40、【啥也不穿最得劲】我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”“那你穿啥得劲儿？”“我啥也不穿最得劲儿。”……

41、【都招了】克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。

42、【红十字会徽章】今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。

43、【只好点蜡烛】一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!

44、【短小精悍冷笑话】煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

45、【搞笑的逗比，我真是招架不住啊】1、逗比老婆是个吃货，每次一有好吃的都会自己吃光。我今天教育她：以后有什么好吃的，要记得给我留点！逗比老婆：知道了！我：下次有好吃的，知道要怎么着吗？逗比老婆：知道了，就说难吃就行了呗！2、今天去相亲，碰到一个逗比。我：我其实没有太高的要求，只是想找一个男人给我温暖的港湾，为我遮风挡雨就行了！逗比男：你说的是不是一个大HOUSE啊？我没有！3、我问逗比同学：你觉得你毕业这几年每天必须会做的事儿是什么？逗比同学：晚上回家躺床上玩手机！4、老板：为啥上周开年会的时候你没去呢？逗比同事：唉……美女太多了，我不好意思。5、相亲碰到一逗比女，我：我有车有房有存款，但是我喜欢诚实单纯的女人。你想找个什么样的啊？逗比女：虽然你是个丑比，但是我还是愿意嫁给你！

46、【变态】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

47、【真正的土豪】昨天第一天上班，同事们七嘴八舌的聊假期去了哪，谁是屌丝游，谁是高富帅游……哥冷冷的说：别讨论了，真正的土豪，是不会在十一度假的…………整个世界安静了！

48、【笑话 首长 到军队检阅】某国首脑到军队检阅，他小舅子听说了，非要去，没办法首脑说，那你就躺在我检阅车底吧，但千万别出声，因为车上有麦克。到啦部队首脑站在车上，对检阅部队说：“大家好”说首长好。“大家辛苦了”部队说首长辛苦啦。这时车底的小舅子，看到他姐夫这么威风。禁不住说了一句“真他妈牛逼。他的话顺着麦克传了出去，战士们马上回答首长牛逼。

49、【节操真的掉了】姐夫……不要这样……会让我姐知道的。”～“没事，你姐出差了，一周后才回来呢。”～“可是我媳妇儿快下班了。”

50、【老师他有问题】上课时，小明内急，举起手来要出去，我是一个热心肠，我看小明这样，我立马站起来，大声喊道：老师，他有问题！不知怎地，班上的人笑喷了，只剩小明在座位上凌乱……