笑话大全 爆笑（第5261期）。微博段子、革命语录、中学教师出题、艳照门经典语录、回敬、公报私仇等笑话50则。

1、【微博段子】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

2、【革命语录】一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

3、【中学教师出题】如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题，他会怎样出呢？1、如果是50年代，考题可能是：换上一只苏联的灯泡，计算出电流与电压，并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。2、如果是60年代，考题可能是：换上一只我国自行研制的新型灯泡，并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响，并写一作文“换灯泡，学科学”。3、如果是70年代，考题可能是：与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡，并回答电流与电压是不是同一个概念（此题不计分），并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。4、如果是80年代，考题可能是：写出六种不同的换灯泡方法，计算出在真空中的环境中哪种方法最好（精确到小数点后6位），并写一作文“换灯泡与高考”。（不少于1000个字）5、如果是90年代考题可能是：在电脑上设计出十种不同的换灯泡三维程序，要求此程序能自动杀死病毒，完成所有计算，并让该程序告诉我们合适的作文题目。

4、楼主：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？回复：去天堂占位置。

5、去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………

6、【艳照门经典语录】每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。——某网友感慨，艳照门事件中，最大的获益者是天涯社区

7、【回敬】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？

8、【公报私仇】在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

9、【春节家庭聚会】因为自己在卖珠宝 然后朋友想买银饰不知道要去哪买 然后我突然脑子一抽喊了一句：我在卖银（淫）！瞬间吸引所有目光

10、【这么早上班的小三】和同事一起上班路上:吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说:这肯定是小三！美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”

11、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？

12、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

13、【只让你说三个字】一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿、救救我、草泥马、要死了……之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云……秒杀全场！

14、【怎么穿】顾客：小姐，有拖鞋卖吗？服务员小姐：当然有。（快速地拿了一双拖鞋给顾）顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？服务员：嗯？你真麻烦，脚放进去不就行了吗？神经神！！顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。服务员：啊！……

15、【这可是婚礼啊】参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

16、【处女的mm】同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！

17、楼主：男生什么技能会让女生眼前一亮？回复：发光。

18、【这种事我怎么能装做视而不见】看到前女友发状态说　因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了　一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打　她一边津津有味地吃了起来 ……

19、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

20、【哥们相亲的这点事儿】一哥们相亲，女方问：“你有车吗？”哥们：“宝马X6！”女方：“有房吗？”哥们：“高档小区三层复式！”女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”女方：“……”。

21、【哪儿景色好？】爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

22、【受骗记】某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”某甲神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语：“有很好看的！”某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”某甲大呼上当，遂晕倒。

23、【幽默故事五金笑话 手锯】在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯，我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。“我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的T形骨特色菜的。”

24、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变？” 女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变？” 女人：“是啊……”

25、【道教的创始人是谁？】上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”。

26、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：""起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？""后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：""起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？""。

27、【找个好爸爸】父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

28、【番茄酱应该过期了】一天小明上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西，女同桌脸色绯红的说：“那是番茄酱。”小明就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了，小明说：“到底哪做错了。话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

29、【我觉得凳子震了一下】高中时，我们坐的是长板凳（两个人坐在一张板凳那种），屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我觉得凳子震了一下”。

30、【扭屁股出风头】猫对那些美女走的模特步，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

31、【剥瓜子】和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里……

32、【你们一定有什么好办法】电影导演接到来至医院急救科的电话：“你好！我们这有个危重病人，我们想送到你那里去！”惊讶：“送到我这做什么？”急救科医生说：“我见你们电影里危重伤员，总是在那里精神百倍地说个不停，你们一定有什么好办法！”

33、【网友用发散思维趣解俗语】坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。一把钥匙开一把锁：知道万能钥匙吗？打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？

34、【我也当一把损友】我用一个女号来勾引我的舍友，约他出来开房。我舍友傻傻的在宾馆门口等了三个小时，回来居然还跟我们说：那个女的活好，简直爽呆了。我还没告诉他真相

35、【我的同事是极品】同事25岁未婚先孕，今天告诉爸妈她要结婚了，爸妈怨她咋这么小就结婚。她只说了一句：第三者插足了……

36、楼主：最近在珍爱网遇到一个人。回复：你以前遇到的都是动物？

37、【恋爱症候群】关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈不管你同不同意自古到今许多例子证明恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力半夜突然爬起来弹钢琴有人每天站在阳台对路人傻笑有人突然疯疯癫癫突然很安静有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏有人对小狗骂三字经女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情每天忙着算命挖空心思改变自己配合对方的习性把每天都当作纪念日把自己当作纪念品每天漫无目的腻在一起言不及义也觉得好有趣走着坐着躺着趴着都形影不离象是两人三脚又象连体婴心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管海峡两岸统一问题也不管衣索匹亚多少难民只管爱你经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明不管是梦中还是清醒深深爱你多么幸福让我遇见你呜……

38、【微博段子】一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

39、【第二份冰激凌】在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。别坚持了，再来点儿。女主人劝她。妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。

40、【先生你要进哪个】楼下一个澡场开业了……“澡堂新开业，优惠啦！”“什么价？”“男澡堂10，女澡堂100。”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”

41、【就当没有发生好吗】禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。主人发现茶杯上有个小小的缺口，说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”主人点头：“我懂了。”禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗？”

42、【酒醉小解】一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而……越来越觉得裤裆湿湿的…… 睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……

43、【君子协议】一援外医生在非洲某部落行医！一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！”医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？”酋长陷入了沉思！不语！医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

44、【和孩子在一起总能让你乐呵呵】儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”《笑话大全》www.baiven.com

45、【蒙得还真准】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

46、【非常不敢说】五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有道可道，非常道。门客见道字是冯名，乃曰：不敢说，可不敢说，非常不敢说。

47、【控告强奸】今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月…………..」"

48、【到底谁拍手】有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……

49、【有钱真特么任性】昨天晚上，跟女朋友去逛街（夜市的那种）在济南天很冷。咯咯咯。逛的时候听见有人放音乐。LZ疑惑的看过去。发现有两辆跑车，其中一辆貌似是兰博基尼。另一辆好像宝马在那卖围巾……卖围巾……天黑没照相。有钱真特么任性。

50、【再次坚信】一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。