笑话大全 爆笑（第5260期）。小孩子就是容易骗哈、鼻炎晚期、算命、这年头想买房还得靠春晚、幸福的化工女生、神一样的回复等笑话50则。

1、【小孩子就是容易骗哈】五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

2、【鼻炎晚期】鼻子难受了好几天，我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句:鼻炎晚期……！我一听脸都绿了：晚期？那怎么办？！医生抬头来了句：晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。尼玛，晚期是能随便用的吗！

3、【算命】一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？侍者回答：我可不知道，要不要请个算命的来看一下？

4、高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。

5、【这年头想买房还得靠春晚】我最喜欢春晚了，每年就盼着春晚。因为我又中了七个跟春晚有关的各种奖，奖金加起来足够买套房……这年头想买房还得靠春晚……

6、俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！俄国犹太人：没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。（指报纸被沙皇检查当局剪过。）

7、放假了，几个要好的同学一起聚会，酒桌上大家玩我没做个xx事的游戏，其他人做过就要自觉喝酒，一女同学说了句“我没打过飞机。”一干在坐的男同学都不约而同举杯说：“不带这么狠的。”这是只见班花默默地也拿起了酒杯。

8、【幸福的化工女生】化工大学果然威武！三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！

9、【神一样的回复】一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。

10、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

11、希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！

12、【我疯起来连自己都打】今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。

13、【为了一个肉包】早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……

14、【奶牛】“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”"

15、【天地良心】法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【妈妈，这个菜是你做的么】姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……

17、【谈论打麻将赢的办法】公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？

18、【有时想，任何事都经不过时间的考验】有时想，任何事都经不过时间的考验。一年两年十年八年后，现在所谓的伤感挫败失意痛苦，也许早就烟消云散，找不到一丁点儿痕迹了。所以，还是高兴些快乐点儿，看清路往前走，穿过这片不见日的密林，就能看到阳光了。亲爱的朋友，好好走路，不许流泪。

19、【三只乌龟】三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

20、【我可以玩那个吗】火车上一个小孩看小雨在用平板写东西，他小声对他爸说：“我要玩那个。”爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做。”小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”小雨抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”“不可以。”小雨说。

21、【女人喜欢男人什么大？】女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

22、【新长阪桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！曹操吓的带领百万兵，掉头就跑。

23、【世界上最好的售货员】哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”“你必须证明你是最好的，”经理说。“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。“好。”经理从桌子里取出一箱糖果。“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”“这很简单。”哈里说。他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”“哦，”经理问，“是谁？”“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。

24、【和女票做饭吃】真事，就在昨天，新手不隔……LZ和女票做饭吃，LZ下厨，吃晚饭，饭饱思淫欲。两人就激动的脱光光 各种前戏。当我把扣进去的时候，三秒……女票哇的一大声就起来各种来回捂着跳，吓得老子软了一地，事后我回告诉你们我剥大蒜还没洗手吗……

25、【先处理你们的】下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！

26、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十一】老婆：“亲爱滴，你开个化妆品店吧！这样俺就能经常免费换新滴化妆品用了。”老公：“……”老婆：“亲爱滴，你开个服装店吧！这样俺就能经常免费换新滴衣服了。”老公：“……”以下省略N句 最后老婆：“亲爱滴，你开个……”老公忍无可忍：“俺干脆开个婚介所吧！这样你就能经常免费换新老公用了。”

27、【鸟音人来】陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：鸟音人又来！求画的人看到题字，不解其意，就问陈白沙，白沙说：你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’求画的人大笑。

28、【善了个哉的，好笑！】1、每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！2、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。3、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！4、全世界只有中国人是自古以来未吃饱过一样，只要是传统节就跟吃有关，中秋吃月饼，端午吃棕子，三十吃饺子，十五吃元宵，结婚要吃，过寿要吃，满月要吃，死了还要吃丧伙食。5、所以说人的本来面目真的很难揣测。我上班路上遇到一个出家人，拦住我非说我有慧根，我心生一计装聋哑人让他把想说的话写下来，结果他就很不耐烦地走开了。善了个哉的，说好的普渡众生呢？6、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。7、“我有一个好消息和一个坏消息你想先听哪个？”“先听坏的。”“坏消息是我偷吃了你的西瓜！”“我去！那好消息呢？”“你的西瓜挺好吃的！”8、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。9、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。10、背景，黑夜，大风，大雨。地方一陌生路口。事件，看路口对面有个红灯，还显示46秒。光顾看电影，一首歌过去了，发现还没变绿。仔细一看，奶奶的，原来路边停辆46路公交车。11、心理老师说，爱就是飘来一片乌云，然后开始下雨，你最喜欢的朋友，你要把她保护起来！12、晚上下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。至今忘不了老板那种一脸你为什么放弃治疗的表情…………13、又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。14、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

29、【顽钝书生】有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！一边咒骂，一边大笑而去。

30、【内涵段子】约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：“我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！”妹子淡淡的说道：“还不知道是谁的身体吃亏呢？”我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！

31、【原来学习不好都是因为这】1、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。2、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。3、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。4、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。5、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了……6、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。7、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！

32、【爆笑不着调的室友、同学】寝室卧谈会。室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

33、【不用不用真不用】上班买了点香蕉，正好遇到美女同事，顺手给了她一根。她客气地说：“不用不用真不用。”我：“你不用可以吃嘛。”

34、【妈妈你快让我吃】睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

35、【高冷的军旅幽默】1、士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：连长，我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”“我懂了，长官。”“那你应该出现在什么地方？”士兵：“弹药车上。”3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2……银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！军官：3……银行行长痛苦的闭上眼睛……军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

36、【一包纸巾】下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

37、【那个男人这么猛？？】A:看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B:别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A:我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B:猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！！A:……

38、【冬天我吃什么啊？】我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

39、【抓住老鼠怎么办】大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜……甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

40、【大哥，真为你的智商捉急】今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

41、【不同国家的丈夫对老婆出轨的处理方式】不同国家的丈夫遇见老婆出轨，处理方式各具风采： 中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门； 韩国丈夫把太太和她情人都杀了； 日本丈夫冲出门，自杀了； 俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗； 美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了； 法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了； 英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？

42、【你真是个善于思考的孩子】小明因为打人，被老师“请”进办公室。老师：“打人是不对的，你打算怎么改正？”小明认真思考片刻，怯生生回答到：“那、那就改成：打人是对的。”

43、列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

44、【给上帝的信】有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……

45、【我很赞同】媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

46、【我想听中文】男：“亲爱的，520。”女：“亲爱的，我想听中文。”男：“亲爱的，五二零。”

47、【上高中时，我们宿舍每个人都发生过?事】我觉得吧，上高中时，我们宿舍每个人都发生过事～～格叽格叽～～刚开学的时候，我们宿舍就三个人抽烟！我，老二和老三！在我们的努力下，两个礼拜发展到就两个不会抽（我们宿舍十个人）～～有次被老班发现抽烟，把我们全叫到了她的值班室，挨个问谁抽谁不抽！前边几个都抽，当问道最后一个会抽的老七的时候，他对老班说“我刚学会！”老班脸当时就变了，一巴掌就呼过去了“你会就是会，不会就是不会，什么是刚学会？很想学是么？去买两包烟来，咱俩一人一包，我现场教你！”没想到这老七真买了两包找班主任去了，结果烟留下了，人被叫家长了

48、【你那太贵了】有个同学做保险，刚好他爸买车需要买保险，他跟他爸讲：如果买保险找我哈！他爸没接话。过了两天再问，他爸说：我找别人买了，你那太贵了……

49、【卖火柴小女孩】一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

50、【新司马光】司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。