笑话大全 爆笑（第5257期）。我勤劳能干、想到年轻时、天意、布和纸怕什么、谁放屁、想个好办法等笑话50则。

1、【我勤劳能干！】老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

2、【想到年轻时】老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

3、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

4、【布和纸怕什么】提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

5、【谁放屁】老财同艾玉出门过河，船里同坐的人很多。老财放个屁，大家问是哪个放的？老财不肯承认。艾玉附着船夫的耳朵，教他如此这般。后来大家给了船钱上岸，船夫突然叫道：喂，你那位放屁的还没有给船钱哩！老财急转来说：我的船钱明明给了你，咋个说没给呀？船夫笑道：船钱倒给了，屁原来是你放的。

6、【想个好办法】儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”

7、【美女就是能叫你直起来的女人】一哥们儿是理发师，一次店里来了一黑丝美女来做头发，这哥们儿习惯性地问了一句：＂下边是卷的吧？＂没想到美女直接反问了一句：＂难道你下边是直的吗？＂……哥们脸红了半天……lz不禁感叹：什么是美女？美女就是能叫你直起来的女人。

8、【黑”夜总会”过去的】我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”我淡定地回答：“夜总会。”

9、【爸爸有啥用】丽丽：“妈妈我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿。”丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

10、【这个世界的法则】一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

11、【教授的新招】在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

12、【两家孩子长得出奇的像】今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

13、今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说：“我已经买过了”，然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了”！我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人”，然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百”！

14、【各行各业（３）】杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑著说∶“没有关系，我不管走到哪?，总有女郎为我倾倒。”

15、【量词】儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出： 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。

16、【请示】建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？

17、【两分钟就完事】今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做啊。”

18、【够吊的】电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

19、【这就是你找情人的借口】“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我……”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”

20、【挨打】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

21、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

22、【拒绝捐款】一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

23、【只是没看见你】一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”

24、【看舌头】杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说：橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。

25、【穿上睡衣】一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗？这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不！这次我弄明白了。仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。

26、【中国山寨，无处不在】今天早上吃早饭。见一跟我一样干力气活的老兄，大喊：老板，结账！自己往桌子上放了10元钱。老板娘在里屋，告诉服务员大姐说：8元！服务员大姐过来，没有看到桌子上的钱，在那愣愣的看着他。这位老兄，把土豪金色的肾6从手包里拿了出来，用肾6指着桌子上的钱。服务员大姐大悟，不好意思，没有看到。突然，肾6响了：你是我的小呀小苹果……比高仿的声音还大！

27、【揭密女人的十三个超级隐私】1、女人为什么要热衷于打扮？因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。2、女人为什么喜欢逛街？因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？3、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！4、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。5、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得好怕被好友嫉妒，自己嫁得不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。-6、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。8、女人为什么要穿？因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。9、女人为什么喜欢装扮了自己又要别人？因为女人不仅仅要自己打扮漂亮，也要求自己视觉范围内的事物有美好的感觉！10、女人为什么要穿长筒丝袜？因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。11、女人为什么要穿高跟鞋？因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。12、女人为什么喜欢穿金戴银？因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。13、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

28、【老婆不让我吃馒头的时候，是这样说的】我：老婆，你知道吗？馒头也是中药。老婆：哦？那它治什么病？我：专治饿。老婆：那也不能多吃，是药三分毒，吃多了消化不良！

29、【值得借鉴】本人有个坏习惯 水杯经常带出去就丢了 今天回来 我妈看我没带水杯回来 就说话了 水杯又丢了吧 我说没有在车上 然后她就一顿唠叨 说什么我都给你买了两个杯子了 不是钱买的呀 最后说你看舅舅这个杯子用多长时间了 我真的很想说舅舅年初在家里批了一箱一样的杯子 现在箱子里就剩下两个啦……

30、【今天我记得脱鞋了吧】一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。

31、【超级游戏】小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

32、【烟头从哪儿来的】公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”

33、【忧郁症】儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：…….

34、【你还想和我有一腿】蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

35、【偏旁一样的字】老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。”小明：“馅饼馄饨？”

36、【熊孩子说话能把做家长的噎死】1、我家熊孩子非要吃冰激凌，怕他吃多就使劲儿咬了一大口。太凉，我就一直在嘴里捣鼓着用手扇风。熊孩子：活该吃那么多，烫死你得了！2、今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？我：会呀，我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？3、今天熊孩子拿着蜂蜜说：麻麻，这是啥呀？我：蜂蜜。熊孩子：快给我打开，我要吃好吃的蜂蜜！我：你听谁说的？熊孩子：熊二呀！4、我：你笑屁呀！熊孩子：笑你呢！我：我是屁，你是什么？熊孩子：我是放屁的人！5、今天孩子粑粑逗熊孩子：你在学校有女友吗？熊孩子：没有。我：挑个好看的呀！熊孩子：选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。

37、【分手】甲：我和我的女友分手了。乙：为什么？甲：我说了不该说的话。乙：什么？甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

38、“大师啊，怎么证明人类是最复杂的生物呢”，“撸前银如魔，撸后圣如佛”。

39、【他们俩老婆怀了】在一个经常去的饭店吃饭…… 服务员问我：“听说你同时让5个姑娘怀孕了，厉害。”我：“厉害个屁，我只是和他们用同一盆水洗了个手而已。就在你们饭店。”服务员：“那天不是有两个男的吗？”我：“他们俩老婆怀了。”……

40、【追MM】男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……

41、【走个过场】一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”。

42、【女人的口腔细菌更多】前些日子，我看一个牙医讲学，牙医讲道：“女生的口腔中的细菌远远大于同龄男性！”当时我作为课堂中唯一的女性，当然有必要站起来，可是我刚站起来，突然我又想明白了，于是我又偷偷的坐下了！”可是牙医老师发现了我的举动，就对我说道：“小雨同学，你有什么疑问么？”我一脸尴尬的说道：“那个，精子在口腔中会长大么？”

43、【熊孩子，我保证不打死你】现在的孩子都怎么了？就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说：“舅舅 舅舅，我叫你一声你敢答应么？”我为了配合这小子说：“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子！”…………来来来你过来，我保证不打死你。

44、【这些人都是别有用心的】每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿；只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。

45、【警察与小偷】警察：老实交代，你叫什么名字？小偷：李小龙。警察：你咋不说你叫叶问呢？还李小龙呢，快说，你叫什么名字？小偷：叶问。警察：……

46、【掏声依旧】老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。《笑话大全》www.baiven.com

47、【小明你太霸气了】小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?小明说：想得美。

48、【成功之母】教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。教师奇怪地问：你知道他的母亲？学生：是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！

49、【女人是本书】女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。

50、【其实我不脑残】其实我不脑残，只是想法奇特而已。