笑话大全 爆笑（第5279期）。童子尿煮蛋的笑话、不要这么丢脸、这招对学霸无效、行，还是你更胜一筹、特意多穿了条秋裤、恐怖的古镜等笑话50则。

1、【童子尿煮蛋的笑话】在浙江，一到春天卖童子蛋的小摊遍布东阳大街小巷。不熟悉内情的人要大跌眼镜了：童子蛋就是用童子尿煮的鸡蛋，一块五一只的童子蛋贵过普通的茶叶蛋，可经常卖脱销。这童子蛋还入选了东阳市非物质文化遗产。网上对这件事很有争议，我们不管那么多，我们还是来看看一个朋友的笑话吧。一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗：就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了，说那你喝点汤吧。

2、【不要这么丢脸】吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说——-老妈，拜托你不要这么丢脸了！

3、【这招对学霸无效】微博上整人的招一点也不好玩，刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？”我正满心欢喜准备让他平身时，他头也不回的说：“onehundradandthrityonemillionandthreethousandonehundradandthrteen.”我……

4、【行，还是你更胜一筹】俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

5、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

6、【特意多穿了条秋裤】宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。

7、【恐怖的古镜】周五的时候，苏宁接到了一封来自‘伟民律师事务所’的信。信上说，苏宁的表姨婆去世了，遗嘱里有提到苏宁的名字，所以需要她在周日的上午十点去一趟律师事务所，领取那笔遗产。高立一把抢过信，匆匆看了看：‘哟，那个老太婆还会给你留遗产？当初咱们结婚的时候她可是不太高兴，我还以为这辈子她都不会再认你了呢。’表姨婆的确不太喜欢高立。记得结婚时，苏宁和高立要挨个去给长辈敬酒。敬到表姨婆那里时，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手里的杯子，闹得特别尴尬。闲话少说，周日上午10点，苏宁准时到了伟民律师事务所。，一个微胖的，戴眼镜的中年男人微笑着迎上来：‘苏宁小姐是吧？我是冯伟民。既然您已经来了，我们就开始吧。’遗嘱宣读完后，苏宁有些发楞，她没想到一辈子住在乡下古宅，从不愿出门的表姨婆居然有价值几百万的珠宝，更没想到表姨婆竟把这些珠宝留给了她。‘你还不知道吧，你表姨婆的祖上是从宫里头出来的，这些都是她祖传的宝贝。’冯律师好像看穿了苏宁的心。‘还有，’他走到角落边，搬出一个纸箱子：‘遗嘱里特别交代，要你把这个东西摆在屋中。否则，你就会失去遗产继承权。’J=‘什么，镜子？／高立不可思议地大叫起来。纸箱子里的确是一面镜子。但，是个古镜。镜子是青铜打磨的，光洁如水。镜把上镶嵌着宝石，十分精致美丽。苏宁把古镜摆在了客厅了。怪事渐渐地发生了……一天，苏宁半夜醒来去起夜。那夜的月光很亮，苏宁经过客厅时隐隐听到了哭声。寂静的夜里，那声音显得格外悲凄和糁人。那是一个女人的哭声，细细的，彷彿藏了无限的悲苦。浑身的寒毛一下子竖了起来，苏宁突然发现，那哭声是从古镜那里传来的。她战战兢兢地望过去，正好看见月光照在古镜上，镜面像在翻滚。她不敢再看，拔腿狂奔回了卧室。高立看着她不禁笑了：‘怎么跑成这样／苏宁苍白着脸：‘你有没有听见？客厅里有女人的哭声／‘不会吧。’高立疑惑地说：‘我连楼下的虫叫都听见了，哪有什么女人哭！你肯定是产生了幻觉了。’苏宁躺了下来，摇摇头想，或许真的是自己听错了。又一个周末到了，高立一大早就去了他的单位——生物研究所。他最近正在攻克一个项目，经常去单位加班。苏宁打扫完卫生后，躺在沙发上想休息一会，却不知不觉睡了过去。梦里似乎有什么东西在纠缠她……好像，又是女人的哭声。苏宁猛然醒了过来。已经是黄昏了，橘色的夕阳缓缓下沉，给屋里的一切都笼上一层猩红的色彩。古镜静静地立在那里，镜面上的夕阳流动着，竟是如此光怪陆离。果然有细细的哭声，就在古镜的背后。一个女人凄凄惨惨地哭着，和上次不同的是，哭声中隐隐约约有诉说的声音：‘呜呜呜……我的儿碍…他们把你扔到了井里……是为娘的不好，没有保护好你……那帮太监都是畜生……畜生……我变成厉鬼也不会放过他们！我的儿碍…可怜你才出生，就没了命……’忽然，女人的声音大了起来：‘我要你们还我儿子的命／苏宁‘隘地一声惨叫起来，她冲上前抱起古镜，接着就往大门外冲。她要扔了这个东西，老辈人说古物一般有魂灵附着，她以前还嘲笑，现在是彻底信了！高立正好从单位回来，见状赶紧拦住她：‘你要干嘛／‘难道你听不见哭声吗？’苏宁疯了一样地叫着。可高立却皱起眉：‘够了，不要胡闹了！屋里哪有什么声音／他一把夺过镜子：‘别忘了这是接收遗产的条件，丢了它也就丢了几百万／苏宁失眠了。屋子里还是有女人和婴儿的哭声。都一个多月了，这一个月来，她天天晚上都做噩梦，每天都会听到那个可怕的声音。可是高立却始终听不到。是的，因为这镜子是姨婆给她的，那诅咒也是针对她。苏宁变得神思恍惚，好几次在上班时走神，同事们看她的眼神怪怪的，都私下里议论她的神经有问题。今天是七月十五了，苏宁忽然想起。她站起身，冲出单位，她要坐车回乡下去。几小时后，老家到了。苏宁没有回父母家，而是直接去了表姨婆的坟上。她跪在坟前，泣不成声：‘表姨婆，你放过我吧……那面镜子我受够了，我真的好怕，好怕……’有人拍了拍她的肩，苏宁惊恐地回头，却看见一个英俊的年轻人站在她背后：‘哎，你怎么这么伤心？’年轻人自称叫齐皓，是表姨婆从前的邻居。他们聊了一下午，苏宁觉得心里舒服多了。这是头一次，别人不把她当神经错乱。回到家，高立拿着一张纸，兴致勃勃地向她走来：‘嘿，苏宁，今天下午我去查了查这面镜子的来历，你猜怎么着？是个清朝后妃用过的呢！那个后妃本来很得宠，这面镜子就是咸丰帝专门赐给她的，但后来咸丰宠幸了别的妃子，这个后妃不甘寂寞，偷偷和宫里一个侍卫勾搭上了，还生了个私生子。可惜啊，宫里没有不透风的墙，这孩子刚一生下来，就被太监们给扔到了井里。那妃子悲怨交加，在一个风雨夜抱着镜子上吊自尽了。’婴儿……太监……井……原来，那个女人说的是真的！苏宁感觉一阵天旋地转，她捂住嘴，身体不断地颤抖。一定是这样，那个妃子把自己的怨念注入了镜子，她要向每个镜子的主人报复！[原半夜两点，高立已经呼呼地睡着了，苏宁从床上爬起来。她悄悄走到客厅，抱起镜子一口气冲到楼道里，把镜子扔下了垃圾口。她不要那些珠宝了，几百万的钞票再多，也买不回一条命！回来后，苏宁睡得很香很香。早晨，高立拍拍她的脸：‘我去上班了。我给你煮了牛奶，你喝完再接着睡。’苏宁坐起来一口喝完牛奶，又接着睡了下去。醒来时已是早上10点，苏宁摇摇头，索性不打算去上班了。走到客厅里，她突然愣住了！古镜还在那里！还在那个柜子上！苏宁的头晕眩起来，耳边似乎又听到了女人的哭声……她拿起梳子，木然地走到梳妆台前，梳理着头发，一下，两下……镜子里的脸变了。那是个妩媚的清装美人，正拿着木梳，梳她的‘把子头’。她的口里轻轻地唱着小曲，她很开心，因为刚刚和侍卫偷欢回来：‘哼，皇上不要我，我也不稀罕他／突然，那张含春的笑脸变得怨毒：‘你们害死了我的儿子，你们都不得好死／镜中美人的眼睛死死地盯着苏宁：‘以命还命，你也要跳下井去／井在哪里？苏宁转过身，啊，窗户已经变成了井口，底下是深深的井水……她要跳进去，一了白了……苏宁慢慢地走近窗户，踩了上去……忽然，一只手从背后把她拖了下来。她昏了过去。醒来的时候，苏宁发现自己躺在‘伟民律师事务所’的沙发上。冯律师微笑着：‘怎么样？舒服一些了没？’‘我没死？’苏宁疑惑地问。冯律师大笑起来：‘你没死，而且，那个古镜也没有鬼魂。一切都是高立捣的鬼，他和别的女人勾搭上了，想和你离婚却又贪图你的钱。于是他想出了这个方法：在放古镜的柜子背后安置小型录音机，放古装电影的片断来吓唬你，而且声称自己没听到。这样一来，你的精神状态越来越差，而旁人也坚信是你有问题。最后，他索性在你的牛奶里放了一些毒素。别忘了他是生物研究所的，他提炼出的蘑菇毒素足以让你产生足够的幻觉。那天要不是我来得及时，你可能就真没命了。’‘谢谢你，冯律师。’苏宁有些伤感地说，她痛恨自己的丈夫竟然会做出这种事。‘不要谢我，谢齐皓吧。’冯律师摆摆手：‘是他打电话来提醒我的。’下楼后，天已经黑了。苏宁匆匆地往家走。拐角处，一个年轻人走向她：‘嗨，现在没事了。’苏宁欣喜地看着齐皓：‘你怎么会知道真相？’齐皓笑了笑：‘你的表姨婆第一眼见到高立，就觉得他不是好人。于是她嘱托我，让我暗暗地照看你。’他看了眼苏宁，脸红了：‘其实，当初表姨婆想把我介绍给你的。’‘啊，原来是你／苏宁惊喜地叫起来：‘表姨婆对我提过，她还说，你是留洋回来的化学博士。可后来不知怎么的，就再没提了。’她低下头，轻轻地说：‘现在……还来得及吗？’齐皓的神情忽然变得很黯淡：‘太迟了，原谅我……’他转过身，慢慢地离开。苏宁的泪落了下来。一阵大风刮过，刮起了几张糊墙的报纸。苏宁没有看到，其中一张几年前的小报上有着这样的标题：‘山路车祸博士身亡’，旁边是齐皓那张灿烂的笑脸。"

8、【迟到专业户】小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。“小王，最近为什么总是迟到？”“老师，我最近身体状况差极了！”“真的吗？哪里不舒服？”“全身都不舒服，而且经常休克！”“哦，这么严重？”“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”“…………”

9、【名 人 轶 事】一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说：“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事………”

10、【关你什么事和麻烦】有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦。有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他：“你是不是来找麻烦的！”“是呀！我就是来找麻烦的。”

11、【神级英语老师】来个高中神级英语老师一日讲题，看到A同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了。

12、【老公，你怀孕了】结婚的日子也许太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖的有点超标。尤其是有了将军肚。一日，晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公，你怀孕了。最起码也得有7个月身孕的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子，淡定地说：“嗯，应该说有8个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗、扫地等家务都干了吧，我要好好养养胎待产。”、

13、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗？”

14、【离婚】刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”“离婚！”

15、【新兵，比富和鸡蛋的冷幽默】1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

16、媳妇满脸愁容：“老公，我想我们的宝贝女儿了，怎么办？”“打个电话回家和她说说话吧”“我不敢打，前两天打回去她一直哭，一直说＇妈妈，我好想你，你快回来吧好不好＇，我怕打回去她又哭。”我听着心里酸酸的，觉得对不住她们母女。…………可怜天下父母心，谁又想把孩子丢下呀！

17、【我的脑残童年】上数学课的时候，老师问：为什么你们很多人都没完成作业？我们异口同声：英语老师留的作业太多了！数学老师说：好吧，那你们也不能不做数学作业，知道了吗？我们说：知道了！上英语课的时候，老师问：怎么这么多人没做完作业？我们又异口同声：数学老师留的作业太多了！英语老师说：好吧，我去找她说去！先上课！………… 最后数学老师和英语老师打起来了……据说打得很激烈……后来两个人真的是老死不相往来……听说是一句话没有再说过…… 顿时觉得我们班的学生好牛X……虽然我们也挨了顿说……班主任骂了我们一顿……

18、【就这一根儿，还TM掉了】粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

19、【我也来谈下iPhone7的感受】1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。4、我也来谈下iPhone7的感受：外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了……

20、【二货同学伤不起】我是六年级的学生，临近期末考，老师让我们默写。今天发下来一张卷子，有“劝学”的一部分＂三更灯火五更鸡＂ w我看到一二货写着＂三更灯火五只鸡＂瞬间我和同学笑成脑残。

21、【微博段子】完美的男孩：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

22、【被录音吵醒】晚上搂着老婆睡觉，因为我打呼噜特厉害，导致老婆睡不着。老婆突发奇想，用手机把我呼噜声录下来，然后播放录音，最后……我被录音吵醒了！

23、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了９教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”教练∶“教授，请再给他一次机会吧９

24、【一位幸福老公的幽默趣事】我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！

25、【老大爷真是好人呀…】最近老看到被老人讹的，想到了一个我高中的。晚自习十点下课，开电瓶车回家撞到一个老大爷。他一下摔路边田里了，我把他扶起来，说带他去看看。老大爷一直说姑娘快走，我家就在这边上，我儿子不讲理：你快走，你快走……

26、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累……

27、【妹子你听我解释啊】楼主初中时候同桌是个大胸妹子，有一天她趴在桌子上看小说。我凑过头去看，书叶的右上角写着“凶兆”二字，应该是目录。我就随口念出来了，只见妹子低头一看，脸色一红，娇嗔道：讨厌！妹子你听我解释啊，我没看你胸部啊 真人真事

28、【搞笑段子】据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。

29、【放肆】道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云： 相公，夜深请睡罢。先生顿足怒云：你不晓得，小畜生此时正在那里放肆了！

30、【电线杆子跑得快】一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。

31、【能问你最后一个问题吗】女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

32、【偷情的后果】某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

33、【不怕别的男人迷惑你】老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

34、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

35、【微博段子】早上一朋友叫专车，司机来电话问：两人座敞篷的介意伐？大部分人不但不会介意应该还会满心期待的吧！几分钟后，一辆摩托车华丽丽的停在她面前。

36、【17个疯狂的墓志铭】1.小事招魂，大事挖坟。2.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。3.老子终于不用怕鬼了！4.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？5.陪聊，提供夜间上门服务。6.我觉得我还可以抢救一下！7.提供鞭尸服务，一次100！8.基因重组中，请稍候二十年9.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!10.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx11.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静12.谢谢来访，改日登门回拜.13.还看，你丫也会有这一天的14.我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感。15.一居室，求合租，面议。16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?17。终于解决住房问题了

37、【结巴医生】医院还有个结巴主刀医生，有次手术中说了句：“剪……剪……”实习医生就喀嚓一剪子。他：“哎，剪子给……给我!!谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子！”

38、【浮想联翩】酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！

39、【吃亏是福】一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。

40、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心！祝福一夏，送你清凉！

41、【如此赞美】小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

42、【很久以前的事】华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

43、【论点赞党的下场】同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”

44、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

45、【夜晚劫色】一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉……于是男人把裤?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319490.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>油柿讼吕矗∨氐剿奚崦芨嫠呤矣眩矣丫式峁Ｅ耗闵笛剑∠胂耄桓霭讶棺永鹄吹呐耍欢ū纫桓霭芽阕油氏氯サ哪腥伺艿每於嗔恕?/p>

46、 老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

47、【英语老师是我的最爱】英语课，漂亮的英语老师问：“Who is your best love？”一同学回答“ET”。然后英语老师再问：“Who is ET？”。某童鞋马上回答“English Teacher！”教室凌乱、哀怨、安静。

48、【上帝无所不在】一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

49、【爱你就象老鼠爱大米】亲爱的，我爱你就象老鼠爱大米，不能一天没有你。

50、【今天闺蜜说】今天闺蜜说，如果一个人的电话号码十年都没变过，说明这个人重情，人缘好，没有人追债。她说她的号已经用了十多年了。我说，原来我们一家人都是人缘好重情之人哦。闺蜜惊讶说，原来你家人用的电话都十年以上了？。标准割丶……是啊，我们家人共用的那台固话已经用了二十几年了。