笑话大全 爆笑（第5276期）。微段子、“凶”与“胸”、邪恶的秒懂了、五岁的第一次、自习教室、看电视等笑话50则。

1、【微段子】他日日路过一家海鲜店，都看到一只螃蟹努力的从箱子里爬出来，再被人抓回去，再努力爬出来。他天天路过就蹲在那看上半个小时，乐此不疲。那天，他路过那家海鲜店，却没看到那只努力逃生的螃蟹，急急的询问店员。这时身旁来一男子扛起他就走，“我可是为了你才逃跑的。跟我回家吧。”

2、【“凶”与“胸”】食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”。

3、【邪恶的秒懂了】和我的一个红颜知己聊天，何种女汉纸的有木有，我问:最近怎么样啊？“不怎么样，昨天大姨妈和男朋友一起走了，喉咙到现在还疼呢，”我……

4、【五岁的第一次】天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。?这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

5、【自习教室】某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与门上：外系与狗禁止入内！此事引起领导重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉。次日，又贴出一纸条：对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。

6、【看电视】甲：你在看什么？乙：在看电视。甲：什么电视？乙：彩色电视。甲：我问你电视名字。乙：××牌电视。

7、【你们俩个谁大啊】出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽……

8、【我们以后生三个孩子吧】女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

9、【怎么说话呢】刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

10、【是不是不小心说错话了】有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后，男生正在宿舍里验货，他那个兄弟看到后，说道：“这个内衣她不是有一条了吗？”整个宿舍安静了……

11、【伤者的儿子】某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪......

12、【尼玛，早说一下会死啊】我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

13、【黑了自己，毁了弟弟】楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

14、【小奶人】前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……

15、同事一大姐，把自家上一年级的小萝莉带到公司，大姐工作出了错，主管就批评她，大姐不断点头承认错误，小萝莉就一脸惊讶的看着主管“哇塞！叔叔，你真厉害，在我家一直是我妈妈说的算的，没人敢说，从来都没见过妈妈还会承认错误的！！！”

16、【对男人的20个告诫】1、不要相信女人喜欢AA制，对女人最有吸引力的是爽快买单的男人。2、不要为了凑数就随便和没感觉的女人丄床，请细细一想，那可是男人苦力活啊。3、对女友要多给予尊重，尤其人多的时候，随便对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品位。4、多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是工作，玩耍，还是与女人床上欢合。5、不要等到情人节，才肯花个三百、五百去买花，平时的一份小，也可以让你的女人笑逐颜开。6、不要找比自己小五岁以上的，如果你不是很有钱。7、酒吧认识的女人，最好不要给她留下，也不要留下她的。8、不要和争个面红耳赤，她错了，你宽容她，她会感激你，其实她知道是她不讲理。9、不要开始相处就要求洗衣、做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些事。10、不要幻想找张柏芝或李嘉欣之累所谓知名，因为你不也是周润发。11、不要以为和女人丄床你就占了便宜，其实，男人流出的液体比女人要多得多。要知道：活塞与气缸的相对运动是活塞与气缸比耐用，结果活塞总比气缸先损坏。12、不要自认为你在玩弄女人的感情，很多女人玩男人比男人玩女人的招数要高得多。13、与妻子闹矛盾，别动不动就用武力解决，那样会让人觉得你是个蛮不讲理的粗暴狂徒 。14、不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子，最喜欢的是的酷哥。15、对女人，不要太贪心，别床上睡一个，眼里看一个，心里又想一个，你只是一个小型的导弹生产厂，你一辈子最多生产不了一万发导弹，一万发导弹全部往一个目标发谢，也不可能把地球炸穿，要想炸遍全球的每一个角落就更是天方夜潭。况且导弹的原材料希缺，又不可回收再生，老兄，还是注意可持续发展吧！16、告别红、黄、蓝、绿的头发，它只会使你看起来不伦不类。17、不要以为上床是你在消费女人，上床的结果你反被女人消费了，还给女人付了钱。其实，女人也渴望有男人陪她丄床，你拼了体力、甚至付了小费，正好是中了女人的下怀。18、多,不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正经事。19、过去的事就让它过去吧，不要对她的过去抛根问底，问了不如不问,知了不如不知.20、你的鞋子还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一双泥脚顺眼。

17、【职场新人千万要小心啊】说一自己的悲催事，第一上班和同事们喝酒，一个同事为了试我的酒量，说我们一人瓶，结果我喝了半瓶烈酒，同事却喝的是纯白水。自己醉的不像样，别人一点事没有，就这个事我还是多少天经后才知道！！

18、【美女，手机要么？】今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

19、【说明不是真爱】晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

20、【班会通知】我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

21、【您一定是来买衣服的吧】下午，我走进一家服装店。店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？”我说：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？”店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”

22、【花边新闻】一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！

23、【《水浒》英雄性冷感】水泊梁山，仿如GAY佬集中营。《水浒》最好看的是人物。当然，说是一○八好汉，也不是位位写到足，其中部分面目模糊性格含糊。不过男人世界，直到今天仍“站得妆的角色，都很可观。——但，水浒众男，统统不爱女人。没有一个，冲冠一怒为红颜；没有一个，英雄美人可歌可泣抵死缠绵；没有一个，为护花而豁命……所以，此书之“奇”，亦在有义无情。不明白何以天下的祸水、贱人、淫妇、贼婆、谗妻，全部列队出场，一个好的也没有。得有归宿的孙二娘，是个卖人肉包子的母夜叉；登样的一丈青扈三娘，偏生被配给她手下败将王矮虎，一朵鲜花插在牛粪上，不让潘金莲专美。看那些男子汉：——及时雨宋江，讨了楼房安顿阎婆惜，她满头珠翠遍体绫罗，水色也似后生，宋先生竟“不中那婆娘意”，越来越不敢去她处。她只好勾搭张三郎，宋听了风声，全无表态，自此更加几个月避风头，说是好汉，不以女色为念。在道左被外母拦截，逼他回家，还把房门拽上，守住楼梯。益发叫人怀疑他性无能。武松就更冷感了。潘金莲这等颜色，蜂迷蝶绕的，用尽千方百计，他硬是纹风不动，奇怪吧，劝他吃酒，他劈手夺来泼洒在地，还打女人，拒做“猪狗”行为。末了在灵堂前把她剖腹挖心，割下头来。林冲美妻惹来高衙内垂涎，施毒计陷害，林被刺配沧州，濒行，竟写休书，着她改嫁。他当然以为自己是“好意”，恐怕日后两下相误，但连保护个女人的能力也没有，反把她推向“自生自灭”的绝境，是大丈夫所为吗?李逵急躁火爆，滥杀无辜(杀人时火遮眼。先干了再说，老百姓不能幸免)。稚子不放过，连在谈情说爱的青年男女亦以板斧砍死，难怪书中亦称他“黑禽兽”。信手拈来，还有好些。杨志便是沉迷仕途，恋栈功利，美其名为“报国”。鲁智深当然灌酒吃狗腿打抱不平，女人不在眼内。晁盖、吴用、刘唐……等，聚成一伙智取生辰纲，后来放火烧庄，一走了之。杨雄和石秀，对付潘巧云是剥光衣服头面，绑在树上，先斩迎儿示威，然后挖她舌头，再以刀从心窝直割到小肚子下，取出五脏，挂在松树，又将她七件事分开了，然后把钗钏首饰拴在包裹拎走。……一点“越轨”的行为也没有。也有“非GAY佬”型男人，如花花太岁、武大郎、西门庆、郑屠、周通……不过若非不得好死，便是备受非议。矮脚虎王英，他也“跻身”梁山一族之列了，宋江不高兴：“原来王兄弟，要贪女色，不是好汉勾当。”这批男人，年轻力壮有之，智勇双全有之，身手矫捷有之，老谋深算有之，纷纷上山落草，纯男班，窝在一处臭味相投。成瓮吃酒，大块吃肉，论秤分金银，异样穿绸锦，“热血卖与识货”的，快活之极。对女人不以为然，打之骂之避之赶之杀之，就是永不爱之。——真怕他们染上爱滋。问题追到施耐庵先生身上了。他是否痛恨女性的GAY佬?以致把心一横，逼令笔下一众，皆不得近女色?

24、【这货不会是卧底吧】网上订购必胜客披萨一份。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧……从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？

25、【舌尖体】凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

26、【还精神着呢】某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰："雷峰没有死！"(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神,精神！领导得意洋洋地接着对台下说："对！还精神着呢！""

27、【小时候打针的那些事】医生：小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一根糖我：医生麻烦你给我扎满

28、【鹦鹉有何反应】某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！

29、【今天是星期几？】有人问阿凡提：今天是星期四，还是星期五？我又不是做星期买卖的，怎么会知道今天是星期几呢？阿凡提回答道。

30、【吓死你们】女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨 男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨 女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

31、【丈夫的头发】看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

32、【懒汉推理】新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？

33、【愚人节的表白】记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我：啊！真的？！可今天是愚人节！女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信。

34、【幽默逻辑笑话 狂你儿子疫苗】一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

35、【爆笑奇葩，笑都笑不过来哇！】1、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我…………2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”3、“你…你好，我拳取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”4、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗?男人想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？5、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开！”“开门！”“就不开，你是大灰狼！”“快点打开车门！查酒驾！”6、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

36、【微博段子】跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹，损友手贱，用手拍了前面妹子的屁！股！慌忙一脸不可思议的盯着我，妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了！岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议的指着我，说：哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色……

37、【无叶柳】浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”余姚塾师说：“我们家乡也有，但却是无叶的。”

38、【我又不是母鸡】妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

39、【有意思，回头我也试试】今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码。相册名是“我的果照”非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”。我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了。上面一个大大的字——“乖”……

40、【如果是向上垂直】黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公的小JJ挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的小JJ如果是向上垂直的话，应该是几点下雨？”黄太太幽幽的回答：“如果小JJ是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

41、【你的脸长得像包子】俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

42、【多读《子夜》】丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。

43、【落后了】小华问小明：你最爱上什么网？小明说：搜狐。小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？

44、【早上不想起】早上不想起，不是我的错，是床的错，赖床！！

45、【大家都把口水吐在正面】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。总统：销售情形怎样啊？员工：还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……总统：怎么会呢？语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：你看这不是贴的很牢吗？！员工：可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【你们说她是不是有什么问题啊？】一个生产部门的朋友暗恋着我们部门的一个美女，每次喝酒时都会说起这个美女的好（那种眼泪汪汪的感觉），只是这个朋友的长相不敢恭维，一直没有信心去表白。快过年了，这个朋友说想回老家工作，毕业后离家多年有些想家了，所以喝酒时哥们儿们就鼓励他去表白。经不住大家鼓动还真拨通了电话，很意外，经过酸酸的情话后，我们部门的美女竟然接受了他的爱意，并愿意和他异地恋。（大家雀跃欢喜，满是祝福！）可更让人意外的是，这个朋友竟然拒绝了美女（一群乌鸦）。我们问他为什么？难道接受不了异地恋吗？这样多么打击美女的心灵，哪里有表白的人拒绝的……他的回复竟是:“我这么丑她都能接受，你们说她是不是有什么问题啊？”啊！啊！啊！！！（一大群乌鸦在头顶飞过）

47、室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

48、【糗爆了，笑疯了，哈哈（6则）】1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。3、A：敢问兄台高姓大名？B：鄙人封文龙。A：哦！封兄你好啊！B：可不可以不要叫丰兄！A：哦，那文兄你好。B：……能不能正常点。A：你好龙兄！！B：……我爸怎么给我取这个名字！4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”我：“那我儿子借给你玩几天吧。”她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”我：“那我老公借你玩几天吧。”……我就想问问，说出去的话还能收回来吗？5、小区停电，业主们都聚在物业找说法。物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静……我：我从30楼跑下来，我……我休息会儿再骂……6、老郭日子不好过，啥也不会，就准备抢银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打……当时银行里有好几十Pol.ice，那天Pol.ice开工资。于是乎老郭把口号改了：打……河向东流啊，天上的星星参北斗啊……

49、【为什么四川人不怕辣】问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣。

50、【讲极限】男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。