笑话大全 爆笑（第5272期）。学生的反问、为您保密、喜欢开黄腔的教授、老妈给我买点避孕药、汉子老婆伤不起、关于办公室的男女笑话 我喜欢小岳岳那样的等笑话50则。

1、【学生的反问】一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”。

2、【为您保密】甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

3、【喜欢开黄腔的教授】有位教授，平常上课时喜欢开黄腔，常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下，决定若该教授今天再这么口无遮拦，她们要集体到教务处去告状。上课时，该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图，教授摊开后，便指着其中的一个点，对着同学们说：“住在这个地方的男性土著都拥有至少三十公分以上的的JJ。”听了这句话，女学生们愤怒的一齐站起来，往教室门口走去。教授看着女学生们的举动，缓缓的对她们说：“你们急也没用，到这个地方的飞机，一周只有一班。”

4、【老妈给我买点避孕药】和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？

5、【汉子老婆伤不起】老公：老婆我去洗衣服呗？老婆：不用。老公：老婆我去洗碗呗。老婆：不用。老公：老婆我去……老婆：滚犊子，什么都不用，好好给老娘跪着！！！！

6、【关于办公室的男女笑话 我喜欢小岳岳那样的】男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

7、【我要做太监】爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什么的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什么：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”

8、【热门APP】“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”“哟，听起来很抢手的样子呀。”“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”

9、【两车香瓜】带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞…… ”小外甥：“舅舅，我要吃香瓜！”我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？”小外甥：“广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

10、【接见和旅游】每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”

11、【男女混合四打】一家人忙着在厨房做年夜饭，四岁的儿子将厨房门反锁"你们求我呀，求我我就开门！！"他爷爷出主意说别理他，他无聊了就会开门了……结果这货跑卧室看电视睡着了，一家人急死了…结果这货睡醒了哭着找妈妈，开门以后又是一顿揍！男女混合四打，打完守岁！

12、【李廷彦作诗】宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩耍”

13、【空气太纯了】旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

14、【潮人凤姐，最近雷语频出】凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。

15、【酷热夏日，看看冷笑话最舒服】虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

16、【你知道不知道】有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

17、很喜欢那种长得又好看又幽默会自黑会说段子的美少女感觉这种才是最完美女孩啊或者即使不那么漂亮但也是个喜欢收拾自己爱搞笑又温柔的女孩这种的是连女的都会真心喜欢的女孩子啊 有些小姐姐啊虽然脸很好看可是逛她的博自始至终都是一堆高冷脸写真没有日常没有段子话都说的很官方就给人一种很好看但实在没有办法喜欢起来的感觉[摊手] 所以做人还是要有趣点的吧

18、【上帝的标准】信徒：上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：那只不过是一毛钱。信徒：那就请您给我一毛钱吧！上帝：再这等我一秒钟！

19、【龙飞凤舞】从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”。

20、【蜈蚣庆幸】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

21、【整个地铁的人都在看我这个奇葩啊】听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。昨天心血来潮放了一张百元钞票。我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【您是要侧光，逆光，还是全光】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？""，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？""。

23、【五个幽默小笑话】有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”“你认识我？”作家有点诧异地问。“不，从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”“什么事实？”“旅行包上写有你的名字。”秘书小莉上班总是迟到。这天，快下班时，经理问小莉：“小莉同志，晚上有空吗？”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理，一听这话，高兴得快晕过去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到。”将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个。”病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“很正常啊，怎么了？”病人：“可她是对医生讲这话的！”照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！"

24、【In语小笑话，风趣也给力】你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。

25、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

26、【胸什么无什么的】午饭过后，同事们聚一起聊天，美女同事问我:让你用四个字形容我，你们会用哪四个字？我犹豫的说“胸什么无什么的……记不住了”美女:呀！好坏，说人家胸大无脑……“想起来了……是凶悍无比……”

27、【这可不是个好兆头】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”"

28、【老公不上相】女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！

29、“120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”

30、【搞笑段子】青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？

31、【看来你还是没看透啊】中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”

32、【我姐派了我6岁多侄儿来】今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们时我的心情么？

33、【这是不可能的】一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

34、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”。

35、【我把猫扔进去了】一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！哎呀，快把它捞上来！爸爸喊道。不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！小阿凡提口答说。

36、【老公损招总是能让我想削他】1、我的孕期总是胀气，所以躺倒床上就排气。老公一脸嫌弃的问我：为什么你老放屁？我：你不知道你儿子在我肚子里打嗝吗？2、今天和老公出去溜达，看到有一辆货车拉着一车猪。我：老公，你看着都是你的亲戚。老公淡定的回了句：这辈子要不是娶了你我能有这么多亲戚？3、早上醒来，我抱着老公，老公说：有你在，我怎么感觉我像孙悟空？我：你的意思我是朱茵？老公摆摆手说：不是，你是五指山！4、筹划了一段时间我终于怀上了二胎。最近孩子在肚子里动个不听。我说这是怎么了？老公来了句：住个二手房，忙装修呢吧！5、我换了一个QQ试我老公，看看他会不会上钩，结果这货还真上钩了。我：我换个号你就上钩了？你怎么这么花心？老公：不是我花心，是无论你换成什么样，我都会爱上你……

37、【搞笑灵异段子】家有4岁小正太一枚，最近总是在窗户跟前一边挥手一边说“伯伯再见”！刚开始我没当回事，以为他在和街上的路人伯伯讲话（因我家住一层），但是发现他每次都是在黄昏左右的时候才这样讲，我又没看见窗外有人……，所以越想越害怕，于是就问宝宝在和谁说再见啊？宝宝说“|跟伯伯”！我又问：“外边没有人啊！你和哪个伯伯说话呀？|宝宝一面指着外边一面回答说：“当然是太阳伯伯啊！”

38、【小偷爆笑笑话，就这智商我也是无言以对了】1、现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多…… 2、出差回来在家门口抓住一小偷，我揪这他问：老实招待，你在我家偷啥了？小偷委屈的说：大哥，我真的啥也没偷，不信你翻！我说：真的吗？小偷说：真的大哥，不信你问你老婆，她一晚上都在我身边…… 3、媳妇属于女汉子型的，有次坐公交车遇到小偷，媳妇特霸气的说：拿来！吓得小偷赶紧交出五十块，媳妇又吼道：还有！小偷愣一下，有乖乖的掏出一百块，事后，媳妇才想起来，她出门就带了五十块！4、一姐妹坐公交车时特意往包里放了好几个空钱包，小偷就把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁的愣住了，姐妹笑着对小偷说：为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏。5、早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子

39、【宿舍俩二逼吵架】宿舍俩二逼吵架，胖子说有种你打我啊！另一奇友冷哼一声：打你？我怕反弹～尼玛，这是我听过最没人性的一句话了

40、【秋千趣事2】在小区里一个适合三岁以下宝宝的双人秋千上，一个小男孩和对面一个小女孩。一起上的秋千，小男孩淡定的望着小女孩，小女孩很不淡定的望着小男孩还说：你怎么不说话啊！你怎么不说话啊！你怎么不说话啊！…… 小男孩依旧淡定！小女孩说：再不说话我就下去了……

41、【吃奶】儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”

42、【打猎】有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：“君子报仇三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非得把你干掉！！”他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……猎人也是依例……选择了忍耐……再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”

43、【不是丢了色兰就是丢了头】一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔崭新的大道，命名为国王大道，他很想去看一看。阿凡提沿着这条国王大道走了很长一段时间，走得困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的线索。走了一阵，他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇，他拦住他们，问他们去干什么。根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。卫队长说道。这个可怜的人犯了什么罪？阿凡提问道。我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却睡着了。卫队长回答。天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就是丢了头，简直太可怕了。说完，他赶紧往回走。

44、【上网偷菜】弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！

45、【好强的我】我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

46、【你看医生看的多准】楼主有点感冒就去附近的诊所拿药，进门之后看到医生在给一老头检查，完了之后对那个老头说，我看没什么事，就是有点缺钙。这时站在一旁的老太太来了句你看医生看的多准，谁让你晚上盖的那么少的…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈，我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

48、老公老公，你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公，你喜欢我吗?”“嗯，喜欢。”(过了一会)“老公老公，你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公，那你现在喜欢我吗?” ……

49、【急刹车】在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

50、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”。