笑话大全 爆笑（第5280期）。爆笑熊孩子再次来袭，小样还挺有想法、保安大哥威武、今天刮不刮风、手雷、床、你是肉粽等笑话50则。

1、【爆笑熊孩子再次来袭，小样还挺有想法】1、我家熊孩子特别调皮，媳妇今天把熊孩子打了一顿。这时熊孩子跑过来对我大喊一声：你娶个这样的媳妇，对得起我吗？2、我家熊孩子特别爱玩手机，我怕他把眼睛玩坏就把手机抢了过来。没想到这熊孩子穿上鞋拿着我的包开门要往外走。我：你干啥去？熊孩子：我去上班挣钱，自己买手机。3、我家熊孩子最近在学习算数题，她给我出了一篇口算让我解答。我故意写错几个，熊孩子拿着我的答题纸去找我麻麻：奶奶，看你生的好儿子，太笨了吧？4、今天给我家熊孩子讲“小红帽”的故事，讲完问熊孩子：这个故事告诉我们什么？熊孩子：粑粑，人肉原来也是可以吃的！5、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

2、【保安大哥威武】我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 （浓重的湖南口音）。妈的我花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！

3、【今天刮不刮风】年底了。工资一直没发，我跟工友找部门经理：“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？”“今天没风，怎么了？”“ 那如何是好啊？现在几个月没发工资了，昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”

4、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”?老警察：“那我们就说只捡到两枚。”

5、【床】我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下著毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森...............森.........快..起.....来.....森.....”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森.....森....快.....”怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著，森还是不敢张开眼睛看。这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼”森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒自杀。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡著的床上。

6、【你是肉粽】其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

7、芷蓝：姐，为神马这鱼香肉丝里没有鱼？芷雪：能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了？芷蓝：我……芷雪：那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊？芷雪：……

8、【称职的吃货】美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！

9、【现在的大妈很潮的】LZ带俩女儿坐火车出去玩，旁边坐着一位高冷大妈！！！酷酷哒！一直低头玩手机，LZ就瞟了一眼（我无意哒！我没想偷看人家隐私哈！）！大妈竟然在给自拍美图，美白，磨皮，大眼一系列操作一气呵成！瞬间大妈变美少妇！LZ整个人赶脚不大好！不为别的，惭愧啊！美图秀秀在我手里只能拿来拼图和打码！

10、今天跟喜欢的人表白成功了，我们宿舍的光棍一下子少了两个。

11、【自找烦恼】老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

12、【上错车】一个醉汉回家，两次上了公共汽车，都被告知上错了车，后来他下了第三辆车，总算对了。车上有个神父见他喝得醉醺醺的样子，便很不高兴地在胸前画着十字，说：“我的孩子，酗酒是通往地狱之路啊！”醉汉立刻大叫：“什么？这车是开往地狱的？难道我又上错车了？”

13、【通缉犯】一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”。

14、【相差86400秒是什么意思？】1、昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，“你今天没穿内裤吧”，我一惊😳不亏是领导，有预知的能力，领导说：不,是保洁阿姨把地板擦得太亮了！2、那一年跟女神表白，她对我说：“我们的差距太大了，相差86400秒。”听了女神的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。………….86400秒是1天，也就是1日"

15、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

16、【嫁祸于鸡】丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

17、【什么叫卖萌】我妈看新闻，某女明星卖萌照好美，我妈问:什么叫卖萌 ，现在很流行啊？我嘟嘴，眯一只眼，剪刀手挨着脸示范给她看:就是这样吧？我亲妈看着明星的照片，又看看我，激灵打了个冷颤，搓着胳膊说:别卖萌了。人家是美，你是抽风……抽风……

18、（第一次竟然没过，是个人的顶一下）初中有一次语文考试，作文题目是《我的____梦》，本意应该是让同学谈梦想，结果有一位同学的题目是《我的未来不是梦》还有一位同学的题目是《我的哆啦A梦》。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【什么比较好养】昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

20、【威胁】丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你！

21、【A Boy with a Big Head大头娃娃】A boy cried to his mother,。”All the children make fun of me. They say I have a big head。”“Don't listen to them。”his mother said,。”You have a beautiful head. Now stop crying and go to the store to buy twenty pounds of patotoes.“Where is the shopping bag。”“I haven't got one-use your hat。一个小男孩向他母亲哭诉道：“他们都取笑我，说我脑袋大。”“别听他们的，”他母亲安慰道，“你有一个很漂亮的脑袋。好啦，别哭了，去商店买十斤土豆来。”“购物袋在哪儿？”“没购物袋了----就用你的帽子吧。”

22、【对不起，我有了一次外遇】一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”

23、【教堂里，一个小男孩在祈祷】教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

24、【怎样含蓄的表白】甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”

25、【经典段子】今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。

26、【来自星星的你】都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹……那个……我还有个外甥女……叫 买一颂伊。

27、【为何结婚】晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

28、【地铁有缝吗？】宝2岁半，宝妈带他坐地铁，某站上来了几个黑人，宝两眼放光，大呼“外国人，外国人！”，地铁上的人皆笑，黑人也招手，宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝，不能这样嘁，没礼貌”，宝看看妈，又转身冲非洲朋友喊：“黑人、黑人！”所有全部看向宝妈。心唉！地铁有缝吗！让宝妈钻下呗！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【为什么不是香蕉】前几天我拿一平板（杂牌的）在店里玩，一人看见说 这苹果多少钱买的 我突然明白了为什么有人卖仿真货了……这什么眼神啊

30、【当初有多少人想陪我睡觉】1、“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬　薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”2、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游……3、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

31、【怀孕】有个女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

32、【关于驴和狗的笑话故事】从前，有一个庄户人，他养了一匹小驴，还养了一条狗。他非常喜欢他们，对他们像朋友一样。平常，家里有什么活计，都是驴子去干，拉车、推磨、背柴、驮东西，驴子很辛苦。可是，驴子是个很忠实的活计，任劳任怨，从不偷懒。狗则负责看家护院，常年蹲守在家里。一来二去，狗变得很懒散，经常是吃饱了没事儿就睡大觉。夜间，驴子和狗一起睡在牲口棚里。一天晚上，家里来了一个小偷，他蹑手蹑脚地走进院子。狗和驴子都听到了声音。驴子对狗说：“快叫醒主人，小偷来了！”狗翻了个身，没有搭理驴子，继续睡觉。驴子用脚踢了踢狗，又说：“你怎么不叫？小偷就要拿走家里的东西了！”狗说：“这不关你的事，我知道怎么处理。因为家里从来没有来过小偷，他不知道我的用处，对我不如对你好，我必须让他知道我的用处。”驴子生气了，大声说：“你叫不叫？你要不叫，我就叫了。我不能眼看着主人受损失。”狗仍然不叫。驴子忍无可忍，大声叫了起来。小偷吓跑了。第二天早晨，农夫起床以后，马上找来一根棍子，不分青红皂白，抡起棍子就把驴子打了一顿。一边打一边说：“半夜三更，不好好睡觉，叫什么？叫得我一夜都没有睡好觉。打你一顿，看你再叫。”狗站在一边，幸灾乐祸地看着。过了一会儿，农夫看到了洒在院子里的粮食，自言自语地说：“是不是夜间有小偷进来了？”他回头看了看驴子和狗，它们两个都是满脸委屈和无辜的样子。

33、【老鼠与猫斗】老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

34、【开心糗事小幽默】报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”

35、【地球一小时，你在做什么？】同学们，“地球一小时”熄灯的时候你在干吗？是的在干！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【愚人节表白爱意】甲：我打算4月1日那天向莉莉表白爱意！乙：为什么选择愚人节这一天？甲：一旦她拒绝了我，我也不会尴尬！乙：为什么？甲：我会说，今天愚人节，我逗你玩呢！

37、【女人的一半是男人】我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”

38、【抵 帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

39、【为富不仁】慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？

40、【整容手术】四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。　　最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”

41、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

42、【皮鞋盒和文具盒】恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什么动画片讶？”皮鞋盒说：“井瓶妹！”文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”

43、【追狗】病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

44、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~

45、【你知道吗，流星其实是……】1、你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后面越来越讨厌。3、中国男足满满的都是爱，为战乱中的叙利亚人民送去了希望，胜利和快乐！4、得饶人处且饶人，当你想致人死地时，为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。5、之所以成为她的“前男友”，就是因为“钱难有”！

46、【砸酒筒】有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还”山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

47、【日常任务】话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。　八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了。结果就……

48、【胖一点就好了】伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

49、【要吃“领导定”】某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！

50、【许愿】一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！