笑话大全 爆笑（第5306期）。她们善于肉博战、吹得好大、二逼男女，让我们把搞笑嗨到底、留学生在美国、你就不要装了、女子学校的奇葩等笑话50则。

1、【她们善于肉博战】儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄打非”的画面，那些失足女子衣着很暴露。儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”爸爸说：“她们善于肉搏战。”

2、【吹得好大】有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”“他为什么向你开枪呢？”“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

3、【二逼男女，让我们把搞笑嗨到底】1、男：据说巧克力的鲜花搭配才浪漫哦！女：你听哪个骚狐狸说的？男：……女：不说是不？好吧！分手！2、一男孩追了三年的女孩终于追到手了，男孩带着她来到我家亲吻她。刚对上她的嘴紧张的吐了口气。女孩：尼玛，把我当充气wawa了？3、男孩：你不知道我喜欢你很久了……女孩：你说你喜欢我的脸，我的人，还是喜欢我爸妈造我的过程呢？4、女孩：你平时都喜欢玩什么游戏啊？男孩：除了学习外，偶尔还会打打飞机啊什么的。女孩羞红着脸说：不会吧？你这爱好也太……男孩：我给你开玩笑呢！我怎么可能学习呢！5、两个男孩在海边玩，看见一盒女孩轻声。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

4、【留学生在美国】一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。于是他摆出架势说：money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看！"

5、【你就不要装了】我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

6、【女子学校的奇葩】姐以前在女子学校读书的，就是那种尼姑庵！刚开学的时候要军训！教官是当兵的！军训了八天。高潮是那些教官晚上走的时候我们学校好多女生跑去送，哭着稀里哗啦的！楼上都听的见！我想知道的是，你们这辈子是没见过男人吗？

7、【5万以上必须要身份证】去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额，好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”

8、【当年二逼事】想起高中时候上课捣乱，被班主任把整个后排男生赶到她办公室里，她继续上课，我们在办公室站着无聊，一货憋了口痰拿着她杯子做吐口水状，一不小心真的吐了进去，那货吓的立马准备拿出去倒掉，正好遇到进来的班主任，班主任说不需要你倒水拍马屁，自己拿下杯子往饮水机走去，当着我们的面干了……

9、【我觉得吧，这件糗事】就刚才，老婆要把卧室门的钥匙插上去（我们家一直都是把卧室门钥匙插在上面防止家里孩子把自己锁在里面）这是背景！钥匙是打扫时取下的，她就在哪里弄啊弄的半天也插不上。我看着着急上去一下就插进去了，然后得意的说，你看，你们女的没有这功能吧……功能吧……

10、【超级审问[爆笑]】“五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)……老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……”……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”……（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……"

11、【眼睛蛇和大象约会】眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

12、【男人，都是胆小的】妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

13、【老师的口误】一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

14、【过年会有奇遇】要过年了，会碰到很多奇遇。当你走在路边，看到一坨在冒烟的大便时，不要好奇，更不要去看。因为那一团团炸飞的屎星，会让你那脆弱的神经寸寸断裂！

15、【内涵段子】刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？

16、【周末没有作业】话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。

17、【存钱取钱】银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

18、【ATM取钱注意周边环境安全！】晚上和媳妇到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！我习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果媳妇淡淡地来了句：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你还慌啥？我：……

19、【《智取威虎山》】杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

20、【那个女孩终于如愿以偿了】我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

21、【正常人和太监赛跑】一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先，他回过头对太监说，我有，我可以。第二圈太监超过了他，回过头对他说，轻松一点，胜人一筹。

22、【内涵段子】女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。

23、【二逼学渣，要把老师气晕了】1、班里有一学渣，每天上课都会睡觉。一天班主任走到他面前睡：你除了睡还会什么？学渣从兜里掏出一块巧克力：除了睡，我还知道吃呢！2、一学渣晚自习喝酒被老师发现了：你作为一个学生为什么要喝这么多酒？学渣：明天考试，我心里害怕想来瓶老村长压压惊，没成想打开一看再来一瓶，就喝高了！3、一学渣上课偷吃辣条，老师发现了问：你往下咽什么呢？学渣鼓着嘴来一句：老师，你再不让我咽了，辣的我得咽气！4、学渣跟同学借作业：你的试卷让我抄抄。同学：我写的不好，你错了咋办？学渣：没关系，反正我也没对过。5、老师：为啥你的成绩这么差？总是不及格？我上初中那会儿总是考全校第一。学渣：老师你太厉害了，你那会儿的老师一定是比我的老师好很多吧！

24、【这话说的好笑，一点也不好听】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛玻3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！嗯，果子挺甜的＃5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻B也是一个道理。7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长8、土豪在签名炫耀说，钱太多了，花不完。毒舌回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。9、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不祝 毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草！10、虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣，但是你们在这黑来黑去的有什么意思？？？见到小四还不是头都抬不起来？？

25、【后代香烟】从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

26、【野味】甲乙二士应试，甲曰：我梦一木冲大，何如？乙曰： 一木冲天，乃‘未’字也，恐非佳兆。因言己梦一雉贴天 而飞，此必文门之象，稳中无疑矣。甲摇首曰：咦，野（音 同也）味（音同未）。

27、【我要死了】一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了，你还笑得出来!"

28、【醉汉趣事】一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

29、【食堂里的爆笑段子，看完没笑抽我】1、去食堂打饭的时候不小心踩到一位学长，正要和他道歉，他就回头骂我：你小子眼瞎了啊！我这暴脾气瞬间就上来了，我啥时候受过这种欺负，当时就朝他吼道：你在这给我等着，我招人废了你……几分钟后，我就把教导主任带到他面前…… 2、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队…… 3、中午去食堂吃饭，突然就听到两个女的不造因为什么吵起来了，一个说：以后不做朋友了。另一个说：不做就不做……顺势伸出中指做鄙视状。那个妹子说：干嘛？拿你男朋友吓唬我啊？4、和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久哥们就丢下碗往外面跑，我愣了一下说：干嘛去啊？饭还没吃完呢？这逼说：储存空间不足了，需要删除一些残留文件，还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！！！5、几个同学在食堂边吃饭边聊天，我说：我比较喜欢文史。一同学怒了说：你恶心不恶心啊？吃饭呢不知道啊？我疑惑的问：怎么了？同学说：你不是说喜欢闻屎吗？

30、【这比喻真霸气】“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”

31、【岳母刺字】今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。

32、【永远走不到的一条线】斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

33、【听佛教音乐】刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故。答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

34、【广东话】甲：你做紧咩野？唔好阻住晒，你老母快的啦！乙：米吵，等我上阵网，发个邮件。甲：俾边个？乙：俾我老婆……………………唉？点解显示器唔清楚嘎！甲：系吾系坏咗,揾人整整距

35、【如果将来我有女朋友的话】说一件真事，上个寒假，我自己在家睡觉。在梦里，我女朋友意外中毒而死，我眼泪流了出来，我醒了，眼前漆黑一片，哦，是梦啊，然后就像是失而复得的喜悦感，我开心的睡不着了。就是这次我会专一好好爱我的另一半，如果将来我有女朋友的话。

36、【尿个不停】一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

37、【在铁路旁和河这内急时……】 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

38、【我特么是女婿好吗？】家里条件不好，女友爸妈有些看不上我。于是每次去她家，我就很勤快的做家务。终于，功夫不负有心人，她爸妈终于认可了我。他们经常会夸赞女友：嗯，你请的钟点工真心不错！

39、【让我情何以堪】暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”……

40、【你能想象老师的表情吗】真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长，老师把他叫到办公室问他你家电话多少。他说：我家换电话了。由于以前老师有备份就到处找找到了他家号码打通了。就问他：你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！我哥们说：是啊，我家换电话了，但是没换号码啊……你能想象老师的表情吗

41、【大话西游-—串烧(Mix)版】“……蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——……”齐天大圣：“了解！……俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易……”……齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了……”如　来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”……如　　来：“500年了……这么多年你们都是怎么过的？”齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”唐　　僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”如　　来：“哦？”唐　　僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”如　　来：“做什么研究？”唐　　僧：“被人研究。”如　　来：“恩……不错。”……齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点……”紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”齐天大圣：“哦……但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒……”紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗……?”齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子……看见上面这层金属网膜了吗？……它其实是一把刮胡刀……让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”紫霞仙子：“……”……曾经有一份真诚的……放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字……GivemeUre-mail,Uwillreceivealittlegift."

42、【老了十岁怎么办？】阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？”“很好看，你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”

43、【啥时候成富二代？】老公：唉！我啥时能当富二代呢？老婆：你真想当富二代？老公：想啊！你有啥法子？老婆：去死！老公：干嘛骂俺？老婆：你去死就能成富二代啦！老公：为啥？老婆：公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？老公：……

44、【先帮我收一下】在国外的老婆打电话打回家，妹妹接了，老婆对妹妹说要给丈夫一个吻，姨妹子对正在玩网游的丈夫说：“姐夫，快来接电话，姐姐要在电话里给你一个吻。”丈夫随口说了一句：“你先帮我收一下，等下给我就是了。”

45、【我也没办法】警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。

46、【哥伦布的妙喻】哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。

47、【被同事歧视了吧】同事在削梨，问我吃不吃。我:来一口同事:大口还是小口啊？我:按我嘴型来。然后她把整个梨都递过来了……

48、【为我祈祷】周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

49、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

50、【我是谁】在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”“他不是你们的经理吗？”女的问。“是的。”男的答道。“你知道我是谁吗？”“还不了解。”“我是你们经理的妻子。”“可你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，那就谢天谢地啦！”