笑话大全 爆笑（第5300期）。“中华牌”、干净的厨房、尺寸刚好我很喜欢、上厕所不带纸，带石头、要钱的来了、我是不是发现什么了等笑话50则。

1、【“中华牌”】某地一位基层领导，抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。

2、【干净的厨房】“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

3、【尺寸刚好我很喜欢】在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈……

4、【上厕所不带纸，带石头】上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！”

5、【要钱的来了】电话响了，我知道是表姐的，因为她刚生了小孩，要来报喜。同事在旁边问我，我来了句，要钱的来了。再拿起电话，妈呀，不知哪时候已经把电话接通了。这可如何是好。到现在孩子满月了，表姐都没通知我去喝喜酒了。我知道我错了，没脸见人了。

6、【我是不是发现什么了】公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？

7、小时候上幼儿园，一二货同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那二货说是他，妈妈问那二货为什么咬我，那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了！

8、【跟你开玩笑呢】晚上一个人去打车。上车后司机问你们两位去哪？我瞬间冷汗狂跑。司机在后面喊，“小伙子，跟你开玩笑呢”

9、【有个人在厕所抽烟】初三时，我有个二逼朋友，那天，他匆匆跑到办公室，对我们的政 治老师说有个人在厕所抽烟，结果政 治老师跑到厕所一看，TMD，校长在厕所抽烟。

10、【夫妻超级笑话 亚当和夏娃】看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”……

11、【会有胸毛】说是有个女的去整容医院做拉皮手术，医生说：有后遗症，你做么？女的说：没事医生说：会有胸毛女的说：我不怕，你就做吧于是，手术之后，女的有了胸毛没过多久，女的又来做拉皮医生说：后遗症会严重，会有胡子女的说：我不怕，你做吧于是，女的理所当然的有了胡子又过了不久，女的又来了还是要做拉皮医生说：你不能做了，再做就开“天眼”了！！！看懂的，就乐吧。我第一回听，乐爆了。看不懂别问我，我都不知道怎么让你明白

12、【人和猴子最根本的区别】“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答１“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答１“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”“你错了，应该说猴子的屁股老是红的，而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这，我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。”

13、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十】老婆：亲爱滴，给俺买个电击棒吧！老公：买那个干啥用？老婆：防色狼啊！老公：放心，木有色狼瞧得上你滴！老婆：问题是这几天雾霾严重，色狼瞧不清啊！

14、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

15、【爆笑笑话，有个二货男友是怎样的体验？】1、“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是那傻逼来了！她想，男人这玩意儿，不给他点儿厉害他不知道天高地厚！来开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”我竟然无言以对…… 3、有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……

16、【难分胜负】鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：黑哨！算计我？我一出是布，他总是剪刀。

17、【天气这么冷，冷笑话再来几段吧】1.在路上看到一个女生，长得挺秀气的，两手鸡翅，吃得可香了。我说：“妹纸，就不能注意点形象，这样子像什么吗？”她看着我然后说：“我这叫挥着翅膀的女孩”2.今天上课来了才一半左右学生，老师问班长：你们班怎么回事，其他人呢？刚好班长是个女孩子，不知道该说什么，眼看着就要哭了，旁边的一个男生低声说：反正就是因为种种原因不来就是了。老师瞬间拍桌离去。3.儿子问：“麻麻，我是怎么来的？”妈妈回答：“有一次我和你爸去开房，我叫他去买点吃的还有套，没想到他买回一堆核桃。”所以就有了你……

18、【小闺女卖菜】楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……

19、【微博段子】路边摊撸串，旁边一对情侣吵架，女的二话不说过来亲了我一下，那男的气势汹汹的朝我冲过来，我心想完了，谁知道他妈的，他，他竟然也亲了我一下。

20、【把妹子的裙子拉下了一半了】上地铁二号线，人非常多，我就站门边上。有个妹子一冲进来，门就关了，裙子被夹门缝了。妹子试了试，拉不出来，旁边都是女的，就我一个男的。“同学，能不能帮我拉出来，不然就卡到终点站才行。”～“那我试试。”我让妹子往前挪了一下，抓紧裙子，使劲拉，终于把裙子拉出来。就那一瞬间，车到站了，有点贯性，我没站稳，跪下去了，把妹子的裙子拉下了一半了。

21、【老婆，我错了】＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂ 啪，老婆甩了我一耳光＂你 他 妈 连自己也骗？！＂

22、【一个电脑盲用户】一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

23、【老师，黑板擦完了】上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题 。我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……

24、【我的童年糗事】小学的时候，上课不敢请假上厕所，结果有一次没憋住…尿裤子了。想想就好丢人！都上小学了，竟然还尿裤子！！从那以后我爱上了裙子……

25、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

26、【还不快跑】有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:“不行!我一定要忍住!”可是他实在忍不住了~~“噗~~”他放了一个无敌臭的响屁，他心想“这下死定了~~一定会被赶出去的。”没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白~~!”小明于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼！”然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”"

27、【报仇】在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

28、【刚才是谁喊的悟空】今天坐公交，看到后面有人在边追边喊:师傅等一等，等一等啊…… 师傅没听到，我就打开窗子说了声:悟空，别追了…… 过了两站，一个气喘吁吁的人上车说了句:刚才是谁喊的悟空？

29、【我想再笑会儿】1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。@幻灭妖僧2、话说……“妞”和“妇”的笔划之别……有深意啊……3、在酒吧里，我对一个胖妹说：“啊，如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀……！”她格格乱笑说：“好啊，那你还等什么啦！我跟你走！”开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了： 　 “求你了！我……再也受不了了……把跑步机停下好吗！！！”4、如果有人天生就是耳聋，那他在心中自言自语时，讲的是哪一国语言？——fankudo5、两个男人休息时闲聊，A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。6、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”7、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”8、有个女的微博叫“先救你妈吧我想再游会儿”。9、跟王胖子一路上走着，突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿，他妈说:站着花坛边尿吧！王胖子咬紧牙跟我说了一句："年轻……真好！"10、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。11、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”12、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！13、如果中国有一天，结婚证采取和驾驶证一样的记分罚款制。看谁还敢出轨？？？一对夫妻一本结婚证，总计12分。搞外遇的扣6分罚款10万，到KTV 叫小姐陪的扣两分罚2万，叫特殊服务的扣3分罚3万，打老婆的扣6分罚10万，发现两次外遇直接注销结婚证，没收个人全部财产，终身不得再娶……~14、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！15、在必胜客点外卖，问前台小哥:“你这芝士虾球里面有没有虾肉啊？”他说你等等啊，然后飞奔而走。过一会他回来了嘴里嚼着芝士虾球含糊不清的说:“有”……好萌~

30、有一日闲来无事玩微信附近的人一男子加我说要泡我？我立马回他我不是泡面我怕烫！求你别泡我

31、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

32、【中国人的意思】外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。

33、【射谜】吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。张大笑。

34、【吐】迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

35、【老公出车祸了】同事老公出车祸了，打电话给他老婆，他老婆到场，给他照了张相片，发来微博，“老公出车祸了，好心疼……

36、【要不是出家人，早出手揍你了】今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！

37、【老公和老婆吵架】老公和老婆吵架老公骂到“当初恋爱时你说你20多一点！结果多了6岁”老婆不服也骂到“当初你说你工资差点到5000.后来发现是2500”

38、【搞笑冷扯，扯那笑那】1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了……！！！2、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”聊着聊着，可乐就没气了。3、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。4、母亲是天底下最伟大的人，世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如，高尔基写了《母亲》，朱德写了《回忆我的母亲》，孙悟空写了《石头记》。5、韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中国的感受？”禅师摇摇头，指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”

39、【请吃麦当劳】侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

40、【训练记住诗人的名字】The Name of a PoetOur teacher was telling us about a new system of memory training being used in some schools today． “It works like this，”she said．“Suppose you wanted tore member the name of a poet—Robert Burns，for instance．”She told us to think of him as Bobby Burns．“Now get in your head a picture of a London policeman，a bobby in flames．See？Bobby Burns！”“I see what you mean，”said the class know it all．“But how can you tell that it's Not Robert Browning？”我们的老师正在给我们介绍现在某些学校使用的一种新的记忆训练系统。“这个系统是这样的，”她说。“假定你要记住一个诗人的名字——例如，要记住罗伯特·彭斯的名字。”她告诉我们把他当作博比·彭斯。“让你的脑海里闪现出一个伦敦警察的形象，燃烧着的警察。明白吗？警察燃烧！”“我明白你的意思，”班上的万事通说。“但是你怎么能说那就不是罗伯特·布朗宁呢？”。

41、【女人最爱说的谎话】1、我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）2、“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。3、我从来没想过这个问题（这是根本不可能的.还用想吗？）4、我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）5、“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”没什么好说的，掏钱包吧！6、“没关系，我感觉你还不胖。”如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。7、你人真的很好（我是真的不想和你在一起）8、其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死……哪还有勇气？）9、“不要了么，房事对身体不好。”……自己品味吧！10、“没有钱我一样养着你！”天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！11、“你做饭做的真好吃。”哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……12、我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）13、其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）14、我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）15、你人真的真的很好……真的（猪头，离我远一点！）16、别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）17、遇到你，总会让我重温童年的快乐！18、我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）19、你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！）20、“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的（除了她自己）。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！21、你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）22、你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）23、“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！24、“我看上你可不是因为你的钱（或者是你的地位）！”仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。25、可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）26、你真的很可爱（你真的很幼稚）27、你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！）28、“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！29、我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！）30、我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）

42、【金庸女子足球队】阵型：3－5－2?守门员：梅超风后卫：定闲|定逸|定静中场：灭绝师太?(后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉?前锋：傻姑|郭襄?金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！?守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！?后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。?后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。?中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。?教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。?训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。?队医：程灵素，没意见吧翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿?啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

43、【男生问女生】男生问女生问：你们为什么喜欢吃零食？答：口腔运动有助于面部美容。问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？答：弱队才出好守门员。问：为什么天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？答：因为天热的时候，学校已经放假。问：你们不爱看世界杯足球赛，为什么学校的足球赛场场必到？答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。问：你们女生的学习为什么总是那么用功？答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

44、【所有的台阶】数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶！”

45、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。”你怎么了？”另一个关切地问。”我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

46、【学长只能帮你到这了】某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了……《笑话大全》www.baiven.com

47、【从对巫说】从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！

48、【油涨价了】有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"

49、【坚持自己的基本原则】现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。学会放下，拽的越紧，痛苦的是自己，低调，取舍间必有得有失，慎言，独立，学会感恩的同时也要坚持自己的基本原则。

50、【就管不住自己的老二】老王：“大师，为什么我一看到年轻漂亮的少妇就管不住自己的老二？”大师一言不发，拿出一根钢管老王：“我明白了，大师你是想说无欲则刚”大师：“刚你妹啊，你给我离师太远点，不然我敲死你！”。