笑话大全 爆笑（第5308期）。食人、刚刚老婆给我打电话、喝醉的女人惹不了、搞笑段子、这尼玛也太奇葩了、我肯定不是亲生的，鉴定完毕等笑话50则。

1、【食人】两个食人族到某公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”。

2、【刚刚老婆给我打电话】刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打英雄联盟，但是不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。电话还没说两分钟，中路就开团了，我就急急忙忙的说，老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。刚说完我就想煽自己两个大嘴巴子，艹。

3、【喝醉的女人惹不了】昨晚和几个同学去吃饭，有男有女。天又热喝了不少啤酒，特别有一女的跑业务的特能喝，喝了不少。啤酒喝了都要去厕所的，我起身说去厕所，我进厕所刚方便完，还没提裤子，进来一人。我抬头一看把我吓楞了，我那个跑业务的女同学，我不知道她想干嘛？没想到她对我有说有笑晃悠走过来，伸手摸了我下面一下，还说句：小弟弟挺威武的。我这才反应过来，提起裤了说：怎么来男厕所，别人看到像什么样子，她像没事人一样说：这么晚还有什么人，说着就解开裤子蹲下方便，我一看马上就转头要走。她的一句话直接把我吓跑了，她说：都成年人了有什么不好意思的，老娘玩过的比你见过都多。

4、【搞笑段子】某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

5、【这尼玛也太奇葩了】今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的……

6、【我肯定不是亲生的，鉴定完毕】和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要埃”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

7、【给你物色物色】今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。

8、【终于找到了不起床的借口】早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

9、【MM好犀利哦，瞬间亮了】MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”。

10、【时间过得真快啊】一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

11、【如果不停】列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长—— “请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”。

12、【今日小寒】大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

13、【在您的英明领导下】一天，国王遇见阿凡提问道：阿凡提，你的日子过得怎么样？像一匹骏马……阿凡提答道。我还以为你要说像一条狗了呢？国王椰揄道。阿凡提抚胸施礼说道：对，在您老人家的英明领导下，我的日子过得像一条赖皮狗！那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？国王又问。真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。阿凡提回答道。

14、【葛优笑话】葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！”。

15、【我喝酒是为了忘记你】1、我听到了太多对你的溢美之词，以至于我一直认为你已经死了。2、我喝酒是为了忘记你，但现在我看见两个你。3、哥们：初恋是不是用来练手的？我：放屁，单身才是用来练手的。4、我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。5、吃了好久的土，终于熬到有点钱很快又花光了，咬着牙继续吃土。这个成语故事叫做卷土重来。6、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹……你别说，还真的挺凉快的。

16、你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

17、【兄弟,你也来上厕所啊】初二那年,刚考完期末,脑子有点昏,晕乎乎的去上厕所迅速解决,一阵得意,然后回过头,你妹!居然进到了男厕,我装作不知道,提好裤子打开厕所门（幸好当时厕所有小门隔着）一所男生在小便池旁目瞪口呆小jj都还露在外面,我淡定的瞟了一眼,说到,兄弟,你也来上厕所啊……

18、【我房间里堆满了情人节礼物】我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

19、【手像生姜】有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。傻子拍掌大笑道：我妻的手像生姜啊！看相的问：你凭什么知道？回答道：昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！

20、今天跟媳妇去买家具，大部分家具都买齐了，就差一沙发了，我斟酌了好久决定买个五万五的，老婆一下就不高兴了，干嘛买那么贵的，我还是坚持的买了下来，有些话不能跟老婆说，我就怕有一天跟老婆吵架了，沙发还是永远的家啊！

21、【我就是鸡精】唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

22、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。

23、【我擦，新手啊】刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不?我：怎么了?司机：人太多我不太敢开了……

24、【头不如脖子】“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”

25、【新手上路最尴尬的是啥】车在最前列，20秒的路灯，熄火18秒，最后两秒居然车神附体冲过去了，留下一队骂娘的司机……

26、【梯子不用时要横着放的笑话】朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

27、【我好像明白了什么】前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家蹭饭。最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得精疲力尽。

28、【爱睡的女人幽默笑话】小美特别爱睡懒觉，不睡到一定的时候怎么叫也叫不醒，就连眼睛都舍不得睁一下，于是小美便问朋友要怎样才能把自己给叫醒，朋友想了想说，拿钱在你眼睛面前晃两下就行了…… 小美疑惑道；怎么可能！朋友鄙视的看了下小美说道；你笨啦，你不懂见钱眼开吗。

29、【上帝保佑】一天，约翰去马场买马。马主对约翰说：“这匹马，你喊“感谢上帝”它就跑，你喊“上帝保佑”它就停。”约翰想试一试，他喊：“感谢上帝！”那马跑得很快，跑到一个悬崖边，差一步就掉下去了，约翰喊：“上帝保佑”马就停了。一会，约翰感叹道：“啊！感谢上帝！”

30、【怕伤害】妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

31、【双管齐下】　 一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。但见一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吧？　　。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、今天虚惊了一场，到处找手机没找到，它居然先是无法接通，再打又关机，我爸妈就笃定被人偷了，轮番说教，把陈年旧帐都咕叽出来，我郁闷的去理菜，手机安安静静的趟在菜上，我顿时有种捡到l000块钱的心情！谁能告诉我它为什么关机了呢？

33、【黄鼠狼】县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

34、【绝对不可能】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”。

35、【小孩的神回复】我哥哥的女儿吃饭很费劲，每次吃饭都要把菜夹到她的碗里。我跟我嫂子说以后吃饭你就把家法摆到桌子上。小孩问什么家法？我说家法就是揍你的棍子。小孩机智的说才不是，1+1=2才是加法。

36、【为什么要有爱】一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“

37、【如果饭店象windows】一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：顾客：喂，来人啦！侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。顾客：你们的汤是可以升级的吗？侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。顾客：只好如此了。帐单：原汤10元 升级3元 咨询1元。一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

38、【和妹纸的爆笑瞬间，差点没笑抽我】1、公司有个妹纸比较娇小，能有一米五七左右，有个男同事个子将近两米，一天，男同事突然很认真的对她表白，妹纸黑着脸说：你是要找根拐杖吗？2、昨天去ATM取钱，我后面有个超漂亮的妹纸，为了能在妹纸面前拽一把，我选择了英文操作，还故意让妹纸看见，结果……我的银行卡被吞了…… 3、一妹纸来店里买剃须刀，我特热情的询问是给爸爸买的还是给男朋友买的？妹纸说：都可以用啊！我想想也对，便拿出一款给她介绍，正巧这会我手机响了，叫她自己先看着，接电话的功夫妹纸将剃完腋毛的剃须刀留下潇洒的走了……留下我一人在凌乱着…… 4、妹纸说：怀孕十月，每天都提心吊胆的过日子，没想到孩子生出来以后还真是老公的，也太尼玛惊喜了！！！听完以后，我才知道神马才叫真正的惊喜。5、和几个妹纸在家里玩扑克，氛围也特安静，我突然放了额巨响的屁，好尴尬啊！！！妹纸们故作镇定，我为了缓解气氛说：XX该你了……妹纸想了想说：我也放不出来啊！！！

39、【搞笑段子】奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

40、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

41、【学生的幽默】近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人。

42、【无与伦比】一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。他生来就厌恶狗，于是他捡起一根棍子向狗挥去，企图把它轰走。可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。脸上立刻堆起笑容，边退边对狗说：对不起，惊扰您了，请您坐下吧，因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，您是无与伦比的。

43、【慰问信(求你别看……)】护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【扮鬼的哥们也乐了】我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

45、【带熊孩子出去很危险呢】1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！”儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

46、【熊艾春那也叫诗，看看狗肉将军张宗昌的名诗神作】1、《大明湖》大明湖，明湖大，大明湖里有荷花。荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。2、《趵突泉》趵突泉泉趵突三股水光咕嘟咕嘟咕嘟光咕嘟3、《破冰歌》看见地上一条缝，灌上凉水就上冻。如果不是冻化了，谁知这里有条缝。4、《笑刘邦》听说项羽力拔山，吓得刘邦就要窜。不是俺家小张良，奶奶早已回沛县。5、《游西方》早听西方好，他妈真不孬。本想多玩玩，睁眼却没了。6、《大风歌》大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。7、《咏泰山》远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。若把泰山倒过来，下头细来上头粗。8、《天上闪电》忽见天上一火镰，好象玉皇要抽烟。如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰？9、《游蓬莱阁》好个蓬莱阁，他妈真不错。神仙能到的，俺也坐一坐。靠窗摆下酒，对海唱高歌。来来猜几拳，舅子怕喝多。10、《无题》要问女人有几何，俺也不知多少个。昨天一孩喊俺爹，不知他娘是哪个？11、《求雨》玉皇爷爷也姓张，为啥为难俺张宗昌？三天之内不下雨，先扒龙皇庙，再用大炮轰你娘。12、《雪日大便》大雪纷纷下，乌鸦啃树皮。风吹屁股冷，不如在屋里。13、《咏雪》什么东西天上飞东一堆来西一堆莫非玉皇盖金殿筛石灰啊筛石灰14、《混蛋诗》你叫我去这样干，他叫我去那样干。真是一群小混蛋，全都混你妈的蛋。

47、【兄弟我…】国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…

48、【接風送程】一人往蘇州娶得一妾﹐喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾﹐就取名杭娘。其妻立下規矩﹕每到蘇﹑杭身邊去﹐必要投批掛號﹐先與他干訖一度﹐方許前行﹐名為送程。及輪該自晚﹐與夫交合﹐又名為接風。其夫苦于奔命﹐願請獨宿。一日﹐妻興忽發﹐乃勸夫往蘇﹑杭去。夫笑曰﹕“我蘇﹑杭到也要去﹐只是當你接風﹑送程不起。”

49、【我从来没有说它不厉害】家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！

50、【礼拜六我们俩去约会好吗】礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后　————踢你下去！