笑话大全 爆笑（第5303期）。编辑部的故事、猩猩、经典段子、身正不怕影子歪、你是我今生唯一的爱、去年宿舍女朋友宿舍一美女等笑话50则。

1、【编辑部的故事】编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

2、【猩猩】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

3、【经典段子】人生三大赢家，怎么熬夜都不长痘，怎么玩都考第一，怎么吃都不长胖，你占了几样？

4、【身正不怕影子歪】小江去照相馆拿相片，他一看相片里的自己歪歪斜斜。他要求老板为自己重拍。老板说：“算了吧，可以欣赏就好，身正不怕影子歪。”

5、【你是我今生唯一的爱】在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

6、【去年宿舍女朋友宿舍一美女】去年宿舍女朋友宿舍一美女，突然说找我玩儿，之前我们只见过一次，也没说过话，不是很熟悉，差异过后有不好意思拒绝，就说可以啊，玩儿到晚上九点多，我说送你回去吧，她说不想回去，我说再不回去宿舍就锁门了，她说没事，大不了不进去，我就一个劲儿催她，最后妹子说不让你送了，自己打车回去，目送妹子上车之后，突然意识到老子是不是错过了什么

7、【我给你出题】前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”

8、【排在我后面的是个女汉子】坐地铁没带公交卡，只好去自动售票机上买票。钱包里只有一张十块钱的纸币，特别旧，放了好几次都没进去。后面的妹子急了，特别大声地说：“太软了，弄硬点再塞进去！”我转过身，发现周围所有的人都用繁杂的眼神看着她，妹子红着脸跑了……

9、【发微博告诉大家】抢劫犯：交出钱来！鹿鹿：你干嘛？抢劫犯：抢劫 ！鹿鹿：抢劫啊，好无聊……抢劫犯：（这孩子是心理素质太好了么） （鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。

10、【一所好学校，改变人一生】话说很久以前在我们县城有个理发店叫“蓝翔理发店”！它旁边有个饭店叫‘’麻辣戈壁‘’！因为老板都是蓝翔毕业所以就谈了恋爱结婚了！生了个娃现在长大了买了三家公司，蓝翔挖掘机培训学校，蓝翔美容美发培训，北大青鸟电脑培训，找了个老婆是新东方烹饪学校山东地区总经理的女儿！！！

11、【这些人都是人才】一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

12、【最安全】w约了两个伙伴上山放风筝。刚到山上不一会，一个伙伴的风筝已经飘入云端，另一个的变成了一个黑点，而w的经过两次空难以后，躺在地上，说什么也不想飞了。这时就听一个伙伴说：我的最高！另一个赶紧接口道：我的最远！w也不甘人后，运足气力、声嘶力竭的喊道：我的最安全！

13、【老婆是大树】老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

14、【螃蟹都坑爹】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地…，试图从标价￥18.9的箱子，往标价￥28.9的箱子里爬。我驻足凝视许久，不禁内牛满面。

15、【表演艺术家】一美眉倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

16、【我是不忍心】一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”。

17、【撞裳了】女儿：妈妈，我要换掉我身上穿的衣服。妈妈：你说一说为什么要换？女儿：我与一女同学撞裳了。妈妈：把衣服脱下来，让妈妈看一看你伤得严重没有。女儿：我的衣裳与女同学的衣裳一样，所以撞裳了。

18、【小树苗】路边一棵小树苗,大家提水把它浇,不采树叶不去摇,小树才能长得高.

19、【哎呦卧槽，那个提心吊胆啊】“你摸过男生脸吗”～“如来神掌”～“你牵过男生的手吗”～“掰手腕”～“你挽过男生的胳膊吗”～“过肩摔”～“你摸过男生的头吗？”～“弹脑嘣”～“你和男人贴过额头吗？”～“铁头功”～“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”～“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

20、【微段子】不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃……

21、【我没看懂，我没看懂……】“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”

22、【微段子】出门看见情侣都是一对一对的！都是手牵着人、我心里就有种说不出的滋味！看着自己也是左手牵右手！原来我女朋友一直没离开过我！我满意的笑了！

23、【把你老婆叠在箱子里赶快走吧】回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

24、【对于学生的寒假】谁知道，我这可悲的学生，你寒假玩的再嗨，回头依然要面对这可怕的作业本纸中。

25、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去～～当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

26、【搞笑段子】皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

27、【五一黄金粥】五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥。

28、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

29、【异想天开】杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。

30、【罚跪】两名少妇在聊天。一个说：”我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿~！！”

31、【微段子】有人问我长得帅有没有女朋友是什么感觉，我说:这有什么好奇的，你去采访一下那些有钱又单身的！他说:对不起，我没见过。

32、【搞笑段子】记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

33、【夫妻分工】农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

34、【来猜硬币吧】吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。

35、【韩信分油】韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？

36、健身房这个攀比的风气怎么起来的，你这边轻轻的压压腿，旁边rou一下就劈叉了，要决斗还是干嘛

37、【不得不说，冷得有点哲理】1、对方已被热死，无法接收你的消息。2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。4、万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。5、福彩往大海里抛了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网……”6、杜兰特说加盟勇士是为了挑战和激励自己，类似的话我听过，表姐说嫁入豪门是为了体验生活。7、闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。8、2016法国欧洲杯，这是一届成功的欧洲杯，所有人都得偿心愿。意大利漂亮的复仇西班牙，德国战胜了从未赢过的意大利，法国胜了多年不胜的德国，葡萄牙和C罗拿到了第一冠……冰岛发威了，让欧陆恭听来自极地的雷神之吼。威尔士爽了，让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。英格兰输了，无所谓，反正我们也脱欧了。俄罗斯笑了，我们就不是来踢球的，就是要让英国知道谁才是真正的足球流氓……所有人都得偿心愿，这是一届成功的欧洲杯。9、基督教：信我吧，不信死后会下地狱。伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧……道教：爱信信，不信滚，表妨碍我飞升。

38、据说晚上不可以梳头，晚上梳头容易招鬼，不信今晚试试吧！当你用梳子轻轻划过发端，只见幽灵点点出现，你睁大双眼定睛一看，只听你惊呼：啊，头皮屑！

39、【痰】那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断埃”

40、女友有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫了。

41、【好天真的孩子】小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。

42、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

43、【都是一家人】两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴。这时候第三个人来说，冲他们两个人说到：吵什么吵，都是一家人。

44、【富翁警语】我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。一次，他说：钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。有人向他请问为什么，富翁说：我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？

45、【亲自交到他手里】巴依把一封诬告信交到阿凡提手里，并嘱咐他：阿凡提，你把这封信扔到喀孜家的院子里就回来！等阿凡提回来后，巴依问他：事情办得怎样？阿凡提回答说：请巴依老爷放心，我把信亲自交到喀孜大人的手里了，还告诉他信是您让我送来的。

46、【三维立体电影】甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”乙：“那发给你的眼镜呢？”。甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

47、lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏DD，那男的瞬间尖叫有木有。

48、【婴煞(4)】让他手里攥着那根烟杆！让他成为这个恶魔复仇的工具！过了四年提心吊胆的生活之后，我们最终没能逃脱他的魔掌！2001年11月20日逸天承认杀人，但没有把我供出来，他留下的最后一句话是：你不能出事，你要把我们的孩子带大，永远照顾好他。可是，逸天，当我丧魂落魄地回到家里时，我多想叫你等等我，等我和你一块儿离开这个世界，因为，一打开房门，我就看到脚下地板上一滩深红的血泊。不，应该说不是一滩，而是一根，一根血泊，一根烟杆形的血泊！这血流的源头，是孩子的双眼！原来，孩子是带着一个血泊出生的——一个藏在眼底的血泊——地板上李原头下的一滩黑血——他眼里闪烁的暗红！我在他坟前守了三天三夜，后来晕倒，住院两周。2002年5月13日移民之前，村长传达了县里的通知：为了保证三峡库区的水质，15年以内的坟墓都要清走，把尸体取出火化。我站着，看他们一锹锹挖孩子的坟墓。我并不留恋这地方，我急切地渴望离开这地方，将过去的恶梦远远地抛在身后，让它永远地淹没在三峡的库底，但我不能抛下他不管，我要带他离开家乡，因为逸天叫我永远照顾他。最后他们问：“是这棺吗？”“是。”我说。一个钉一个钉地撬开盖板后，他们惊奇地说：“不是吧，这里是空的！”不会错的！怎么会错呢！我披头散发地冲到棺前：确实，除了一根烟杆，里面空空如也！逸天，逸天，我知道了：其实我们从未有过孩子！也许，除了恐惧与妄想，我们一无所有。

49、【最拉风的事情，简直棒】你认为做什么事最拉风？神回复:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”

50、【错觉】一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？阿大摇头不知道。老师又问：接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？阿大还是摇头。老师忍住怒火继续说：我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？阿大看看老师点点头说：错觉。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。