笑话大全 爆笑（第5305期）。乘8路公交车、我不想走路回家、淘宝上、孩纸，不能随便挠痒滴、你到底喜欢我那一点、厨房里的窃窃私语等笑话50则。

1、感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……

2、【乘8路公交车】有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

3、【我不想走路回家】Tom is a very old man. After dinner, he likes walking in the street. And he goes to bed at seven o’clock。汤姆是一位老人，他喜欢在晚饭后到大街上散步，在7点回来睡觉。But tonight, a car stopped at his house. A policeman helps him get out. He tells Tom’s wife, “The old man couldn’t find his way in the street. He asked me to take him in the car。”但是，今天晚上一辆小汽车停在他家门前，汤姆在一位警察的帮助下走下汽车。警察告诉汤姆的妻子：“这位老人在街上迷路了，他让我用汽车送他回来。”After the policeman leaves there, his wife asks, “Tom, you go to the street every night. But tonight you can’t find the way, what’s the matter？”警察走后：“汤姆，你每天都到那条街上散步，但是今天你迷路了，你怎么了？”The old man smiles like a child and says, “I couldn’t find my way? I didn’t want to walk home。”这位老人像孩子般的笑道：“我迷路了?我是不想走路回家。”。

4、【淘宝上】逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

5、【孩纸，不能随便挠痒滴】有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！

6、【你到底喜欢我那一点】丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

7、【厨房里的窃窃私语】抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。

8、【十分简略】某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明严重地立刻举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简略。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简略呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简略，剩下九十分很难。

9、【先把人质放了】一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。”

10、【找李纹】“菊花痒了怎么办？”“找李纹。”“为什么？”“ＣＯＣＯ。”“那……抠完之后呢？”“还找ＣＯＣＯ。”“为什么？”“你闻。”

11、【情人节奇葩事】去年情人节逛街，看到前任和她现任也在逛街，然后用前任就跑过来炫耀，这是我男朋友，做生意的，然后就说过两月我们结婚到时候给你发喜帖哦，然后我就默默的说了句，等下次你结婚我在去这次就不去了

12、【情人节礼物】情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”

13、【吃奥利奥为啥要先舔一下】三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”

14、【罚款】有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：“为什么要罚款。”警察：“你不听从交警指挥，所以要罚款。”司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？”警察：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”

15、【各种有趣的答案】学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

16、【这么想过的请赞一个】中国的抗日电视节目里那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

17、【屌丝，你发了】有一屌丝，是真正的身高1米49跟土行孙似的，满脸星光点点的，主要还是个罗圈腿，还尼玛没钱，条件交代完毕；一天这货跟一朋友在街上看到一女神级别的人物，看得这货哈喇子直流，拽了拽身边的朋友：“你看，那妹子不错，你看她也在看我呢！你说我们是不是有戏？”朋友：“嗯，那我得恭喜你，你发了。”屌丝不解问道：“发财了？”朋友到：“我是说你发疯了！”

18、【标语】某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！

19、【动物的整容效果很搞笑】鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。

20、【谁洗碗】吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

21、楼主：最近好多人喜欢说：“我和我的小伙伴们都惊呆了！”这句话。为什么？回复：是为了假装有朋友。

22、【剩女征婚】一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”工作人员：“你能谈谈条件吗？”剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

23、【死是千真万确的】某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温毫无怒色，幽默地说：报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。

24、【那一年，字迹斑驳】我曾经认为你是最不好相处的人。我曾经认为和你坐同桌是不可能的。命运抛下硬币，不偏不倚。"我们今天开始就是同桌了。""""嗯！""我不知道要怎么回答你，努力笑着回应。回想不起，从什么时候开始，我们分享秘密。课堂上用铅笔本子对话，竟成了惯例。你的笑你的动作，一举一动，习惯了接受了。我认为你是一个很好相处的人。然后有一天，你不笑了。"怎么了？""""没事""""到底怎么了？""""没什么……"" 我想帮你啊魂淡！即使到了最后的最后，还是无从得知，那几天到底发生了什么，桂花飘香，甜腻混离伤。已经，，，不能再做同桌了呢。那些课堂的小信息，也早已消融纷飞在橡皮屑中了。命运的硬币，锈迹触目惊心。"同桌同桌，走我们去吃冰淇淋"" "同桌同桌，快看快看，前面那个前面那个，啊好帅！！///"" "看！拼起来了拼起来了，手机借我。照一下~"" "卧槽你踢我做甚！"" ……我还，记得哟~尽管铅笔迹已擦除，尽管黑笔字迹模糊。我还，记得哟~ ----同桌，为什么你对我这么好？----因为我是你同桌。“END”。

25、【１２３茄子】爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。”爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？”女儿：“茄子！”。

26、【老师也是被派来做逗比的】1、刚刚生了个儿子，不知道给儿子起什么名字好。正好邻居是个老师。我就去请教她。我：老师，我姓齐，老婆姓刘。都说我儿子命里缺水，您说起个啥名字好呢？邻居老师：齐刘海！2、班里的女生一个比一个女汉子，老是跟男生打架！老师：人都说女人是水做的，为啥咱们班的女孩都是水泥做的呢？3、今天老师又让我去把儿子接回来在家学习。我：老师，他又犯错误了吗？老师：不是的！我要请一周的假，我担心你儿子在学校其他学生不安全！4、考试时，考卷拿到手一看什么都不会。直接交了白卷去打游戏了。可是卷子发下来的时候，我居然考了二十分。我：老师，我没有写，怎么还考了二十分呢？老师：有一个卷面整洁分二十分！5、今天老师发现有早恋同学，在教室里大声说道：学校是让你们学习成材的，不是让你们成双成对的！

27、【烧钱给你】昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

28、【也真难为老师啦】一同事他女儿经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷，语言表达能力强！

29、【你能忍受得了吗?】一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？"

30、【我是汉族的】儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！

31、【内涵段子】一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人？朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。

32、【电梯整蛊21条集锦,笑笑就好了】一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后(同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里……然后看着一个mm。四、上来很多人，突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊??--是名牌! 五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴！”六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯)，给电梯里的乘客拍照。十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂!那是我的笔！”十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你!你!你是他们一伙的，你到底想怎样？”二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

33、【上午好的笑话 我叫陈水花】有一位中国老太太到泰国游玩.第一天早上服务员敲门,对老太太说到：“good morning',老太太回答到：“我叫陈水花.于是第2天服务员又来敲门,又说到：“good morning'.老太太还是不懂,又回答到：“我叫陈水花'.后来老太太总觉得奇怪,就去问经理!于是经理给她解释说：“good morning是早上好的意思!你只要回答别人good morning就行了!于是第3天服务员又来了,这次老太太主动说到：“good morning,没想到服务员对老太太说到：“我叫陈水花!!!!!!!。

34、【孩子是最大的灯泡】晚上想和老婆啪啪时，两岁儿子总是光着屁股在床上玩不睡觉，等我和老婆都睡着了，儿子还不睡，每次等儿子睡着之后我们瞌睡的也不想啪啪了，最多相互摸摸，摸着摸着，摸着摸着困得手都不想动了。

35、【满脸横肉】上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到花白胡子等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：报告！老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：此时，门外进来一个满脸横肉的人……全班哄笑。

36、【牧师的剩菜】一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

37、【厉害的老婆，对付不了哇】昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

38、【给儿子打电话】一老农进城，看见广告牌上写苹果优惠价4850以为自己看错了，继续前行，又看见小米1999。以为遇见骗子了，又开始行进看见小辣椒1888一下子忍不住了，给儿子打电话：儿子赶快回来吧！我们要发财了，回家包上几百亩地，种地吧！

39、【车震】那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！啊！！

40、【办公室同事也是一波爆笑群体】1、前几天一同事跟我说他们夫妻吵架了，一直处在冷战中。今天我问他：你俩和好了嘛？同事：交流已正常，交配还差点。卧槽，神了！2、今天一女同事在群里发了一个链接：给我女儿投个票，帮帮忙，举手之劳啦！男同事：我已经半年没有嘿嘿了，你也帮帮忙，翘腿之劳。3、今天同事结婚，司仪问：以后你要怎么办？同事：好好干！公司同事同时说出来：干出个大胖小子。4、自从开放二胎政策，公司女同事怀孕的人数增长。一天一男同事来了句：你们说我一个光棍每天照顾着三个孕妇，我容易吗？5、今天一同事问一女同事：你早上晨练吗？女同事：练呀！每天半个小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动。男同事：是有氧运动吗？我不管有氧不有氧，反正是有瘾。

41、【那就戴两个】戴TT真的安全吗？安全啊！那万一破了怎么办？那就戴两个！两个也会破啊。在中间夹点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停饷嫫屏怂溃锩嫫屏四阒溃?/p>

42、蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

43、【让人眼前一亮的工作】朋友问我做什么工作的，我回答说是一个让人眼前一亮的工作，朋友激动的说：我已经亮瞎眼了快告诉我是什么吧，我冷了他一眼，淡定的吐出两个字，电焊！纯手打，求过啊

44、【终于派上用场】在一次事故中，一名男子被埋进了一个两米深的缝隙里，除了头部能活动外，手脚都动弹不得，营救人员不知怎么才能安全地把他救上来。这时，那男子说：“只要抓住我的一只耳朵，就能把我拉出来。”营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般地被救了上来。现场记者问那男子：“你的耳朵怎么会有那么大的力量？”男子苦笑着说：“锻炼出来的。平时在家里，老婆一不顺心，就扯我的耳朵。”

45、【老师，凭什么】人家朱自清写太阳的脸红了起来，说他描绘的怎么怎么样，这个红字点出了春天的生机，从冬天到春天的变化，啊，什么什么的，写的多么多么的好。我呢，作文里写太阳的脸红了起来，就说我作文烂，没水平，还特地圈一个大圈。老师，凭什么？？！！

46、【认不出来】老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

47、【你吃饭了吗】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……

48、【心怀不轨】一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。太棒了！画家欣喜若狂地说，真令人高兴！坏消息是……负责人接着说，那个人是你的主治医生。

49、【所言极是】病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

50、【“一箭穿心”的图案】今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。还我之后，我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方……老师，她这个混蛋在我新书上乱画！。