笑话大全 爆笑（第4611期）。幽默解说世界杯、笑死人的动物冷幽默、笑不出来、逗比二事欢乐多、笑死不偿命的爆笑逗B、免冠照等笑话50则。

1、【幽默解说世界杯】共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

2、【笑死人的动物冷幽默】1、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”2、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云矮～”3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！4、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最孝最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”5、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈~)

3、【笑不出来】摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”顾客：“我笑不出来呀！”摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”顾客：“我刚刚和她离了婚。”摄影师：“那你就想再婚吧！”

4、【逗比二事欢乐多】去小店买水果，总共40块钱，我说：老板 能便宜点不？然后老板犹豫了一下说：最多给你便宜2块钱，给38块吧！我心想，这不是看不起我吗？于是我拿出40块钱，自豪的说了一句：给，不用找了！转身潇洒离去……留下老板一人在风中凌乱…… 走到半路，我突然想起还有什么事没办，卧槽，水果没拿！

5、【笑死不偿命的爆笑逗B】1、每次和你吵完架都特别的后悔……当时真应该打你！2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急＃3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的……6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么……7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！于是我伸手给了自己俩巴掌……10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

6、【免冠照】小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

7、【足球狗和女神】1、和女神一起去国外出差住在四星级酒店。晚上回酒店发现女神居然在看成银频道！！女神脸唰就红了，不过她很快恢复了镇静，对我说，你可以做你想做的任何事。我这才回过神来，拿起遥控器，拨到了卫星体育频道看球。2、女神决然约我喝酒，太激动！！一杯一杯把女神灌醉，好不容易找了个宾馆，抱着她开了一间房。看看时间，正好！这一刻终于来了。赶紧刷官网，卧槽，272真的来了！！！！！！！！！！！！！！3、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了，要我送她回家，我说你TM喝果汁也会醉？……幸亏哥们机灵，要不晚上又耽误看球了。4、有一次在操场踢球，喜欢的妹子在跑道跑步，一次解围失误，把球踢出去竟然踢到了妹子……不知道怎么了，不久后射门的时候打疵了，变成地滚球，又踢中了跑步的妹子……5、女足球狗的真实故事：邻居男神不看球~去男神家聊天看电影~准备看完电影正好看球赛~结果分分钟就睡着了~两点四十被男神叫醒~然后我说你困了就睡去吧~我要看球赛了~~记得那场我米赢了~6、去年欧冠和女神一起看，我支持拜仁，她支持巴萨。我们打赌谁的主队丢球就脱一件衣服。结果你知道的，一会儿她就脱光了。好吧，你赢了，女神闭上了眼。我很得意，转过身打开了微博——肯定有很多黑巴萨的段子吧。7、送了女神一件曼城球衣 然后某天看到女神穿着这件衣服跟一个穿着曼联球衣的陌生男人从宾馆一起出来了！8、网吧和女神一起等球赛，突然，女神说，这么晚了，不如去我那里吧，我带你看一样东西，许多男人都梦寐以求的东西好不好，我果断拒绝了，这世界上还有比球赛更好看的东西？9、谈了6年的女朋友分手半年后和一个利物浦的球迷结婚了，本人红魔，这是一个真实的故事。10、06年的龅牙罗在宇宙队风生水起，女神说：哪天小罗转会AC米兰了就跟你在一起，瞬间我的世界黑暗了，那时候觉得是不可能的事情。不料贝总甚为给力，感谢他八辈祖宗！08年小罗转会米屌！于是想起那个约定。只是，找到女神时，已为人妻。11、女神的男朋友是隔壁专业的前锋，我是对我们班的后卫，院内比赛时她男朋友有个单反机会，然后被我理智地铲到了，然后女神就没理过我。12、足球狗跟第一次女神相亲，实在找不到话题就只能问：你觉得今年欧锦赛哪支球队夺冠可能性最大？女神想了想说：曼……曼联吧……足球狗又问：那最佳射手呢？女神又想了想说：梅……梅西吧……13、我对女神说，很晚了你回家也没车了，就住我这吧。女神说，好。便脱衣服上床。我也脱了衣服爬上床，对女神说，我困了先睡会儿，然后上了0:30，2：45，4：00三个闹钟。女神看看我，很羞涩地说，这么多次，我明天还要早起上班呢。便躺下把身子扭过去背对着我。结果她一夜都没翻身，睡姿好奇怪啊！14、女神非要找我出去玩，你说都这么晚了，天又这么冷，关键是今晚还有比赛。艹，又打电话催我了。真他妈纠结。这样吧，扔硬币决定，正面去，反面不去。连扔了三次，都是正面。尼玛！！我心一横，决定还是在家看球吧。15、去年跟女神看欧冠，米兰对巴萨第二回合。我对女神说如果巴萨进八强能否满足一个不可以说不的愿望。女神说可以。赛完，女神问你的愿望是什么，我红着脸说下次去你家看吧……16、女神约我去宾馆，我很兴奋，不久她就说要洗澡。我坐在床上等她，但真的按耐不住自己，于是趁此机会跑了回家，回到家刚好赶上了曼市德比！！！好险！

8、【胖子是没有出路的】A:据说蚊子喜欢吸O型血？B：是的。A：我不是O型血，怎么蚊子老是咬我呢？B：谁让你肉肥汁多呢！

9、【半个人】父：“你这个不动脑筋的家伙，你过来看看，这道应用题等于多少？”子：“等于0.5人。”父：“你在什么地方见过半个人？说呀！”子：“……”母：“有的，有的，人家不是说‘一个女婿半个儿’嘛！”

10、刚刚去买洗发露，我问老板娘有没有飘柔的？ 尼玛，老板娘竟然说：“飘柔的不好，洗洗头发乱飘” ！ 我只想说老板娘你赢了！

11、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤！

12、【搞笑段子】小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”。

13、【不贵，才两万多】前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？”。

14、【我为什么要害羞】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

15、【“嗯，还是老客户！”】一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”。

16、【微段子】一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

17、【追什么样的女生好】班上有一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”女生问：“因为你的对手只有一个。”

18、【都流脓了！！！！！】一女人让男朋友破了处、裤子上沾了点血！回家让她妈看到了！她妈说谁干的、我找他去！她急忙拦住、说我算好的了、流点血、人家大哥哥都流脓了！！！！！

19、【世界杯趣闻】韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

20、【了解】她向他求婚。他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”“当然，我早就了解你了！”她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

21、本想勾引的，跟在她们后面。
她们是买衣服去的
一妹子说：你喜欢那种裤子？
我喜欢屁股上带有菊花的那种。

22、【盗窃的线索】高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

23、今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

24、【很听话的女儿】我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话”！

25、【释 疑】妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。""

26、【不然我老婆看到会生气的】一晚，老公和朋友喝酒回到家，在睡梦中对我说，你是我老婆吗？我说不是 那你是谁？是不是我朋友花钱雇的你，给你一百块，你走吧！不走！二百，走吧！不走！三百，走吧！我还是不走 于是，他生气了！那你要多少？想了想，一千！结果，他一脚把我踹出被窝，就说了一句话，快走！不然我老婆看到会生气的！

27、【这理解能力】前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗？”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢？

28、【比本事】有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。

29、【未来老公你在哪？】还有2天！！！姐一想到，未来老公不知要和哪个野娘们唧唧我我、翻云覆雨…就气的想打人，却又找不到人打！！！！

30、【药力极强】山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问：“这么好的药为什么不多种些？”老农眯起眼睛，淡淡一笑说到“种多了地受不了！”

31、【飞蛾进网吧】飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

32、【我出生就是狮子座】羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

33、【年纪越大越难找对象】大姨正在教育27岁还没有男票的表姐：你还不抓紧，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。哈哈哈，憋到内伤。

34、【天哪，什么游戏啊】老婆最近超投入一款手机网络游戏，昨天给孩子喂奶都不放下手机，我一生气就给偷偷卸载了。洗完尿布回来一看，还在玩。好奇，问之还能玩？答曰：我又重新下载了，还送了俩个重新安装大礼包！天哪，什么游戏啊

35、【唐伯虎的故事】唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”

36、【大马骑骡子】楼主：不明白擎天柱为啥要骑霸王龙！他自己不就是个交通工具吗？你们见过大马骑骡子吗？神回复：见过马骑驴，这才有了骡。

37、路边碰见一个特别奇葩的大爷，他说：“上到英雄好汉，下到地痞流氓，到我这里无不低头屈膝；上到明星靓女，下到农村妇女，到我这里无不宽衣解带。行行出状元，也别轻视了咱这行！大号一块，小号五毛！”

38、【热情的邻居】阿强和太太的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。阿强太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。阿强大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。阿强夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时阿强太太说：可是，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。

39、【臭美的女人】1. 美女问:为什么总是摇头晃脑的. 乞丐指了指自己的眼睛: 没看到,只有一只眼睛吗? 不移动脖子,哪记瞄得准你的三围. 2. 美女大声问:昨晚是不是你,给我换的衣服. 怎么了?男子放下报纸:你喝得太多了,吐了自己一身. 你对我做了什么?美女哭了. 耸了耸肩,男子答:我可什么都没做. 什么?美女怒了:难道我就这么丑吗? 3. 老公问:把电脑这边贴上纸,干嘛? 老婆怨道:这边老是弹出广告. 老公笑了: 我看,也得给你的镜子贴上一张. 老婆问:为什么? 老公道:哪一次,镜子前.你不大声喊:老公,快来看. 我这款口红效果怎么样?

40、【一次全做到了】人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。

41、【儿子看篮球】父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

42、夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

43、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

44、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

45、【内涵而邪恶】1.每天主要干二件事情，一日三餐。2.我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了。3.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的？”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

46、【颜色……】甲：哥们，你知道为啥所有品牌的TT都是没有黑色的嘛？乙：为毛？？？甲：这就和穿衣服裤子一样，黑色的都显瘦……

47、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十七】老婆：“亲爱滴，你做过最后悔滴事是嘛事儿？”老公：“亲爱滴，就是俺木有早点娶你啊！”老婆：“亲爱滴原来你这么爱俺？”老公：“俗话说得好：早死早超生！”

48、【糖浆】“一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.“您这是在作什么呢？”我好奇地问：“准备喝糖浆啊！”王老太说.“那您……？”王老太说“你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛！‘……服用前摇晃’!!!”

49、【在洗浴中心留下的糗事】一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

50、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”