笑话大全 爆笑（第4698期）。孔乙己，你怎么又放水了、我的奇葩老婆 连我自己都醉了、我不冷、巧调炼乳、诺基亚永远是那么悲催、壁虎笑乌龟等笑话50则。

1、【孔乙己，你怎么又放水了？】央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？”孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水……降息，调结构的事，能算放水么？”接着便是更难懂的话，什么“不对称降息”，什么“信贷资源合理配置”，什么“预防经济硬着陆”之类的，引得众人都哄笑起来。市场上充满了欢乐的气氛。

2、【我的奇葩老婆 连我自己都醉了】话说有一天我和女儿都在家，由于感冒流清鼻涕，用了好多纸扔在废纸篮里，老婆回到家看到了竟然说：“你和女儿在家搞什么事，居然弄了这么多纸。”那种怀疑的神态是什么你们都懂得。我一下就无语了。二货的脑筋看来是不能按平常人的思维去看的

3、【我不冷】北方的秋天，晚上温度已经低了，可是屋里还没给暖气，睡觉的时候被窝特别冷……今天一大早，老妈特别关怀地问我：“你晚上进被窝冷么？”我心里非常温暖，以为老妈要给点什么措施，于是忙忙点头。结果，老妈特别得意地一笑，说：“我不冷，我有老公……”

4、【巧调炼乳】一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

5、【诺基亚永远是那么悲催】手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

6、【壁虎笑乌龟】一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

7、唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”
话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。
服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。
唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。
就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”
宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”
唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”
宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”
见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”
......

8、【老婆红杏出墙】同学看见我急忙说：“我最近烦心事真多，烦死了！”我极为惊讶的说：“何事可忧？举个例子！说来听听。”同学欲言又止的说：“不举！”我笑了，赶紧慎重说：“不举，这可是大事，兄弟，你这是病，得去治疗，否则结婚后，老婆会红杏出墙……”

9、【未曾失手】按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏，他填了一字未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手。

10、【哈哈熊孩子】门口有一个熊孩子特顽皮家里排行第二 ，我们这里流行过12岁宴请宾客庆祝小孩生日，他生日快到了问他爸妈给他庆生不？他爸说不了，他居然生日当天快中午时候跑周围邻居家告诉说中午我爸说去xx地方吃饭给我庆生！哈哈 最后人太多无奈宴请！据说熊孩子回家被暴打，画面脑补…

11、【刚和老公坐外面聊天】刚和老公坐外面聊天，看到一对老人手牵手散步。不禁感慨！老公默默地看着我，缓缓托起我的右手，温柔地放在唇边。这是要亲我的节奏啊，心里暖暖的！有点陶醉！正准备好好享受一番……尼玛，操！用老子手擦鼻屎。

12、【swappartnersforsex】A married couple on the farm are visited by an alien couple. The alien couple asked the human couple if they would like to swap partners for sex. They agree, the human woman and alien man are together. She says, ""You have a small penis!"" The alien man replies, ""pull my ears!"" So she pulls his ears and his penis becomes larger. She is astonished and has the best sex of her life. When the human couple come back together, she asked him how was it. He replies, ""It was great, but my ears are just killing me!"" 一对已婚夫妇在农场被外星人夫妇访问了。外星人夫妇问人类夫妇如果他们愿意交换性伙伴。他们同意,人类女人和陌生男人在一起。她说,“你有一个小阴茎！”陌生男子回答说：“拉我的耳朵！”所以她把他的耳朵和他的阴茎变大。她很惊讶,她生命的最佳性。当人类夫妇一起回来,她问他是怎么做的。他回答说：“这很好,但我的耳朵只是笑死我了！”。

13、【谢金口】夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。

14、【是什么人呢】威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？劫匪。那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？女人。

15、【蛐蛐与蝉】蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？

16、【情人节快到了，看看古人们是如何说情话的】我改进造纸术，只为了给你写一封情书——蔡伦 感谢万有引力，将我拉向你——牛顿 江山如此多娇，我愿为你累折腰——唐太宗 爱情就是99%的长相加1%的感觉——爱迪生 给我一个支点，让我撬动你的心——阿基米德

17、【这就尴尬了】1.男孩骑着马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，对着自己心爱的女孩说：“我再问你一遍，你到底要不要嫁给我，你如果不嫁给我，那我活着没意义，我就跳下去！”女孩感动了，大喊“嫁！”然后马瞬间往山崖跳了下去！2.快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着，表面上我很冷静：“他不会是喜欢上我了吧？难道要跟我表白？我该怎么办？我还没想完。快递员说：你笔还我吧。3.跟女友逛街，遇到一个小伙子跟她打招呼。我问：怎么回事！？女友说：以前的一朋友，有交流过……我：是交过还是流过？

18、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说：我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说：那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说：幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

19、【人少】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

20、【傻瓜儿子】儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了。父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。儿子：喔，还要过两天啊。

21、没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

22、【女生看恐怖片三典范】不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择恐怖片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看恐怖片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。典范一为小环类。我并不排斥恐怖片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚信"平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门"；第二不怕怪物(如恐龙、变种人、虫子等)，学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种恐怖片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。也有怕的时候，那是推理或悬念片。看这类影片的时候喜欢拿一块柔软之物作挡箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到紧要关头的时候，拿这东西往脸上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盗铃一样照单全收，整套电影看完不会发出一点声音，别人谓之勇敢，其实是入戏过深，晚上会噩梦惊醒，最怕的其实是让人越想越怕。典范二是小环之表妹类。表妹妙龄十八跟小环同室而居，貌美如花。表妹是小环看恐怖影片的来源，好租碟。其看片时主要特征为：一、一定要紧靠别人而坐；二、一听到音乐紧张就随之紧张，一只手掐住小环手臂用力；三、最怕古怪的恶心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，见其出现就大声尖叫，其分贝高于帕瓦罗蒂！对于小环深爱的悬念片，表妹之特征如下：一、每十分钟一个问题产生；二、被拒答后开始数落片子太难看；三、四十分钟后打呵欠，一边要上床睡觉一边说什么恐怖片，一点不吓人，看不懂。一觉到天明，无梦，剧情皆忘。典范三为小环之同事。初初嫁作人妻，新婚燕尔。该女生为小环眼中最为正常之女子，以上两例均为病态。小环类为作贱自己之强硬派，表妹类为作贱旁人之脆弱派，同事是亦张亦谐，该怕的时候怕一下，不该怕的时候不出声，这个样子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，养至家中。故天下男子，约女朋友看恐怖片作好准备啦！遇到小环类便多带件外套，看完家后记得半夜致电安慰一下发噩梦的她；遇到表妹类的一定要肌肉结实，经打耐掐，最好带上一副耳塞以防万一；如果你的她是同事类的，恭喜恭喜，捡到宝啦！另述一类，称为另类，这类案例实在是不多，我只遇到一次。和同事在她家看《午夜凶铃》之一二三集，同事的外婆也在，因为是日文版，所以必须看中文字幕，老人家不识字，又有些老眼昏花，戴了眼镜居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出现的时候大家都很紧张，这外婆突然开心得什么似的，笑着说："这小娃儿花里叽咕的还乖呀！"大家晕，倒成一片---"

23、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

24、【这句话还有其他什么意思吗？】某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”

25、【如此精明的老板娘】在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”

26、【女汉子老婆】我有一个女汉子老婆：老公你发现没，今晚的月亮好圆啊！我：难道你要变身啊？老婆：我要代表月亮消灭你！！我去，你这样，变狼人差不多……

27、【此事古难全】问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”姑娘答：“但愿人长久。”“可姑娘，此事古难全啊。”

28、【老师，我知道】幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。老师：我头上有犄角。小朋友们：我头上有犄角。老师：我身后有尾巴。小朋友们：我身后有尾巴。老师：谁也不知道，我有多少个秘密。这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！老师：你给我出去

29、公公：是你教你妈（指的是我婆婆）网购的？我点头。公公：（痛心疾首地）这个家，你是不想要了！

30、【今天上厕所看见一哥们】今天上厕所看见一哥们，尿完后优雅的拿出卫生巾擦了下小丁丁，看到这一幕，我沉思良久，难道我二十年以来养成的尿完后抖抖的方法是错误的……

31、【不是猪才怪】女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

32、【微博段子】很久之后，我才知道，不可能的事，开始就是结束。

33、蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”

34、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

35、【蚯蚓的生命力】老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师：“你怎么切的？”小明：“我竖着切的。”“滚出去。”

36、【最近天气实在是太热啦】超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！

37、【被保护的虱子】电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”。

38、【这王八做得味道真好】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”。

39、【又穷又丑一无是处】1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉……4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去……9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

40、【女子有德】一帅哥夸一妹妹说：“你好有德。”妹妹笑道：“谢谢夸奖！”帅哥：“不用客气，常言都说了女子无才便是德！”

41、【捕风捉影的二货老公】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿，你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？！

42、【跟个逗比似的贼样】老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射，今晚一家人看电视的时候，说到了这事，她说其实我知道你每晚都会偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！都做好了挨骂的准备！！！结果她说，我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比似的贼样～～特！别！好！笑！呵呵，我就喜欢您老这特别的癖好！

43、我比较黑大学晚上在操场上打篮球时，因为天比较黑又热，我就脱了上衣，在打的正激烈时就听到场外几个妹子大喊，快把球传给那个黑衣服的，我当时还纳闷是谁时，球就传了过来……

44、【动物】老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。

45、【微博段子】曹操再奸都有知心友，刘备再好都有死对头。不要太在乎别人对你的评价，做好自己个人，干好自己的事，走好自己的路。活在别人眼里，是世上最可悲的一件事。

46、【再来一个】某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

47、【回话录音】有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”

48、【换了一块新黑板】听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了……上课那老师各种找地缝钻进去吧。

49、【感觉没啥用啊】朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

50、【爬楼梯的英语笑话 说些悲哀的敬事】Bill,Jim,and Scott were at a convention together比尔，吉姆，和史考特一起参加一场会议，and were sharing a large suite on the top of a 75story sky-scraper。并且在一栋七十五层摩天大楼的顶楼合住一间大套房。After a long day of meetings在一整天的会议之后，they were shocked to hear that the elevators in their hotel were broken他们非常惊讶地听说他们饭店的电梯坏掉了，and they would have to climb 75 flights stairs to get to their room。他们必须要爬七十五层的一楼梯回到他们的房间。Bill said to Jim and Scott，比尔对吉姆和史考特说，Let's break the monotony of this unpleasant task by concentrating on something interesting 。让我们把精神集中在有趣的事情上，来打发这件令人不爽快又单调 乏味的苦差事。I will tell jokes for 25 flights，前二十五层我来说笑话，and Jim can sing songs for 25 flights ，后二十五层吉姆可 以唱歌，and Scott can tell sad stories the rest of the way。剩下的路程史考特可以说些悲哀的故事。At the 26th floor bill stopped telling jockes and Jim began to sing，到了二十六层 ，比尔停止说笑话，吉姆开始唱歌。At the 51st floor Jim stopped singing and Scott began to tell sad stories。到了五十一层，吉姆停止唱歌，史考特开始说些悲哀的敬事。“I will tell my saddest story first。”he said.。”I left the room key in the car! 他说：“首先 ，我要说我最悲哀的故事，我把房间钥匙留在车子里面了！”。