笑话大全 爆笑（第4597期）。亲一口我给你3万、第三者、绝对萌死人的搞笑动物、几根手指头、三个火枪手、这才是最完美的女人等笑话50则。

1、【亲一口我给你3万】一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

2、【第三者】一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。

3、【绝对萌死人的搞笑动物】还能不能和这些动物愉快的相处啦

4、【几根手指头】“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、【三个火枪手】公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”。

6、【这才是最完美的女人】她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

7、【事故调查】一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”

8、【球王和总统】巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：那你随便 做些什么都行。来人尴尬不堪他说：说真话，我什么都不会，老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！

9、【必须等待】列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”。

10、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸：“在以前，有一只青蛙……”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

11、【不用找了】早起没睡醒，包租婆来算房租费时，算下来是1999元。我给了20张100元给她，然后看到口袋里刚刚也有一元，就递她说：我这里刚刚好有一元，不用找了。包租婆懵了一下，也收下了。

12、【我是不是做错了什么？】李姐下楼收包裹，过来跟我说：“小班，帮我看一下孩子。”我答应了。没想到过了一会儿，她又来找我：“你怎么一个人？我儿子呢？不是请你看一下吗？”我有点纳闷说：“我看了啊，不好看。”

13、【自然有理】你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

14、【高什么！撞墙上弹回来的】小王早上开车上班。他看到同事的车停在旁边，前保险杠离墙只有两厘米。小王对同事跷起大拇指说：“佩服佩服，您的停车技术，太高了！”“高什么！撞墙上弹回来的！”同事回答说。

15、【如此效果】听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

16、【考验你想象力的爆冷笑话】1、求一部古装电shi剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽…………2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”～“进出口的。”～“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

17、【BBS五味帖】一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？甜——BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。酸——本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。酸度适度，应该是爽口的。苦——这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。辣——明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。咸——俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。

18、【吃便饭】阿呆在路上遇到了客人。阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”

19、【有一对刚结婚的夫妻回娘家】以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了。

20、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十八】老婆：“亲爱滴，俺买滴彩票中奖了，咱们好好庆祝一番吧！”老公：“好啊！你想咋庆祝？”老婆：“不如订个豪华大酒店Happy一宿……再……（省略N个庆祝法子）再订个豪华双人游，环球一圈儿！你说好不？”老公：“好……费钱啊！亲爱滴，你到底中了多少钱？”老婆：“哦！一块！”

21、【结婚这十年来，你最大的感受是什么？】老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

22、【冷到恐怖，冷死人不偿命】1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视埃一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……4、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”男人退回房间，“砰”地把门关上。安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。

23、【如此说来】两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

24、【我是从哪里来的】“一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？”他妈说：“有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！”小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了"

25、【1到10可以这么玩儿】我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你。让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪……

26、【为什么要放弃治疗？】为什么要放弃治疗？为何放弃治疗？是贴吧微博里常说的，楼主你为什么要放弃治疗！意思楼主脑残，为什么不接着吃脑残片！1、昨天被美女同事亲了一口，心里各种爽！后来才知道人家玩大冒险，输了亲全公司最丑的人！2、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了。太特么机智了！3、我发现！最酷的回答问题句子是“开个价”。你是傻逼吗？开个价。你怎么不去死，开个价。我们恋爱吧？开个价。今晚有空不？开个价。说的时候要冷冷的，最好先点上根烟，然后望向远方，淡淡地说句“开个价”。4、今天单位开会，领导上台时用了他惯用的口头禅：下面我简单的说两句。结果一讲就讲了半个小时。散会后我偷看了他的演讲稿，整篇稿子中只打了两个句号，果然只是讲两句。想问下领导为什么要放弃治疗？5、办证的时候要填“户口区别”，我不知道这是啥就问我妈，我妈说“非农”，由于我妈的南方口音，我听成了“飞龙”，我当时特别奇怪……我还以为是个地名……我又确认了一边，我妈说“非农，是非的非”，我听成了“飞龙，试飞的飞”，然后就确定的写下了“飞龙”。6、今天在朋友家喝酒，都喝到醉醉的时候突然下雨了，然后我就说：下雨了，该回家收衣服了。于是我那位朋友开着他的车回家去了，可是，这就是他家啊！他现在在哪里都不知道。为什么要放弃治疗？7、你们在这里黑小四的有什么意思？见到小四还不是头都抬不起来？8、有时候哪怕我说的是对的，你也不一定能听进去，仅仅是因为我的语气不好或者表情不对伤到了你的自尊。所以我应该和颜悦色语气诚恳耐性和气地一点一点把道理委婉地讲给你听，但我去你MB的，我又不是你爹。9、“同学你什么专业？”“金融。”“以后什么职业？”“炼金术士。”10、我国年轻人玻璃心普遍过脆，看到偶像被调侃就受不了、对方没及时回信息就觉得自己被冷落、遭人白眼就觉得这世界处处与他作对、看微博喜欢对号入座让自己难受。自己碎也就算了，还喊着「错的不是我是这个世界」把玻璃渣溅人一脸。这个问题亟需解决，少年脆则国脆，迫在眉睫。11、怎样文艺的告诉大家「不小心睡了个又骚又浪的败家娘们儿，现在丫缠上我了，但我实在养不起丫。」呢？你可以试试这句「爱上一匹野马,可我的家里没有草原。」12、一男子看过《精忠岳飞》后穿越到宋朝质问岳飞：“为什么要放弃制辽？”

27、【夫妻、恋人之间冷笑话】1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

28、【要求亲和并非下流】有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。例如：A先生同时认识了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，这时，A先生可能会对B小姐提出要求，而不会对C小姐有这种欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很极端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是没有很密切关系的。一位婚前决口不提性方面的男人，在婚后很有可能向新婚妻子要求过份的性行为，结果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，终于造成了离婚的悲剧，这是常有的事。在酒吧工作的小姐都异口同声地说：“大部分敢大声讲幽默笑话的客人，个性通常比较豪爽，而那些不愿说出口的人，往往是风流鬼，和这种人肌肤相触，实在令人惶恐。”夫妻之间一定会有性行为，因此，在选择对象时要多做考虑。因为若选了这种人为丈夫，所考虑的不再是品德好坏的问题，而是尽早溜之大吉为妙了。

29、【幸好我不是痔疮科医生】画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：那你要想让我画什么好呢？医生：画什么都无所谓，只要是你画的。于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：幸好我不是痔疮科医生。

30、【人人庆幸】小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

31、【搞笑段子】记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

32、【小白兔和狗的笑话 兔死狗烹】回到家陪妈溜狗。树丛里见只猫蜷缩着，黑白相间，好看。我一指：“猫！”狗两耳一竖，两腿刨地一道烟追去，该猫飞窜而走。狗撵猫，流星追月，绕楼三匝，叫不听。猫本不及狗快，幸而小而乖觉灵巧，分花拂柳逃得快。狗一路披荆斩棘，追不舍。我和妈拦不住，只好学猫叫，叫两嗓子，把狗引来，抱走。曰：这狗怎么这么恨猫？曰：她还爱撵兔子。曰：哪的兔子？曰：菜市场里跑出笼的兔子，她能满菜场撵。后来和人聊这事。曰：兔子和狗好像是冤家？曰：“兔死狗烹”？曰：可是那不是猎狗吗？曰：我倒养过兔子。曰：我也养过。曰：我记得兔子不能喂水，只能喂蔬菜来补充水分。给它们吃蔬菜。给它们喂菜时，它们就跟卷笔刀卷铅笔一样。咯吱咯吱。曰：我给兔子洗过澡，后来它就死了，我放在鞋盒里，埋在宿舍后面了。曰：所以兔子讨厌水？曰：嗯，恐水症。曰：恐水症不是狂犬病吗？曰：呃…… 曰：所以每只兔子上辈子都被狗咬过？曰：所以狗和兔子果然是冤家对头？曰：嗯。这倒让我想起来。我小学学英语时，学到的第一个动词就说明狗和兔子关系非浅。曰：哪个？曰：GO TO……

33、【阴司的城管来了】一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”

34、【搞笑段子】照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

35、【没有脑的人】兵兵：我妈妈说我没有脑子！兰兰：那一个没有脑的人能活多久呢？兵兵：不知道耶，你活了多少年了？

36、【老公和老婆说的笑话 关于异性朋友】老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行，我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

37、【多少吃一点】邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

38、【太没出息了】我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…。

39、【妹纸你是要开天眼了么】班里有个女汉子，两条眉毛最近长到了一起，俗称眉毛搭桥，结果在鼻梁上方形成一条黑色的竖线，此为背景。有天她和闺蜜聊天时，一猥琐男跑过来调戏了她一下，这女汉子蹭地站起来，挥手就是一拳，猥琐男看了看她的眉毛，说“艾玛，开了天眼就是不一样……”

40、【不能超过十块钱】小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

41、【给老子叼回来！】老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“ 去，给老子叼回来！”

42、【以免破财】一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

43、【这就是差别】当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……　悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……　现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……　乐观主义者：买批萨送蚂蚁……　超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……

44、【电视是怎样练成的】“一小郭子奶媳小两口台见：今日之事可谓遇史无前例之“浆糊”------某电视台拍节目。10:00左右突闻某电视台要做网站，但尚无具体内容，仅标志而已，乃商议等内容定了再做。孰料片刻后复有电话曰：材料在XX网上，内容为网络助学，献爱心！且下午要来拍摄节目，并指明要拍网站。于是上网去当，奈何网络慢如蜗牛，乃疯狂搜罗苦难儿童事迹，幸于在某网拾得一白血病患儿之母之求援信，乃拷之，复贴之；又穷3小时构想页面排版，于下午2时许方得。盖当此首页之框架完成三中之二时，制片曰：时间紧迫，立即开拍。万般无奈下，将排版的psd格式转存jpg图片格式，作为特大背景图贴于一空白网页中，以IE4全屏模式显示，镜头中倒也有模有样。看主持人独对一图片敲打键盘，口中振振有词，众领导皆作欣喜状！乃叹浆糊，一叹自学会网页制作以来最浆糊之作竟一炮而上电视（不知片子是否会通过节目审批，即使通过，也要在4、5月才能播出。又叹，何苦如此猴急，多一天岂不全全搞定？）；二叹电视台也如此制假，打假何时才能实现？唯一所幸是众领导对吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技术赞叹不已，盖见吾快捷键运用如飞之故？闲来无事，写于二位作茶余饭后之谈资，以博一笑耳。

45、【法官的疑问】法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

46、【为什么会咋样】大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门。当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时；甚至不关门都没事。”

47、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错……

48、【搞笑段子】一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。我问你用啥笔啊？”。

49、【爆糗逗B，笑的你根本就停不下来】1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！”3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……卧槽，坐过站了……5、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！6、“丑是什么？”“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”7、大半夜听一对男女吵架。女：说话就说话，别带脏字骂我。男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

50、【微段子】和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。