笑话大全 爆笑（第4650期）。该洗头了吧、太阳和月亮、卧槽，杨光兆是哪个、插翅难飞、小侄女的爆笑事、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有等笑话50则。

1、一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。

2、【该洗头了吧】我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”。

3、【太阳和月亮】有人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？月亮好！阿凡提回答。那为什么？阿凡提回答：那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，它能把黑暗照亮。

4、【卧槽，杨光兆是哪个？】一人妻和同事去夏威夷旅游，到了后去海滩沐浴阳光，这时，她打了个电话给老公:“老公，阳光照射在我的脸上，好舒服啊！”听到这，老公很生气的回到:“卧槽，杨光兆是哪个？”

5、【插翅难飞】某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时说：“我们早就断定，春运期间他一定逃不出本地，因为他根本买不到票。”

6、【小侄女的爆笑事】我的爆笑小侄女4岁半。前天去她家玩，她老爸上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”

7、【一家超市宣称他们这里什么样的商品都有】一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

8、天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

9、【超过50块的红包上缴】小时候随父母去姨妈家拜年，姨妈给了我两张二十块的红包，小表妹一看我有两张，非得用她只有一张100的红包跟我换。我假装不情愿的换了，心想小表妹真笨！直到晚上老妈说：“咱们家的规矩，超过50块的红包上缴！”。

10、【傻孩子的笑话 咋不跑】老妈：儿子，考试怎么样？儿子：嗯……不及格…… 老妈，啪就是一下：臭小子，叫你好好学…… 儿子一下子愣住了…… 老妈一看儿子红红的脸，流泪了：傻孩子，我打你，你咋不跑呢？儿子一听赶紧开溜…… 老妈一把抓住：臭小子，胆子大了是吧，考试考不好，才打一下，还敢跑？说着啪啪又是两下…… 儿子：……

11、【夫妻的两个愿望】一对同年同月同日出生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，可以满足他们夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的愿望是周游全世界。”上帝将手一挥，变出来一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又将手一挥，把老头变成了90岁！

12、【难做人】老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！

13、【太误人子弟了】有一天跟男朋友打电话，他正教他妹妹学数学。就听他妹妹喊:“哥哥哥哥，1+0=多少?”他来了一句:1加0等于0，2加0等于0，0加任何数都等于0……这丫是没上小学么。

14、【色情幽默笑话 一模一样】老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

15、【逗比雷人的笑话大全，保证让你笑不停】1、昨晚去约炮，回来的时候特意在草坪里打了个滚，刚进屋媳妇就问我昨晚去哪鬼混了，我说：我嫖娼去了怎么了吧……媳妇看了我一眼，冷冷的说：逗比，昨晚又喝多睡草坪上了吧…… 2、在图书馆看到一对情侣，女生似乎累了，不一会就趴在桌子上睡着了，男生看着睡着的女生，特温柔的亲了一口，女生醒来特逗比的说：卧槽，你谁啊？3、一室友说她爱上了黑人，但所有人都说他们可怕，在一旁的室友听了，很逗比的回道：其实也没什么，不过你会从o变成O…… 4、和逗比姐妹逛商场，突然发现他老公挽着相貌平平的女子亲热的购物，那妹纸的身材还不如我姐妹的好，姐妹见状立马就怒了，冲到他们面前，姐妹的老公立马就麻了，姐妹特彪悍的说：要找小三也找个比我漂亮的，你看看这骚货哪里比我强。谁料那小三回道：我比你紧啊…… 5、我一边走路一边看旁边的美女，不小心撞到弯腰捡瓶子的大爷的屁股上，大爷看了看我，逗比的说：我只是捡瓶子，又没捡肥皂，你撞我干啥？一旁的美女看了我不停的笑，我说大爷你能不能给我留点面子啊……

16、【哈哈 好同事我不是故意的】我有一个同事特别逗，他吃羊肉就脸肿可能对羊肉过敏吧。不管什么时候只要大家吃羊肉串都得带上他，这说明他的脸肿的越厉害，这家的羊肉就越真。哈哈 好同事我不是故意的。

17、【早晚得死在女人身上】每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上：“他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

18、【什么叫甲方乙方】儿子问当房管科长的爸爸，什么叫甲方乙方。爸爸说：比如我们单位出钱修房子，请李叔叔的包工队来修，那么，我是甲方，李叔叔是就是乙方。妈妈说：按我说，你们两人是一方,你们单位是另一方。你们俩经常在一起吃喝嫖赌，你还经常为他出谋划策。儿子说：妈妈，你才和李叔叔是一方。你们俩经常在一起跳舞看电影，你还说要和李叔叔永远在一起。爸爸：……

19、【啥都比外国贵】事实已经证明，敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵……

20、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

21、【跳 舞】大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

22、【我才没那么傻呢】有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

23、【睡觉就像是给身体充电】睡觉就像是给身体充电，但我从来没满电过……

24、【解装犁木】这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。

25、楼主：踢球时候发现，有些女生就算看到足球从它面前溜走，也不顺便帮人捡一下，这是什么心理？回复：按照大部分女生踢球或者手抛球的准度，她不给你捡球真的是在帮你。

26、老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。”

27、【有点励志的小笑话】职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

28、【忘记密码的理由】有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：“今碰到一老太太，非要投诉我。说我长的丑，害的她把密码忘了……”

29、【损人、自嘲的笑乐热语】别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

30、【你把人家狗压死了】今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教……教……教练，你……你把人家狗压死了。

31、【女机器人】人类到了2050年，科技高度发达。已经生产出和真人一样的机器人。可以代替人干家务劳动。有位老兄，买了个女机器人当保姆，在家干各种事情。和真的女人几乎没什么两样。有一天，这老兄闲得无聊，就想，这女机器人是不是还有其他功能没有开发，比如，性方面。于是，他趁女机器人不注意，将其扑倒，开始解开裤子忙乱起来。可是，他刚刚上去不久，就大叫一声，翻身落马。后来，他仔细研究了一下女机器人下面那个小孔，上面写着一行小字：此孔仅用于削萝卜！！！！

32、【乌龟一家的一次郊游】某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔－”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！”龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

33、【两包大米】日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”。

34、【高考状元的演讲】记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法：一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”。

35、【拾食物者为俊杰】JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。”林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”

36、【为怎么花钱而发愁】别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。

37、【世界末日】3002年7月18日夏这个夏天出奇的酷热，烈日炎炎，人们好像生活在蒸笼里，世界气象委员会已经发布了一级警报，要求人们在白天尽量不要出门，即使出去也要穿上防晒服。所有的工厂和学校都放假了，人们纷纷躲在家中避暑。清晨8点30分。阿祖躺在床上，看着电视，第276届世界杯足球赛在地球的另一边正在举行，由于酷暑的原故，所有的比赛都被安排到了晚上，两边的时差相差十二个小时，所以那边正好是晚上8点30分。今天是最后的决赛，交战的双方是中国联队和欧洲联队，场上的所有队员都在世界最顶级的联赛---中国超级联赛中效力，所以阿祖对双方的队员都很熟悉。比赛开始后，场面很激烈，也很精彩，中国联队渐渐占据主动，发起了一轮又一轮的进攻，突然那个经常把球传到对方前锋脚下的拖后前卫李健传出了一脚出人意料的好球，赛前刚刚和教练吵过一架，被人称作嘴上，脚下一起放炮的前锋陈海东刚好跑到空当，他迎球大力一脚射门，球像炮弹一样飞向球门，就在这时，画面突然被切回到了演播室，主持人宣布地球首席执行官詹姆斯将军要发布重要的讲话。阿祖生气地从床上蹦起来，“搞什么鬼，又在为他的竞选联任作宣传，真讨厌。”阿祖走到冰箱前，从里面拿出一罐可乐，一口气喝光了，一阵冰凉驱散了全身的火气。身后传来詹姆斯将军的讲话声，他的声音很奇怪，没有了平常那种慷慨激昂的气势，话语中透出一种无奈和悲凉。“女士们，先生们，作为地球的首席执行官，这可能是我最后一次发表讲话，我不是因为政治或健康的原因要离开这个岗位，而是因为一种我们都无法抗拒的力量，在这里我要向大家宣布一件非常可怕的事情，希望大家听到这个事情之后，能够保持冷静，不要给我们这个平静安宁的社会带来混乱。大家也许都注意到了，这个夏天异常的炎热，这是因为太阳的剧烈活动造成的，三年前，科学家就已经发现了太阳的这种异常现象，我们一直在努力，希望找到一种办法，能够消除太阳的这种剧烈活动，但是我们失败了。现在，我们头上的这个太阳只剩下八个小时的寿命，八小时后它就会爆炸，那时，这个星系的所有生命将会灭亡，这是大自然无法抗拒的力量，我们无法改变，但是我们可以为人类保存一丝希望，三年来，我们在一个秘密的地方建立了一个地下基地，那里贮存了一切生活所需的物资，足够一千个人生活一年，我们会在全世界范围内公平地选出一千名20到40岁的青年，送到这个基地中，一年后，等这个星系平静下来，他们会乘坐我们新研制的超光速飞船，飞出太阳系，寻找新的星球，开始新的生活。我今年已经67岁了，我会和大家在一起，共同度过这段最后的时光，和我们比起来，那一千名年青人，也许会遭遇更大的艰辛，要忍受更大的痛苦，但是我相信他们一定会完成历史史命，我们人类不会灭亡，希望永存，谢谢大家。”詹姆斯将军讲完很久，阿祖仍然怔怔地站在那里，他不相信这个普通平凡的日子会是世界末日，他正处在花样年华，他有许多事情还没有做，他有许多梦想还没有实现。他突然转过身，冲出房间。街上站着很多人，有人在痛哭，有人在狂笑，也有人默默地看着天上的太阳，突然对面的楼上掉下来一个人，他重重地摔在地上，但是没有人理他，人们都沉醉在自己的空间里。阿祖拼命地向前跑着，他穿过两条街，转了两个弯，来到一个小超市的门前，他在门前站了一会儿，平静了一下心跳，然后推开门走了进去。进了超市，阿祖径直走向收银员的位置，那里坐着一个美丽可爱的女孩，他们已经很熟了，阿祖每天下班后，都会到这个超市来买点东西，这个地方离他家很远，他到这里来买东西不是因为这里的东西很便宜，是因为这里有她。每次来到这里，阿祖都会看到她静静地坐在那里，不管有多晚。阿祖选完东西，走到她面前，她都会微笑着从阿祖的手中接过钱，然后把剩下的钱找给他，再多加一块口香糖，阿祖接过口香糖会对她笑一笑，说声谢谢，每次都是这样，他们已经形成了默契。这次阿祖没有选东西，他直接走到她面前，定定地看着她。那个女孩看到他，微笑着站了起来，“今天你怎么来这么早？”阿祖没有说话。“你想买什么？”阿祖仍然沉默着。“你怎么了？”“你看电视了吗？”阿祖终于打破了沉默。“没有，但是我知道发生了什么事。”“是吗？你知道今天是世界末日？”女孩点了点头，表情很平静。阿祖低下头，默默地沉思着，过了一会儿，他忽然抬起头，满脸坚定地看着她，“我来到这儿，是想告诉你一件事，如果不是这个特别的日子，我没有勇气说出来，但是现在不说，我会很后悔。”“你想说什么？”“我想告诉你，我爱你。”女孩沉默了，她呆呆地看着阿祖，眼眶渐渐地湿润了，“你为什么不早点儿告诉我？”“啊？”阿祖奇怪地看着她。“你知道吗？自从看到你的第一眼开始，我就喜欢上了你，你如果早点儿告诉我，我们会有许多快乐的日子。”阿祖的眼中也有泪光在闪烁，他拉住女孩的手，“还不晚，我们至少还有一天快乐的日子。”阿祖拉着女孩向外走，女孩拽住他，“我还没有下班呢。”“不用管了，今天哪会有人买东西。”他们走出超市，门外停着一辆飞艇，阿祖跳上去，飞艇没有锁，阿祖向女孩招了招手，女孩走过来，坐在他的身后。阿祖发动飞艇，带着女孩在城市中穿梭着，转了几个弯，飞艇在一个婚纱店的旁边停了下来，阿祖拉着女孩走下飞艇，来到婚纱店的门前，阿祖敲了敲门，没有回应。阿祖转过头向四周看了看，然后让女孩在门前等他，他走到路边，举起一个垃圾筒，向婚纱店的橱窗砸去，破碎的玻璃四处飞散。半小时后，阿祖和女孩又重新坐上了飞艇，他们的身上已经换上了结婚的礼服，女孩幸福地靠在阿祖的身上，迎面的暖风吹动着她的长发。飞艇再次停了下来，这次是在一个宏伟的教堂前，阿祖拉着女孩走进教堂，一位神父跪在耶酥的面前正在祈祷，他们走到神父的身边。“神父，能不能帮我们一个忙？”阿祖低下头，轻轻地对神父说。神父抬起头，看着他们，“我有什么能帮你们的？”“帮我们主持婚礼。”神父的脸上露出微笑，他点了点头。当阿祖和女孩走出教堂的时候，他们的脸上充满着幸福的微笑，他们在这世界的最后一天拥有了对方。远处警笛长鸣，一辆警车向他们驶来，警车在他们面前停下，走下两名警员，他们来到阿祖的身前，“你是joechen吗？”其中一个警员问道。“是埃”阿祖点了点头。“你被人类复兴计划选中，我们现在送你到秘密基地。”“这个计划里有她吗？”阿祖指了指身边的女孩。“你叫什么名字？”警员看了看女孩。女孩说出了自己的名字。“没有她。”警员摇了摇头。“那我也不会去。”阿祖坚定地摇了摇头。两个警员吃惊地看着他，“你不是疯了吧，你难道不想活下去吗？”“没有她，我活下去也没有什么意义，你们把这个机会给别人吧。”阿祖转过头，微笑着看着女孩，不在理他们。时光渐渐流逝，太阳渐渐西沉，阿祖和女孩相拥着坐在教堂前的台阶上。“我们比地球那一边的人幸福。”阿祖轻轻地说着。“为什么？”“因为我们能看到太阳最后的辉煌。”“我们也比这半球的人幸福，因为我们拥有了彼此的爱。”“是埃”阿祖转过头，轻轻地吻了下去。一声巨响，太阳终于炸开了，燃烧的碎片向四周散去。阿祖和女孩紧紧地拥抱着，紧紧地吻着。

38、【我家的猫咪】我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

39、【“高科技”手表】马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。世界上所有的国家！哇，太妙了！那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。

40、【哈哈哈哈哈哈太逗比了】大街上一逗比大声喊了一声：求包养，谁要？一年近90的老太太说：有肌肉不错，我养了。但小伙子二话不说给了她一个白眼。说奶奶别闹了，兔子还不吃窝边草呢！

41、【爱唠叨的妻子】“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，最就没有休息的时候，去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么着？就连她牙都晒黑了。”

42、【[足球]赌球输妻】阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。

43、【女人是水做的】一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的；可当她对你冷淡时，就变成冰了。”詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了……”

44、【天堂的乔布斯】在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

45、楼主：你觉得你本人好看，还是照片好看？回答：关灯好看。

46、【判断处男的15条法则】1、处男上厕所小便与非处男是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所，还没有走拢小便池就憋不住了，掏出家伙就洒，小便如消防战士的高压水龙头，喷在对面的墙壁上，反弹回来还把自己的头发淋成落汤鸡的，是处男。反之，慢吞吞地蹩进厕所，左顾右盼地走拢小便池，伸一只手在裤裆里掏啊掏啊，如同粗心的主妇在大提包里找钥匙，找了半分钟才找到自己的工具，然后就站在那里一动不动，仿佛在思考一道世界难题，待一起进厕所去大便的人都已经结束时，他才自己给自己吹着口哨小便出来。脸都要贴到墙上去了，腰都快弯成弓了，可收工的时候，发现还是不争气地把自己的棉鞋给打湿了，这绝对是非处男。2、处男一般不会当着女孩子的面赤裸上身，更不会穿条大裆短裤在街上闲逛，只喜欢穿着紧绷绷的上衣显示胸大肌。非处男就不同了，天气稍微一热，就迫不及待地把自己的上衣扒掉，生怕别人看不见他故掉肚的奶油似的，看见有女孩子从面前经过，还要把奶油肚皮一晃一晃的作肉海翻腾状。3、进大澡堂洗澡时，处男会在腰上系一条毛巾遮住羞处，洗澡时一般都很害羞地把背对着大家，却又很注意地看其他男人的羞处，然后小心地与自己的对比。非处男就大咧咧地裸着进来，下面的东东左摇右晃，如同挂在腰上的水烟袋却浑然不知。说他不知，他却在跟别人说话的时候，有意无意地用指头去拨弄几下，仿佛是在逗一只鹦鹉。4、有医学书证明，在男孩子的手臂关节内侧，往手掌方向大约一寸左右的地方，有一道类似于刀痕或手指甲划痕的线，一般都很明显，这就是所谓的处男线了。如果有过性生活，这条线就会消失，如同处女的守宫砂一样，很科学，识别方法也很简单，广大妇女同志只要把男孩子的手臂抬起来一看，就什么也清楚5、处男见了美女眼睛发直，目光会盯在美女脸上几秒钟后，立即转到自己的鞋面上去。非处男见了美女眼睛发亮，目光在美女脸上停留十几秒钟后，立即转到美女的胸部，然后，眼睛就会在美女的脸、胸、腰、腿上来回巡视。6、处男看见美女高耸着胸迎面而来，会下意识地捂住自己的下身倒退几步，胆小的还有转身逃跑的征兆。非处男看见美女高耸着胸迎面而来，会流着哈喇子说：哇!好象一双大眼睛在瞪我啊!7、处男不会从晾晒女人的胸罩内裤下面穿过。非处男不仅要穿过，还要用手把挡着头的胸罩给拨开。非处男多次的男人还会望着胸罩讪笑说：好大的包二奶工具啊!8、如果是处男，你拉着他的手，他的下身就会有反应。如果是非处男，你就是拉着他的下身，他的反应也迟钝得象中国队射门。9、处男与女孩子拥抱是躬着腰的;非处男与女孩子拥抱是挺着腰的。10、处男在卖卫生巾的地方会手脚无措，面红如枣。非处男在卖卫生巾的地方，会悠哉悠哉地看品牌与价格，然后给女友建议买加厚型还是加宽型。11、处男与女孩子发生性关系前，会先上床钻进被窝;非处男与女孩子发生性关系前，会先钻进卫生间洗澡。12、处男不会用避孕工具，非处男用得很娴熟。13、处男与女孩子发生性关系后会沉默甚至哭泣;非处男与女孩子发生性关系后会大笑，笑完后说：妹妹，我们又来一起锻炼身体吧。14、处男在网上显得特别老道，特别下流。非处男在网上显得特别害羞，特别文雅。15、处男喜欢看黄色网站上的裸体图片，非处男喜欢看黄色网站上的色情文章。

47、【苍蝇不收钱】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

48、【该死的指环】两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

49、【报告大哥】有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻Ｂ男人抱在一起！怎么办？”

50、【刚回来】丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”