笑话大全 爆笑（第4629期）。蚊子怎么能和您比呢、脑残的快递哥、这样的闺蜜还能不能要了、彪悍滴老婆大银系列之七百零九、江南七怪、彪悍滴老婆大银系列之三百三十八等笑话50则。

1、【蚊子怎么能和您比呢】弟弟一边打蚊子一边说：“这蚊子肯定吸了很多血。”我凑过去一看没有，他改口道：“看来这蚊子天生肥胖。”我狂笑不止，他很鄙视的看了我一眼，我说：“你是不是想说跟我一样。”他连忙说道：“您真是太谦虚了，您是后天的，它怎么能和您比呢？！”

2、【脑残的快递哥】昨天电话突然响了，接起来是个快递业务员问我具体的地址，原来是我买的东东到了。一会响起了敲门生，开门看是一位朴实的大哥，看到我开门，大哥一拍脑门告诉我，包裹忘在公司没带出来。:-[

3、【这样的闺蜜还能不能要了】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？……我勒个去！

4、【彪悍滴老婆大银系列之七百零九】老婆：亲爱滴，香奈儿最近出了一款包包儿…… 老公：亲爱滴，咱没钱！老婆：亲爱滴，珠宝店最近新出了一款项链…… 老公：亲爱滴，咱没钱！以下省略N句 老婆：亲爱滴，情趣用品店最近新出了一款娃娃…… 老公：亲爱滴，咱……有钱…… 老婆：俺还没说完，男式滴！老公：俺也没说完，才怪泥！

5、【江南七怪】工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

6、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十八】老婆：“亲爱滴，你想不想一举成名天下知？”老公：“亲爱滴，后半截儿俺愿意，前半截儿俺不愿意。”老婆：“嘛意思？”老公：“成名天下知俺愿意，至于‘一举’……就算俺愿意，亲爱滴你也不愿意吧？”

7、【你要吃什么小朋友】话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！”一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”顿时把我吓哭了…

8、【真是坑爹】一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

9、【涨工资】老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，我擦，3258元。我上月就拿3246元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还特么不能告诉他们我只涨了12块钱，真想死呀。

10、【脑子进水】今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

11、【我是月球，我招你惹你啦】一天上课的时候，老师看到小明在睡觉就提问小明。老师问：小明你上过月球嘛，小明大声答曰上过，老师不信。小明恼曰大声怒辩昨晚我还上过月球呢，不信你去问隔壁的张月球。

12、【从小到大的数学考试每当我遇道难题】从小到大的数学考试每当我遇道难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分！

13、【效果很明显】和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。"

14、【耗子药怎么没人吃？】曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……

15、【还真的是“双妻命”啊】男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”。

16、昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

17、【这是有多妻管严啊，5块零花钱都没有】昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

18、【血色屏幕】这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的，所以我只能说信不信由你了。那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。“走，喝酒去！”我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”“走吧，我请。”“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”“不行，不能带你去。”“不带我去，我自己去！”老山参说。我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。说了句：“886！”下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人埃紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”紫霞楞了一下，说：“什么？”“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕埃下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”“你不带我去喝酒，这就是报应！”“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。"

19、【老婆高明】小明：老婆，我上大学的时候，那在宿舍，可是宿舍老大！小芳：真的吗？我可不信！小明：你别不信，真的嘞，我随便动一下手指头，就能灭了他们。小芳：切，是路由器在你边上呢？还是插座在你边上呢？小明：老婆高明！都在…都在……

20、【烤糊了】小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

21、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……

22、【都跟你说别出声了】楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下：Ａ：藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：你别出声！藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？Ｂ：藏好了！……

23、【反应迟钝】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”

24、【红烧王八蛋】六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一顾客问:啥菜?服务员道:红烧王八蛋。顾客又道:你给我们分一下。服务员为难道:咋分?你们七个人六个王八蛋。

25、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄～摊前停下来，捻了几个放进嘴里。～卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！ ”～他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三～个摊位……～最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：～“这葡萄甜不甜？”～“不甜不要钱！ ”～“那就给我来一斤不甜的吧！ ”

26、【生孩子的地方】一流氓公车上非礼一妇女，妇女对其说：干脆点，你给我50，我给你看我生孩子的地方吧。流氓欣然答应。一会儿，妇女指着旁边的医院说：这就是我生孩子的地方——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【心律不正】护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

28、【车上的扫帚】同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”。

29、楼主：泷泽萝拉是什么？为什么人人都在求TA的种子啊？回复：泷泽萝拉是一种花，这种种子比较稀罕。

30、【谁保护人类】社会课上老师：“如此这般，所以，大家要好好保护大自然”学生：“老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？”老师“不知道……”学生：“奥特曼呀！”。

31、【爆笑糗事段子，保证糗的无地自容】1、和几个异性朋友去海边玩，由于本人胸比较小，穿泳衣的时候特意垫了几块海绵，小水没多久海绵就掉出来了……然后就浮在水面上……尼玛，别提当时有多尴尬了。2、前段时间，去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的…… 3、好久没坐公交了，下班去挤公交，卧槽，人那叫多啊，都不用自己走就能给挤上车，上车后美滋滋的去掏手机，一摸口袋，卧槽，今天开车来的，还挤毛公交啊！4、睡到半夜觉得有点闷，就想开窗户通通风，刚拉开窗帘，被眼前一片红光笑抽了，等我缓过神来才看清，TMD大晚上不好好睡觉，倒哪门子车啊！5、刚拉完屎发现忘带纸了，心想反正家里也没人，就撅着屁股去客厅拿纸，刚拿到纸，合租的妹纸推开门，当时都懵逼了，尼玛，至今也忘不了当时的表情……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【谁忽悠谁】接到个电话,说我xx银行信用卡欠费。我:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我:“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗?”那边又把电话挂了。TMD

33、【洗手间改造方案】办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。该方案要点如下：主旨：以最低成本增加办公面积。解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为64人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取4张上厕卡，主管可领3张，员工只能领2张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。总经理对此方案的批示如下：方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。

34、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤

35、【妹妹亲吻全过程】女：噢，请你不要吻我……女：噢，请你不要吻……女：噢，请你不要……女：噢，请你不……女：噢，请你……女：噢，请……女：噢……

36、【食言】老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！

37、【和裁判打赌】一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：“你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！”“这正是我的高明之处！”老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，而我们队就赢了！”。

38、【要求做他的什么】请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘。

39、【僧 浴】僧見道家洗浴﹐先請師太﹐次師公﹐後師父﹐挨次而行﹐毫不紊亂。因感慨自嘆曰﹕“獨我僧家全無規矩﹐老和尚不曾下去﹐小和尚先脫得精光了。”

40、有些记忆，注定无法抹去；就像有些人，注定无法替代一样。——乐小米《凉生，我们可不可以不忧伤2》

41、【新版人民币】终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。去公安局办个证也拒收，我当是就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：新版人民币在政府机构都绝收，你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。

42、【霸气的女汉子】（真事）昨天晚上在家，听到对面的女子说自己老是想吐，老公便开玩笑，说道，快说这是谁的，是谁的，一直问了很多遍，妻子不耐烦了，大吼一声，你爹的！老公便沉默下来了……我只想说好霸气的女汉子……

43、【那都是他收到的诈骗短信和电话】同学聚会，大家说起这一年各自摊上的大事。老常说他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄平鸬囟蔚囊豢榈兀现芩邓痈本痔嵘殖ち耍侠钏邓拿阂こ隽耸鹿剩徊榉饬?---老王沉默，众人非让他也说说。老王被逼不过，只得说今年我可摊上大事了，这第一件呢，是大儿子嫖娼被抓了，接着小儿子被人绑架了，这第三件大事是件大喜事，俺中了奖得了一辆高级轿车----众人听得暗暗称奇。这时老王老婆打电话大家质疑老王说的事是否真实？他老婆说是真的，但那都是他收到的诈骗短信和电话！

44、【这招太犀利了】跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……

45、【忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神】小学六年级学校举行作文比赛，以此为背景。学渣同座问我：我想写一篇作文，叫家里的小牛，你知道牛仔儿的仔怎么写吗？本着学霸精神我华丽的写了一个“子”字给她。然后我学渣同桌的作文就如此写道：我家的牛在春天的时候下了一个小牛子，非常可爱，我很喜欢这个牛子，它刚出生的时候只有半米左右…… 直到现在我还忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神。

46、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

47、【哥们你好像屌炸了】最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。《笑话大全》www.baiven.com

48、【爸爸身下是什么】老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“这个字比较难，我们以后再学吧。”

49、【我在给小乌龟讲故事】 星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’

50、【家有二货媳妇儿一枚】昨晚回家，正在弯腰洗头中，媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下，还偶也偶也的。然后，回头一看我妈在后面站着呢。不说了我起来给媳妇下方便面的，晚上媳妇木有出门一步，饭也没吃……