笑话大全 爆笑（第4543期）。老鼠生病、烟对身体不好、公鸡和母鸡、你小子也太超越了、2分钟时间是什么感觉、手机经典台词等笑话50则。

1、【老鼠生病】家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：“妈妈，这是什么？”我说：“这是老鼠药。”果果又问：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

2、【烟对身体不好】烟对身体不好，特别是肺。老烟民都知道，几年之后，肺会发黑，灰化肥也会发黑。

3、【公鸡和母鸡】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

4、【你小子也太超越了】爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？儿子：我恋爱了。爸爸：什么？你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！

5、【2分钟时间是什么感觉】吃过晚饭，没事可做，就和老婆啪啪一次，事毕，老婆幽怨的说：“老公，我希望下辈子我们还是夫妻，只不过我们要互换一下，我来做男的，你来做女的。好不好啊？”我一脸兴奋的说：“那当然好啊，你说的是真的嘛，宝贝！我就知道你是懂我的，是那么滴爱我！我很高兴啊！”老婆一撅嘴巴说道：“你理解错了，其实我就是想让你知道，那一次次2分钟时间是什么感觉……”尼玛，埋汰我啊……

6、【手机经典台词】(1)严守一帮吕桂花为丈夫牛三斤传的口讯，被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首琅琅上口的歌谣（河南语调）流传在三矿矿工中：“牛三斤／牛三斤／你的媳妇叫吕桂花／吕桂花让我问一问／最近你还回来吗？”（点评：唱出来特别搞笑）(2)费墨与妻子李燕拌嘴后便到楼下遛狗散心，不料这狗在楼下也不争气。这狗是条公狗，看到另外一条公狗过来，也挣着趴到人家身上。另一条狗的女主人皱着眉扯着自己的狗骂了声：“讨厌”；费墨也扯着自己的狗，并踢了一脚用浓厚的四川话说：“盲目，人家也是公的”（点评：md没看到这段，可能是如厕时放的）(3)在回严守一河南老家的火车上，沈雪讲了一个河南人的笑话：“一个河南人，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大迹爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……”（点评：冯导的贺岁戏里总会插一段成人笑话）(4)同样是在火车上，严守一的旧情人武月突然打电话来，对方火气挺大，由于“新欢”沈雪在身边，严守一怕武月说下去不知轻重便装傻，便扯着喉咙喊：“碍…说话呀，听不见－…你大声点－…我说话你能听见吗？……信号不好……我在火车上，回老家－…喂……”对方果然挂了电话，这时费墨悠悠说：“像，演得真像。我都听见了，你却听不见。”严守一假正经地回了一句颇有意味的话：“费老，做人要厚道。”（点评：做人要厚道）(5)《有一说一》栏目在开策划会，忽然编导大段的手机响了，费墨只好停止讲话。只听大段支支呜呜接了手机：“对，啊，行，噢，嗯，嗨，（停顿不说话）听见了。”大家都听得莫名其妙，不过严守一却很兴奋：“肯定是一女的打的。我能翻译。（学着男女两种语调）开会呢？对。说话不方便吧？埃那我说给你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？嗯。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。（停顿）那我亲你一下。听见了吗？”开会的人便一同起哄：“听见了”（点评：男人的一点小技俩全抖出来了）(6)武月找严守一为费墨的书写个序，严守一以为她是说笑，便调侃说自己是个没文化的人，若武月出书倒可以帮她作序。武月说：“行啊，我写，挣愁没钱花呢，书名就叫‘有一说一’，彻底揭露你的丑陋嘴脸，封面上还得注明‘少儿不宜’”，严守一坏笑着楼了一下武月的肩，一语双关地说：“我觉得书名应该叫‘我把青春献给你’。（点评：这正是导演冯小刚的新书名字）”(7)费墨有外遇之事被妻子李燕发现，在经过李燕狂风暴雨般的厉声批斗后，耷拉着脑袋的费墨跟严守一解释说其实这是误会：虽然他确实开了房，但最后因怕麻烦而改为咖啡厅坐而论道了……接着费老又突然感叹了一声：“二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。（四川语）”（点评：这句经典）(8)台词短训班的第一节课，严守一就冲撞并惹哭了女老师沈雪。严守一觉得有点过意不去，连忙态度诚恳地道歉：“沈老师，我错了。今天早上我就招了副台长不高兴，他让我写了封检查，您要是急着用，我就先给您。”见沈雪仍绷着脸，于是诚恳地将检查双手递上：“错误虽不同，但都是检查”沈雪破涕为笑：无耻！（点评：妞是这样泡的）(9)去费墨新书发布会时，严守一意外发现表面循规蹈矩、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人，压抑不住内心兴奋调侃：“不让我接了，原来是有人送，车不好，人好！费老一再教导我们：麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。”费墨尴尬地说：“一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。”又说：“老严，做人要厚道。”（点评：成也同盟，败也同盟，不分男女）严守一：我发现两女人在一块，不是故事，它就是事故。严守一：太传统不好，但是太饭桶更不好。费墨：世界上最怕的是什么，结盟。费墨：要做一个好人不难，但是要做一个不说谎的人，难。费墨：你有事儿放到你的心里，装不下了再告诉我。费墨：世上纵无事，手机来扰之。费墨：要什么真凭实据啊，女人靠的是直觉和嗅觉，我们男人以为她不知不觉，错啦。费墨：对女人不能交心，交心之后就变成了交代，交代了之后，你就变成了无法交代。李燕：男人出轨，女人出门，这就叫中年危机。黑砖头：手机一响，金银万两。于文海：人在江湖飘，手机是把刀，有些电话就是不能接。

7、【嫂子瞬间高兴的走了】我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走了……

8、【这样教孩子真的没问题吗？？】孩子问妈妈：妈妈！1大还是0大？妈妈：当然是0啊？孩子当时就懵了：可是老师说1大啊。妈妈：长大以后就会知道，1再大0也可以把它容下 一旁的我茫然了……

9、【有点意思的短句子】不想当方丈的神父，不是好道长！

10、【司机大哥，你真的看不到吗？】“后面的往里走走啊，里面那么大地方，都没人！”——这是我们每天早上都有的灵异体验

11、我们公司来了一个高三毕业生，头几天我问他：“小李，你能干到什么时候？”他回答：“九月一号，等大学开学！”昨天，他突然来向我告别我：“你不是说要干到9月一号吗，还两个月呢，怎么现在就走？”他回答：“复读班明天开学！”

12、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

13、【司机大哥，你看不见他们吗？】早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大…大哥，你别吓唬我，你真的…看不见‘他们’吗？”

14、【仿 照】有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

15、【徒儿定当送你上西天】话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

16、【把你名字写在我裤衩上】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

17、【双人床】在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”

18、【你没见过不穿衣服的女人吗】有个光着身子的女人坐出租车，司机不断上下打量她，她大骂：“你没见过不穿衣服的女人吗？”司机说：“这到是见过，我只是在想你的车钱放在哪了？”

19、【小明滚】物理老师：今天不上课了，自习，有什么问题不懂的问我。小明：老师，你说牛顿的头发是在哪烫的？老师：…… 滚！

20、【恋爱小笑话，谈个恋爱不容易】女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

21、【有困难找警察】“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

22、【吹牛的老鼠】有3只老鼠：美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什么，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。

23、【化骨绵掌】修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

24、【你带乌龟散散步去吧】做事细致公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后她问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

25、【收藏立冬问候】秋收冬藏，岁月漫长。收藏好运，成功辉煌；收藏快乐，心情舒畅；收藏平安，如意吉祥；收藏真情，友谊天长；收藏立冬问候，幸福永远伴身旁。

26、【屌丝为什么会尴尬事有原因的】1、在北京蜗居找了一个合租，合租的对象是一对情侣。他们每天都会嘿嘿，而我总是耳朵趴在墙上偷听。今天他们嘿嘿的时候我照常趴在墙上偷听，结果听过那女人对她男人说：亲爱的，你说隔壁的屌丝会不会耳朵贴墙上偷听呀？2、我是个特别稳重的人。今天看宿舍没人想放松一下一边扭一遍大吼那五音不全的歌声。这时候上铺传来了一声大笑：卧槽，没想到你也是一名屌丝呀！3、屌丝上班迟到找的借口总是：我家离公司太远了……如今屌丝搬到公司楼下，还总是迟到，你们知道为什么吗？因为懒！4、我：你怎么能体现你是个黑人呢？屌丝：过人行道的时候……出现，消失，出现，消失…… 5、对屌丝来说，毕业以后很难找到女友，找到了是你的命太好，找不到，是人家女孩的命太好……

27、【唯我独肥】某年除夕, 家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。上联是: 光荣门第三春景下联是: 革命人家乐事多思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰:唯我独肥"

28、【犯人与监狱长】监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进楼房。监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”

29、【他还想吃】约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

30、【保护好首长】战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

31、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

32、【没肉肉吃，不干】儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”

33、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

34、【恶作剧的下场】这两天接近过年，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……

35、【乐死你】一天，我把朋友的东西拿走了。并说周一还给他。他第二天管我要，我怒了：你怎么个意思，不是说周一再给你吗？他说现在要用。于是我花了半个小时跑回家给他拿。回来的时候他又说不用了！！！！我一怒，说你这东西别想要了。他说别。我说：老虎不发猫，你当我病危呀！！他竟然点了点头！！

36、【这孩子得收拾了、】下班，拖着疲惫的身体回到家，十岁的儿子正聚精会神的看我当年的结婚CD，好多年没见了，以为丢了，真不知他从哪儿翻出来的，儿子一回头，看我的眼神都变了“秃驴，快告诉我，我的帅爸爸到底在哪儿？你把他怎么了？”

37、【看笑话】住校的时候是住的老房子，学校为了让房子看上去新一些就在地上铺了地塑，但是这样一来，走路就得很小心了。刚好我们的寝室就在浴室边，所以，每次一听到“乒乓”的声音，懿一定是第一个冲到门口的人（因她最喜欢看笑话）。这天，大家在房里坐着正吃着晚饭，突然又听到“乒乓”一声大家连忙放下碗，冲到门口去“其怪，怎么今天没看到懿呀？平时这样时候都是她第一个往前冲的呀……”话还没说完，就看到懿湿漉漉地站在我们面前。

38、【停车问题】如果有100个车位的停车场。给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

39、【灵 魂】“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

40、【妹子，你太幽默了】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了……第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此……女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

41、【好冷的阎王、上帝和神父】1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。2、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？”神父：“这马车没有闸呀！”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！”

42、【厕所里拷机声】有一天，某君上厕所，突然挂在腰间的中文拷机嘟嘟地响了起来。某君遂拿起拷机一看，只见拷机的屏幕上显示某人的留言：你在哪里，过得畅快么？

43、【拉下仇恨】有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。

44、【别拦着我，熊孩子】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”尼玛，别拦着我，我要打死他丫的！

45、【微段子】今天我朋友跟我说他买到了外国伟哥，我果断的问他好用吗？谁知道那2逼来一句，反正我已经换了7条内裤了，我净无言以对！

46、【起死回生】有一个医生医术不好，很少有人找他看病治疗。一天，忽然有个来买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”医生答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”医生说：“它吃了我的药而已。”

47、一天行走在大街上，看到一个卖报纸的喊：号外号外，本市出现惊天骗局，受骗人数已经达到99人！我本着好奇的心理，就买了一份。可我找来找去，都没看到他说的骗局。这时听到那个卖报纸的在不远处喊：号外号外，我市出现惊天骗局，受骗人数已达100人！

48、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？

49、【我的老师】老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

50、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我……