笑话大全 爆笑（第4511期）。原谅与遗忘、男人的地位、男友的奇葩幻想、也不知道我媳妇是精还是傻、老公，打雷的时候不要玩手机、菲尔普斯夺得8金以后...等笑话50则。

1、狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

2、【原谅与遗忘】有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。恨，也是一种爱。岁月漫长，装著装著也许真的就能够原谅与遗忘。

3、【男人的地位】男：别理我了。女：这可是你说的哦～ 男：我错了…… 女：别理我了。男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【男友的奇葩幻想】跟我男朋友视频。然后他就开始摇头，左摇一下，右摇一下。我问他：“你摇头干啥子啊？”他说：“我正在幻想我是个小萝莉，扎着两个小辫子。”

5、【也不知道我媳妇是精还是傻】1、电话那边：某某女士，这里是是招商银行信用卡中心的……媳妇回到：妹纸，你别说了。我来电显示你是诈骗。电话那边：哦，那挂了吧。2、半夜被热醒了。媳妇把我推醒问我那个红点是什么。一边问我，一边伸手去拿。只听见嗷！的一声，卧槽，蚊香！3、带媳妇去孕检。医生问：你怀了吧？媳妇：没有。医生：检查结果是怀孕了呀！媳妇：恩，怀了一点点。4、媳妇在蹲厕所的接了一个电话。那边不知道说了什么。只听见媳妇说：我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。5、媳妇跟我说很不舒服。我：你请半天假回家休息吧！媳妇请完假给我打电话：老公，怎么我一出公司就好了呢？浑身有劲儿！

6、【老公，打雷的时候不要玩手机】半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪！”

7、【菲尔普斯夺得8金以后...】菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米…… 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p。泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人

8、【微服私访】一个新来的工人跟大家在工地上干了两天活，那天他开着轿车来到工地，工友们都围了上去问这、问那：“发财了？”“中大奖了？”找到亲爸亲妈了“……？”这个人摇摇头说：我就是这个工地的老板，前几天跟你们一起干活，也就叫那个微服私访吧！他刚说完话，工友一轰而散，有个工友还嘟囔着：开了个破车你就是老板了？我们那赶驴车的也都叫老板呢！

9、【劫色】一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！

10、【精神病搞笑段子 取款】朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想:就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取了。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取款。所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看，对我们说了。”瞎胡。”。然后转过身对那女的和蔼地说：“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够，要取还得到中行去，”额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手。

11、【烧伤后最希望用唐僧的皮来移植】被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！

12、【我们是金刚葫芦娃】白雪公主终于逃出了皇宫。进了大森林。她走啊走啊。终于看到了一所房子。进房子一看，里面有7张小床，她躺下就睡着了。傍晚，7个小人回来了。白雪公主问:你们就是我命中注定的7个小矮人吧？小矮人和他的小伙伴惊呆了！回答:公主，你搞错了。我们是金刚葫芦娃

13、有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的～～

14、【借茶叶】有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”

15、【以此为戒】县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。“阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？”县官取笑他说。“我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！”阿凡提说道。

16、【态度忽然改变了】一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

17、【人家生男生女你急什么哇】以前我和老婆去一家理发店理发！老板娘肚子看起来很大！老婆说怀的肯定是小男孩！今天再去理发看到，老板娘肚子小了！我老婆就问生了是男孩，女孩啊！老板娘都不爱搭理我俩！于是我急了，就又大声问了一遍！她白了一眼的回了一句：“我减肥了好吗？！！”

18、【黑段子 端公的报应】上世纪四十年代初，龙泉山村有个三代相传的端公，姓蒋名法高，年过不惑，中等身材，体格健壮，能说会道，能把死的说得活，能把圆的说得方，有高超的驱鬼降魔法术。方圆几十里的百姓都说他名副其实。无论那家有灾有难，只要请他去驱鬼，降魔，就会万事大吉，平安无事！且说这蒋端公，膝下只有一个儿子，名叫蒋明，长得乖巧，自幼聪明过人，年满十二，小学毕业。蒋端公夫妇视若掌上明珠，有心让他继承端公法术。但这小子对老爸的邪术，没有丝毫兴趣，而且怀疑是骗人的勾当，一心想要对老爸的驱鬼降魔法术弄个明白，可就是一直没有想出一个好办法。到了十五岁这一年，他心里终于有了主意。这一年秋末的一天，时近中午，一个乡民上气不接下气跑来他家，十分焦急地说：“我家媳妇昨天是好好的，今天早晨突然人事不醒，怕是中了妖魔鬼怪，特来请蒋高师去治一治。”“你姓甚名谁，家住那里？”蒋端公问来人：离这里多远，我好确定时间去你家。来人说：我叫王德贵，家住麻柳湾，离这二十多里，请端公务必在下午太阳落山之前，到我家里来。“那好吧，一言为定。”蒋端公说：“你回去把香、纸、蜡烛、雄鸡、香米等等，一切准备好，我一定准时赶到。”王德贵听后，便急忙回家了。眼看有人来请又有财喜了，蒋端公心里乐滋滋的，叫老婆赶快做午饭他吃了。未出门就在盘算今天到王家驱鬼，若雄鸡小，香米少，就要想法让他多出钱，最少也得三五十元。他边想边作一些驱鬼降魔的准备，把该画的符画好，驱鬼的文书写好。然后，美美地抽了两袋烟，便开始收拾行装，把尸刀、卜挂、捻掸等等工具装入包袱背到背上，准备出门。他儿子蒋明问他什么时候回来，他说在王家施法少不了两个钟头，可能回来就快半夜，你和你妈早点睡觉，就莫等我了！蒋明对老爸啥时回来，心中有了数。看到他出门后，便悄悄尾随其后，跟着大致走了三里路，到了猫儿堰便停下来，站在那里观看四周的环境，选择在路上一个较宽的地方，用石头和稀泥砌了一个五尺多高的泥人，他想让夜晚老爸回来，远远看到泥人疑是鬼怪，受点惊慌，他才好同老爸争论是否真有鬼怪的问题，然后他转身回到了家中。这小子回家后又想，光这一招还不足以让老爸说没有鬼神，于是转动脑筋又生一计，吃了晚饭后，对他母亲说：“妈，今晚是个月黑头，等会儿我去路上接老爸回家。”他妈认为儿子懂事了有孝心了。便说：那你就去吧，路上要小心啊！蒋明一手提了一个灯笼，一手拿起以前玩过的水枪，边走路边哼着歌儿走出了家门。走到大约离家两里路的小山坡，便爬到路坎上的树林里，吹灭了灯笼，躲藏了起来。眼睛盯着老爸回来的路上，等着他老爸过路。再说，蒋端公在王家驱鬼结束之后，怀里揣上了他想得到的钱，背包里装了一升香米，手里提着一只驱鬼放了血的大公鸡，心里乐滋滋地往回走，走到离猫儿堰十丈左右的地方，发现前面有个一动不动的黑影，他大喝一声：“前面是何人站着不动！”半天没见回答，他心里开始一惊：难道这是一个拦路鬼？接着口里便念起了咒语，那黑影还是一点没动。他心中害怕极了，立即拿起随身带着的捻掸，用力向拦路鬼掷去，却被拦路鬼接住了。紧接着又将尸刀掷去，只听到叮当一声沾起了火星，他料定拦路鬼受伤了。过了一会儿，他看到再没有动静，就麻起胆子硬着头皮往前走，走拢一摸才知，这拦路鬼是石头和稀泥堆砌的，火星是刀钻在石头上引起的。他虚惊一场，心里骂道：是那个天杀的想有意来害人！然后，他把带的火把点燃，快步往回家的路上走。走了不多时，便到了他儿子躲藏的地方，蒋明看到拿火把的老爸靠近了，便拿起水枪对准火把射水，一下了把火把射熄了，蒋端公顿时大惊：“这天上无云那来的雨，难道今晚出活鬼了！”口里立马把他认为最凶狠的咒语念起来，但却毫无用处。他硬着头皮走，走了十多步，突然路坎上又有泥沙纷纷落下，他被吓得六神无主，双脚发软跪了下去下，恰好碰着一个拳头大的石头，他顺手捡起来，使劲掷向坎上的树木中，可能是豌豆滚进屁眼里——遇了缘，只听到“哎哟------”一声惨叫，打中了活鬼。他毛发倒竖，周身冷汗淋漓，三步并着两步回到了家里。蒋端公老婆见他狼狈不堪的样子，吃惊的问：你路上遇到了啥子事？他说，遇到了活鬼，把我吓惨了！我活了几十年，从没有遇到今晚这样的事------“蒋明来接你，你咋没碰到他？”老婆打断他的话问：你们在那里错过了，他还没有回来！蒋端公听到这深更半夜，独儿子出来接他没见到人，心里立刻像丢了魂一样着急起来，万没想到今晚接二连三的出事，忙叫老婆拿起灯笼火把，他接过手奔跑出门，边跑边喊：“蒋明，蒋明------。”一直跑到他用石头打鬼那个地方才停下来，隐约听到路坎上的树林里，有人在哎呦哎呦的伸吟。他仔细一听，这伸吟的不是鬼，而是蒋明的声音。他抓住一个下垂的树枝，爬上坎走进树林，只见儿子倒在血泊中气息奄奄。他的心凉了半截，要是没有了这独生儿子，今后靠谁啊！眼见这种情景，他立即脱下一件衣服，撕烂成几块给儿子包扎伤口，边包扎边祈祷：菩萨老爷保佑，菩萨老爷保佑，若真要命就要我的命，一定要把我儿子命保住。很快，他把儿子的伤包扎好了，便背到背上，飞快地奔回了家。蒋端公的老婆看到头部受伤蔫搭搭的儿子，顿时好像遭遇晴天霹雳，晕倒在地，随即嚎啕大哭起来！“你哭哭哭，哭什么！”蒋端公大声斥责：谁叫你让儿子来接我，儿子都这样了，还不快想办法！想什么办法哟，你快到镇上去请周医生嘛，他是专门医外伤的。蒋端公听老婆这样说，才急忙出门请医生去了。蒋端公陪着医生一路到家时，天已拂晓，蒋明一直闭着的眼睛睁开了，但不管怎样问就是不说话。周医生先用药水给他头部进行了清洗，然后上药进行了包扎，开了三副吃的中药处方，叫尽快去药房抓回来煎好给他吃，自然蒋端公都一一照办了。这以后，周医生又来给他换了几次药，头部的伤口倒是好了，大脑却出了问题，变成了傻子，无论问他什么事，都是呵呵两声了事。蒋端公想神药两解，先后请了远远近近十多个有名的医生来治，同时又四处求神拜佛，到县内外的大小寺庙去上过香、捐过钱财，结果都无济于事。从此，蒋端公的儿子，一直就傻里傻气的。人们看到他就问，蒋法师，你儿子变傻子是中了什么邪呀？你那么高的法术咋不管用了！问得他低头不语满脸羞惭，他悔恨自己，不该继承这骗人钱财的迷信职业使自己遭到了报应，落下了断子绝孙的下场。这以后，蒋端公害人遭报应的故事，便在四面八方传开了。事实告诉人们，切莫相信有什么鬼神，也更不要相信有什么能人，能用什么法术驱鬼降魔！

19、【到底谁看谁】孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有张白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。

20、【解释】凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”

21、【记住永远不要惹怒老婆】本人大学教师，昨晚和妻子拌嘴后一个不理一个，我备课到半夜后直接在书房睡。第二天走进教室准备讲《现代经济学》，当我从包里取出装有上课资料的笔记本电脑时我惊呆了，妈蛋，这货昨晚什么时候把笔记本给我换成了家用电子称。在台下近百学生齐刷刷的注视下，我能叫他们一个一个上来称体重？

22、【感谢苍老师】地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

23、【谁更厉害】在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。患糖尿病的患者说：我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！

24、【问路】走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？小女孩道：东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。

25、【现在做女人太特么不容易了】要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩……上床是女优，下床是女孩，出门是女神……

26、【上帝没说过】精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！”

27、【找零钱】路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

28、【墓碑】皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

29、【专拿县令开玩笑】堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

30、【聪明特药】病人问道：大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了。他这次说：我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。医生答道：你总算变得聪明些了。

31、【笨丈夫送鸡】从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”“去丈母娘家”“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”

32、【经典笑话：35号内裤】小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、楼主：今天打扫卫生，看见老公笨手笨脚的，真不知道他跟猪是什么关系？回复：夫妻关系。

34、【只想得到一点鼓励】本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。整天担心哪天会被开除……不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。

35、【一波二货，送来一波冷幽默】1、A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！……再也无法直视可爱这个词了。2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。男：你吃的什么药？女：你不喜欢我了……你都不关心我想买苹果哪个新产品……3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你……你现在是不是也有这样的想法？”“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。5、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“……大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有……”

36、我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。

37、【登顶珠峰的最年轻女性】最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

38、【他想干什么】两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

39、【搞笑一直在战斗】1、老公上司的女儿特别可爱，没事我老公他们就喜欢逗她……小猫怎么叫？答喵喵。小狗怎么叫？答汪汪。再问阿姨怎么叫？结果小萝莉大喊：阿~阿~阿……2、医生说，女生也有雄性激素，但如果分泌过多，就会导致痛经。我理解的意思是，太爷们儿的姑娘容易痛……有中枪的没？3、生气想发泄还不想惹事？去妇婴医院人工流产手术室门口，见男的就一顿大嘴巴子，嘴里喊“你他妈是人吗？这是人干的事？！”，打完他还得给你赔礼道歉。4、他们都关心你飞的高不高，只有我关心你的翅膀好不好吃！5、奉劝各位男的，找女朋友碰到沉迷豆瓣的要慎重要三思要做好心理准备。沉迷天涯的最多就是个八婆，沉迷豆瓣的文艺小清新那都是脱缰的种马啊。6、今天在医院上班时，院长忽然来到我的身后：“你给这个病人吃那么多阿司匹林，出了事谁负责？”“院长好，这位病人头疼、发烧，并且流鼻涕，吃阿司匹林没错的，出了事我负责。”“你负个屁责！”院长暴怒，当场就把我从医院食堂给开除了。7、在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。8、一哥们不常洗澡，大夏天的坐自习室，一只苍蝇围着他不停地转，我挑逗性的问他：这只苍蝇为什么一直围着你转啊？哥们扶扶眼镜：我的宠物，嘿嘿！9、我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操”也许你觉得这样肤浅没素质 但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多。10、甲妇：我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。乙妇：我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。甲妇：你先生也会修理东西？乙妇：不，他会修理孩子。11、“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧”“没错！你怎么知道的”“因为天下没有白痴的午餐啊”“你麻痹……”12、女人都是很善变的，明明是老婆说减肥要燃烧脂肪，然而我刚把她浇上汽油她就开始挣扎了！

40、【暴雨后】这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道：你昨晚被泡了吗？不一会女同学回信息说：恩，昨晚雨太大，你也被阉了吧！我：……

41、【诺基亚就是好】今天在路上，我跑得很快不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了，我心想不会要我赔吧？我楞在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地说，没事，诺基亚的……

42、【我“1”(腰)疼】一山里老农，因腰疼到城里的医院就医，挂了专家号，1号。一会儿，导诊小姐喊:幺(1)号请过来就诊了，半天无人答应，接着喊:幺号不在，2号请就诊，3号、4号……老农一看，急了，说：我1号还没看呢，我后面的怎么都看过了，这不是欺负人吗。导诊小姐说：我喊幺号，你怎么不吭声？老农说：我是1号。导诊小姐说：1就是幺，幺就是1，现在你赶快进去看病吧。医生问：你哪不舒服？老农用手指着腰部说：我1（腰）疼。医生笑笑说：还挺幽默，好了，我给你开些药吃吃就好了，记住大丸一次一丸，小丸一次两丸。老农捧着药丸就纳闷了：俺有病，怎么让俺的娃吃药，医生还挺神，他怎么知道俺有俩娃？大丸（娃）吃一丸，小丸(娃)吃两丸？唉！管不了那么多，吃吃试试吧。一周过去，老农的腰疼一点也不见好，就来找医生。医生问:你按时吃药了吗？老农:吃了。医生:你怎么吃的？老农:俺让俺的大娃一次吃一丸，小娃一次吃两丸呀。医生晕倒……

43、【老公，我怀孕了】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

44、【丈夫的抱怨】丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

45、【胖纸伤不起啊】现在最烦的就是，回家了邻居问有对象了吗！我回答没有，邻居又开始说，这年头眼光不要太高啊，找个合适的差不多的就行了！尼玛啊。不是姐眼光高在挑啊，是根本没有人追过姐啊！胖纸伤不起啊！

46、【好吧，我被你这逻辑征服了】1、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值……”我……2、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走……女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

47、【列车员，厕所爆炸了吗】一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…

48、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟你年纪老有关系。不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？

49、【人人都有精神病】人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底。

50、【坐下来就得划船】在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”