笑话大全 爆笑（第4491期）。经典笑话：因人而异、目测完蛋了、就是讨厌装逼的、老婆今夜怎会如此温存、神鞭、读李白《静夜思》等笑话50则。

1、【经典笑话：因人而异】西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

2、【目测完蛋了】一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

3、【就是讨厌装逼的】本人为一枚 苦命的油漆工，有一同事喜欢装逼，最近花了几百块买一墨镜，一天到晚戴着，真心看不过去。昨晚，趁他去澡堂洗澡，果断用黑漆将他的镜片里外都喷了一遍。

4、【老婆今夜怎会如此温存】一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

5、【神鞭】阿凡提爬上一棵核桃树，用一把长把斧头狠命地砍核桃树的根部。路人见了，对阿凡提说：阿凡提，快下来砍，不然树倒了你会摔下来！阿凡提根本听不进路人的话，继续抡斧猛砍。不一会儿，树倒了阿凡提果然从树上摔了下来，他爬起来立即追上那位路人，说：你真是个神仙，既然知道我会摔下来，肯定也知道我什么时候死，请你告诉我的死期吧！路人怎能知道他的死期呢？无论路人怎么说，阿凡提就是不相信，死死缠住了他。好吧，那我就跟你说了吧，当你的毛驴绊了三次腿后你就会死去。路人只好如此搪塞他说。阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会儿的功夫，他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来，仿佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时，遇上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥，一脚没踩实又绊了一次腿。阿凡提心想，这一下我彻底死了，便倒在了桥上。一会儿，过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间，便喊道：喂，快起来，不然会轧死你！阿凡提却纹丝不动，不声不吭地躺在原地。快起来，快起来让路！车夫又吼道。阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车，走到阿凡提身边，用鞭子捅了捅他，问道：你到底是死人还是活人，为什么不起来？我是死人！阿凡提仍双目紧闭地答道。既然你是死人为何不到墓地去躺着，躺在桥上干什么？车夫说完，用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。阿凡提难忍皮肉之苦，猛地从地上站起来，恳求车夫道：亲爱的朋友，您的这根鞭子太神了，能让死人复活，请把这根神鞭卖给我吧！我不卖，要以物换物！车夫说。那好，就用我的驴换您这根鞭子吧！阿凡提说。车夫把鞭子交给阿凡提，把阿凡提的驴拴在车后走了。阿凡提拿着这根神鞭经过一个村口时，看到村口的一座庭院外站满了人，院里还不时传出阵阵悲怆的哭声，他走过去问道：发生了什么事？这座庭院的主人归天了！一人回答道。噢，莫愁，莫愁，我会让死人复活！阿凡提说道。死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用那根神鞭抽了两下死者，死者仍狰静地躺在那儿。阿凡提又高举神鞭狠抽了几下，可还是未能让死者复活。死者的家人一见，愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他，他立刻挡架道：莫怒，莫怒，不是我的‘神鞭’不灵，而是死者生前受够了你们的虐待，现在他老人家宁死不肯复活。

6、【读李白《静夜思》】床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

7、【累坏了】国庆节举行了盛大的庆典，庆典结束后，老张跟老乡说：“这个庆典可把我给累坏了！”老乡惊讶地问：“你参加庆典了？”“没有”“没有你累什么呀”“唉！地上的垃圾太多了……”老张说。

8、【山地里遇到蛇怎么办】山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【上帝骑机车】在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，正好被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！牧师见状忙道：警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！警察一听，又拿出了罚单边写边说：三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！

10、【好孩子和坏孩子】母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗？”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

11、【把斗赢的送来】有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

12、【用“更……更……更……”造句】老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

13、【入口】一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子5折优惠！右边那家挂的是大降价！中间那家可方便，只挂了两个字入口。

14、【村妇看病】某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……

15、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

16、楼主：新时代女人挺可怜，丑了没人屌，美了被骂表。回复：新时代男人挺可怜，丑的没人要，穷的没人要，好不容易看到个帅的，却是个基佬。

17、【学校地沟油笑话】美国一学校学堂发生大规模食物中毒。一位中国留学生却没有事，还给医生们帮忙。记者采访他，问：“为什么你没事呢？”留学生一脸平静的说：“三鹿，地沟油都没弄死我，小小的食物中毒算啥。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【老子永远不会忘记男同事凌乱的表情】楼主男，在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。给一个男同事香蕉吃，本来没什么的，结果妹子说了句不怕是我用过的啊，老子永远不会忘记男同事凌乱的表情

19、【你男朋友实在陷得太深】有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

20、【你什么都没说错】跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么

21、堂妹化两千多照了艺术照，拿回来给大家欣赏，相册做得精致，大家赞叹不已。邻居李姐最是羡慕，“照得真漂亮，一点也不像你了！”堂妹：……..

22、【女儿学话】女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

23、【拍马屁】科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」

24、【赶考】湖北，湖南，河南的三个考生进京赶考。一日走到河北天下大雨，三考生在一酒店喝酒作诗，诗中要有好，大，小，多，少。湖北人作‘湖北的雨伞好，撑开大，合住小，下雨用的多，晴天用的少’。湖南人作‘湖南的扇子好，撑开大，合着小，夏天用的多，冬天用的少’。河南人作‘河南的吊好，硬了大，软了小，湖北人用的多，湖南人用的少’。

25、【聪明的司机】某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油的空车硬说成超载要罚款。司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这。”次日，司机回来送钱驱车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车扣下时就是空的。”司机说：“空的怎么能超载？我有你们罚单。”遂大闹起来。结果，相关部门只得认赔一车油

26、【早就认识】有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

27、【无题可不可以】一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

28、【屌丝的新出路】对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

29、【找手相大师看手相】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你皮肤挺干埃”我说：嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

30、【两男生搞基】两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

31、【宝宝的萌态让人Hold不住】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

32、【笑话就像脑筋急转弯】在面试一个年轻的时髦mm时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”mm为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

33、【让你会心一笑的爆笑糗事段子】1、到理发店，对妹纸说：来，给哥染一头红发。妹纸惊愕的回道：哥，你这秃顶咋染啊，我没弄过啊…… 2、昨晚去夜店潇洒，突然看到一个带鸭舌帽的小姑娘很眼熟，仔细一看这不我闺女嘛，我就走过去对她说：小丫头片子，大半夜不睡觉瞎跑啥。闺女紧张的说：爸，你认错人了…… 3、前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，尼玛有什么好拽的，看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣…… 4、坐公交车，看到一小偷正偷美女的东西，我当时被吓的一愣，紧接着就看到小偷把妹纸的大姨妈巾偷出来了，而且好多人都见到了…… 5、刚进饭店就听到服务员说：谁的袈裟掉了？一妹纸回头看了看，说道：那是我的围巾好不……

34、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

35、【男人要娶就娶个爱看A片的妻子】淑女要么不出轨，出起轨来要人命；而浪女因为见多识广，见怪不怪，所以婚后反而对老公恩爱有加？一般在人们的印象中，一个爱看A片的女人绝不是个好女人，不是灵魂肮脏，就是心理阴暗，不是性欲强烈，就是好色成瘾，不是变态发狂，就是放荡不羁，反正横竖不是个正经货色，为人所唾弃，为人所不屑。甭说娶这种女人为妻，就是做女友也万万使不得。公允地讲，由于受此观念影响及国人死要面子假充正经的德行，不少女人即使想看愿看爱看，也只能一个劲憋着忍着难受着，至少不敢光明正大心底坦然的去看，有些女人实在熬不住也只得关紧房门偷偷摸摸的观赏，并陶醉其中幸幸然而乐此不疲。我要强调娶妻的一个重要条件——这个女人必须爱看A片。一个女人也许最最重要的不是她拥有漂亮的脸蛋，拥有魔鬼般身材，拥有优雅的气质，拥有满腹的学问，拥有深厚的修养，而是一个身体健康对生活充满激情的女人。女人的激情多种多样，形态各一，色彩斑斓，缤纷美丽，其中对性的热爱就是对生活的最大的热爱，这不是偏面的认识或个人的臆断，而这是女人骨子里的意识，所谓性生活~~没有性还是生活吗？应该说，女人看A片不是堕落下流的表现，不是道德素养的低落，恰恰是身心健康充满活力的最佳注解，而往往一个对性失去兴趣和热衷的女人，不是身体上出现病态，就是心理上提前早衰。生活中，女人为什么要表现性感？男人为什么喜欢性感？这说明了什么问题？说明性感不仅仅是一种美丽，是一种魅力，是一种时尚，其更重要的在于性感让人年轻，让人动心，让人愉悦。一个爱看A片女人身上流淌的是激情是热烈是活力，试问哪个男人不喜欢这样的女人呢？至于有男人跳出来持有不同意见，足见这些男人不是爱装逼就是有毛病，只能算个残疾人，根本也不必把他们当男人看待!

36、【你身上怎么有牙印】“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”。

37、【男女笑话大全爆笑 同学和她小姨子】和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!。

38、【打错电话】丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

39、【估计现在只有lz知道鱼便便是神马味】说件小时候的糗事，还要用，不能割～～～小时候老爸在家里放了个大鱼缸，养热带鱼。老爸每星期都要换水，就是拿个管子，一头插水里，一头先对嘴吸一口，立马放开，利用空气压力把缸底的鱼便便都吸出来。lz在旁边看久了，一次自告奋勇的要试试。于是悲剧开始了，lz先把管子的一头插进水里，靠近鱼便便，然后拿起另一头，深深的吸了一口……估计现在只有lz知道鱼便便是神马味

40、【妹纸笑话大全，真是要多雷人有多雷人啊】1、下班的时候遇到一个前凸后翘的妹纸，我冲她微微一笑，她问我“要不”？我说“要什么”，便很不屑的从她身边走过，然后就听到妹纸在后面抱怨说：我擦，这还是不是男人……好尴尬啊，我什么也没做，他为什么这么说我。2、早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起，妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐…… 3、一妹纸说自己是大叔控，旁边一哥们听了冷冷的说道：有钱的叫大叔，没钱的都是老…… 4、心仪已久的妹纸终于答应和我一起吃饭了，为了拖久妹纸让她回不了宿舍，后来妹纸同意和我去宾馆，但不让我动手动脚，作为一个守承诺的人，除了手和脚哪都碰了…… 5、女友陪我去理发店理头，一妹纸帮我洗头，和妹纸聊得很开心，妹纸突然说：你有女朋友吗？我说：有啊，这不给我洗头呢吗……妹纸笑了笑就在我的额头上吻了一下，我擦，这一天过去了，这脸还火辣辣的疼。

41、【老公你先睡吧，明天还上班呢】女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”“好，那就辛苦你了老公。”“唉，我只是随便说说……”

42、【蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭】小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条”这时，爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”。

43、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

44、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！年轻人，眼光不要太高了！

45、【飞机上的乌鸦和猪】飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”

46、【花得只剩下一万了】甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。乙：你老婆真好，不是贪婪的人。甲：不是，是因为我花得只剩下一万了。

47、【矮的调侃，矮是永远的痛啊】1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道3、买个马靴连裤子都省了。4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。8、“我一米八三！”“我一米七五！”“喂，郭镜明。你有多高？”“有什么好问的。大家都是一米多！”

48、【如此可见长的够吓人的】在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

49、媳妇最近学驾驶，马上就要考科目三了，寝食难安。作为老司机的我这时候安慰她，考试的时候不要怕，胆大，心细，是第一标准，第二：家里反正今年没钱买车，你考不及格对生活影响不大，所以不要有负担……

50、【摒弃世俗观念】问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”