笑话大全 爆笑（第4492期）。植树节的宣传语、宣传短信、飘柔，就是这样自信、我一直担心哪天半夜床会塌、寻偶启事、一身兼四职的人、承印一切等笑话50则。

1、【植树节的宣传语、宣传短信】1、植树造林好处多，固沙保土不流失，美化环境绿衣裳，造纸行业最喜欢，建筑工程少不了，农村建房要用它，围栏烧火做饭菜，家具床铺装修料。众人植树木成林，招来凤凰梧桐树，松柏长青梅花绽，美好生活多种树。3。12植树节，植树美化幸福苑。2、挖个坑，埋点土，数个一二三四五；栽上树，浇点水，自己动手真开心；植树来，真幸福，清新空气好舒爽；勤劳动，要知足，生活美好心意如！3、挖个希望的坑，栽下幸福的苗，培上爱心的土，长成参天的树，吸收污浊的废气，释放纯净的氧气，阻挡水土的流失，抵御风沙的侵袭，保护生存的环境，绿化美丽的家园。312植树节，大家一起植树造林，让绿色铺满地球！4、植树节，种棵树，美环境，春永驻，搞绿化，功卓着，好风气，从今树，昌低碳，文明风，爱造林，生活新，逢节日，传短信，兴绿化，同关注。5、耕作慢慢自动化，土地开始盐碱化，风沙持续扩大化，良田渐渐沙漠化，生活基本现代化，南极冰雪在融化，污染已经全球化。植树节到了，开始植树造林吧！植树节的宣传语、宣传短信6、我和你，心连心，同住地球村；搞绿化，美环境，相约植树节；伸出手，种棵树，倡导文明风；一起动，同关注，地球添春色。植树节，让美丽的地球绿常驻。7、树木开始乱砍，全球开始变暖。南极冰雪融化，绿洲沦为黄沙。病菌突变失控，流感升级癌症。蓝天不再完整，水土流失加重。污染污水横行，海鲜不再纯正。植树节，让我们植树造林，还我们山清水秀，蓝天白云！8、千山翠柏随风绿，万里江山旭日红；植树造林绿荒岭，栽花种草美院庭；沙漠乘舟行千里，义务植树绿万顷。为了我们的家园，请植一抹绿吧！9、植树造林功万代，祖国山川尽锦绣。今日种下一棵苗，他年绿树成荫如画图。新鲜空气他制造，防风固沙功绩伟。植树节到了，从身边做起，为保护环境尽自己的一份力量！10、美丽地球是我家，环境保护靠大家。爬爬电梯身体好，路程不远莫开车；植树节到了多植树，沙漠荒原不再多；爱护动物人人有责，低碳生活也不错。

2、【飘柔，就是这样自信！】深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

3、【我一直担心哪天半夜床会塌】老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已！！

4、【寻偶启事】平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”“寻觅者：另一只袜子。”

5、【一身兼四职的人】有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上了有滋有味的生活。

6、【承印一切】法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

7、【都TMD好好单着吧】一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……都TMD好好单着吧！

8、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

9、【应该刹车】一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

10、【保密】记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。记者马上说：不是保密的。基辛格反问道：不是保密的吗？那你说是多少呢？记者只得嘿嘿一笑。

11、【我就知道差距在哪了】当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了……哎！

12、楼主：怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？回复：基因有问题。

13、【你有职称吗】八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

14、【电脑诊断】门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”

15、【我没挨批】那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

16、【内涵段子】今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他 ：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后 对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混！

17、【世界上“最缺男人的国家”】拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高。但女生多、男生少，使得他们能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足！赶紧办护照加入吧！

18、【保安保管，平调】保安：“我到你们公司干啥？”赵总：“看仓库，当保管。”保安：“噢，保安保管，平调……”

19、【近视伤不起啊】近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜，眼球会一点点突出来。那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。看呀快看球进了!!!最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资……以后再没腿贱过。

20、【雄心壮志】有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”。

21、【后悔】妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？

22、【付款太慢】今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：“妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！”没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！”我说：“咋了？”丈母娘来了一句：“付款太慢！”我瞬间石化……

23、【凋谢】妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

24、【现在的女人真是太娇气了】现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

25、【别让他们跑了】老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！老公的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！老公刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”

26、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

27、【我會生孩子】楼主女，朋友约去ktv唱歌，唱的不好，没好意思开口。关键是小时候暗恋的男生在，所以坐着当淑女。班草跳出来说：你说说，都多大岁数的人了，唱歌不会，喝酒不会抽烟不会，玩骰子也不会！你告诉我你会什么？我：我会生孩子，你会吗？

28、【搞笑段子】三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。五月：对自己说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。

29、【动物的幽默爱情微语】萤火虫：我上了一次《非诚勿扰》，女嘉宾们纷纷灭灯，最后发现还剩下一盏灯，仔细一看，原来是自带的照明灯。《笑话大全》www.baiven.com

30、【情人节晒幸福死的快】马上过情人节了，和一哥们吃饭他得意的和我炫耀，说自己新买的车牌是1314，暗示他和他媳妇一生一世，说这个就当情人节礼物了！然后我看着这熟悉的话，说了句让他当场无语的话：一死一伤……

31、【通行证】一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：这是威勒将军的坐驾。对不起，新兵说，没有通行证，我不能放你们进去。将军不耐烦地对司机说：不要管他，开过去。不许动！新兵说，强行闯关者格杀勿论！将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：开车。这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。对不起，将军！那新兵说，能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？

32、【灌水麻烦】父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”。

33、【杀了我】妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

34、【有奇效的装Ｂ小技巧】有奇效的装Ｂ小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装Ｂ杀器。

35、【因为你在我心里】鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

36、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

37、【手电筒和路灯】手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

38、【整顿有方】董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

39、【换角色】某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：“我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！”

40、【今天手贱啊】本人在派出所上班，今天手贱啊！警察用的腰带相信大家都看过，有什么甩棍啊。辣椒水啊，枪套啊。我一时好奇就拿辣椒水来玩！不小心喷出了一点在我的额头上！那个辣啊。太恐怖了！辣的我死去活来的。晚上回家。打算用洗面奶洗掉。可洗着洗着发现不对劲了，本来是只有额头上辣的。可他妈现在整张脸都是辣的！这他妈是有多恐怖。手贱啊！

41、【独子的想法】课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

42、【孩子的答案真犀利】本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

43、【投票】甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”甲：“她怀孕了，算两票。

44、【混】小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样……

45、【微段子】取完钱忘记拔卡不太糗，过了一周才发现卡不见了也不太糗，去取卡的时候工作人员拿来一个装着几十张卡的盒子把我的拿出来也没什么，要走的时候大堂经理过来了，看了看我的卡，说你又丢卡了啊，你三年前就丢过，你这卡上的名字还是我写的呢。

46、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

47、【凤爪还是猪蹄】红红：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？

48、【再几年，只要像个妹子就好】大学的时候几个宅男经常在一起讨论，是性格温柔的A罩杯妹子好，还是任性不羁的E罩杯妹子好，每次讨论下来基本上都是后者胜出。毕业几年后，还是这群死宅，纷纷表示，是个妹子就不错了，性格和罩杯什么都好……

49、【去个孙悟空，你还会找只猴】爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

50、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”