笑话大全 爆笑（第4497期）。我觉得这妹纸不怀好意、单身狗伤不起、句句冷人,暴露二货天性、不谋而合、这公司也太会坑人了点、情人节—奇葩婚礼发言等笑话50则。

1、【我觉得这妹纸不怀好意】前几天一妹纸问我电话号码我：要我电话干嘛？mm：就是想要啊！给不给？我：不给，谁知道你要来干什么啊？谁知道你是不是骗子？几天了这妹纸都没找我说过话应该是被我说对了，不好意思来找我了……

2、【单身狗伤不起】昨天去开会，有人请假不来，理由居然是女朋友来了…… 本来没女朋友就很苦逼，TMD没女朋友还得开会

3、【句句冷人,暴露二货天性】1、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。2、IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

4、笑话《用鸟组词》儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

5、【不谋而合】秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。

6、【这公司也太会坑人了点】昨天朋友一起聊天，他们公司组织年会，说一等奖是苹果六。还在学人家跑男撕名牌。为了苹果六，果断拼了，到第一名终于出现了，奖励却是六个苹果！我只想说一句，这公司也太会坑人了点！

7、【情人节—奇葩婚礼发言】去年参加大学同学的婚礼，正好是情人节，新郎很幽默 他对着我同学说：昨晚我托一只蚊子去找你 让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你! 你问我爱你有多深?大包代表我的心! …… ……

8、【卖甘蔗】一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

9、【有这样的熊孩子，我真是糗大了】1、正和熊孩子玩捉迷藏，我蹲在绿化带的杂草木丛中，正猫头猫脑的张望时，小区里的保洁阿姨指着我，气急败坏的说：你什么人，这里不能大小便…… 2、去幼儿园接熊孩子的路上正巧遇到一哥们，哥们就约我喝酒，哥俩二话没说就走起，一瓶啤酒下肚总感觉缺点什么，猛地一想，卧槽……儿子呢？3、外甥来我家了，我就对他说：晚上和小姨睡吧！没想到这熊孩子竟然反过来问我说：你要对我干什么？吓得老娘一脸的懵逼啊！！！4、和熊孩子聊天说：你以后结婚了谁管家里的钱啊？儿子特肯定的说：我挣的肯定我保管啊！一旁的老婆笑而不语，我语重心长的摸了摸熊孩子的头说：以前我也这么和你爷爷说的…… 5、一家三口去买床，家里熊孩子爬到床上就活蹦乱跳，跳完这张跳那张，导购就问：小盆友，你觉得那个床漂亮啊？熊孩子回道：我妈妈说了漂不漂亮不重要，重要是跳起来没声音就行……只见导购捂着嘴偷笑到……

10、【冰泳】元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人：“你爸每天都去河里干什么来着？”孩子：“游泳”，孩子答对了。接下来一个词，她妈接着形容：“如果河里都冻上了，那我们能干吗？”孩子：“冰泳”（正确答案：滑冰）

11、【老师好样的】刚才在图书馆门前听见一个很P P 的M M 哭泣着打电话～～ “你还是我亲爸吗？竟然让我挂 科了，竟然给我不及 格？！呜呜……我告诉我妈去……”多么高风 亮节，秉公 无私的老师啊～

12、【肉多的地方我也不敢啊】上班跟女同事（结过婚的）闹着玩，用手指戳了她一下！她大叫道，喂，这没肉的！很疼的！我脑袋一抽，说，肉多的地方我也不敢啊！结果一下午都没理我！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【专注不一】一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。

14、【原来是酱紫呀（姜子牙）】姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

15、【孙子真厉害】一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

16、【二十几年学习经验】通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题，忘记自己是个妞了."

17、【张大千的“三怕”】张大千有一个习惯，绝不在自己的画展露面。他解释说：我有三怕，我怕标价的画展，真有‘挂起来卖’的那种别扭的感觉，我还怕人家恭维我，倘使人家夸奖我的画，我当然要说几句客气话，可我就是不会说客气话；我怕我若在场，人家认为我的画狗屁，也不好意思骂出来。

18、楼主：带一个TT万一破了怎么办？回复：那就戴辆，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。

19、【男人就应该对老婆好点】1、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。2、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！3、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了……

20、【然后我们就被罚打扫了一个月的厕所】初中的事，那时候学校比较烂，围墙后面就是厕所。介绍完毕……当时特爱上网，经常晚上爬墙出去通宵。有一次带一新手出去，那逼非要显摆他飞檐走壁的功力。确实很厉害，几秒就爬上去了，说了一句我下面等你，就跳下去了，跳，跳下，跳下去了……

21、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

22、【女孩，你知道吗？】1、女孩，你知道吗？每天他脑子里装的全是你，就连走路都不小心摔了个跟头，当他起来拍拍身上的灰尘，嘴角也会依然挂着微笑，那是因为他在惦记着你……2、女孩，你知道吗？他总是叫你小姑娘，可是每次做什么重大决定前，他却总想先听听你的建议……3、女孩，你知道吗？自从认识你以来，他每天的生活都会很积极，因为他希望自己爱的看到的是阳光的自己……4、女孩，你知道吗？虽然他嘴上说不在乎你跟别的男孩交往，可每当有陌生男人和你接触时，他总会偷偷地将眉毛紧锁，那是因为他在乎你……5、女孩，你知道吗？他从不会轻易地在你面前做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最的幸福……6、女孩，你知道吗？他去机场接你不会像你期望中的那样——捧着玫瑰大声叫“亲爱的”，他只是自然地接过你的行李，然后用眼睛抱紧你似的心疼说：“哎，怎么搞的，怎么瘦得像豆芽菜了？”7、女孩，你知道吗？当你发脾气时，他却只会不做声地等你把火发完，最后慢慢说：“你明天有课，早点睡吧……”8、女孩，你知道吗？，他不喜欢小毛熊，但却一直把你送给他的小熊放在床头……9、女孩，你知道吗？他会把你的相片放在他钱包里，这样就可以时刻陪伴着你……10、女孩，你知道吗？有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他，说多了，他会觉得不珍贵的……11、女孩，你知道吗？如果不能经常见到你，他会让自己忙碌起来，为的是不去想你，因为他知道一想你将一发不可收拾……12、女孩，你知道吗？他故意要你给他听，实际是喜欢你在和他温柔的争执表现出来的可爱脾气……13、女孩，你知道吗？虽然很长时间没见面，但你会发现他里保存的可全都是你发给他的暖昧短信……14、女孩，你知道吗？公车上他喜欢和你在一起拥挤，那是因为他喜欢听你近距离的呼吸……15、女孩，你知道吗？虽然他很少当面赞美你，可是在他心里你肯定是他最棒的……16、女孩，你知道吗？如果他在吃饭的时候目光呆滞，那是因为对面没有了你，他嘴里的饭是没有滋味滴……17、女孩，你知道吗？如果有个男孩正为你哭泣，那么请你拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；18、女孩，你知道吗？他会省下吃饭的钱，打个给远方的你……19、女孩，你知道吗？男孩子是不会轻易哭泣的，只有在太爱她的时候，才会放下男人的自尊。20、女孩，你知道吗？他不会轻易把自己脆弱一面展现给你，虽然他还不能给予你什么，但他会尽最大努力来保护你……21、女孩，你知道吗？他真是爱你但不溺爱你，宠你但不惯你的那个男孩；22、女孩，你知道吗？他也会在他最最无助的时候想起你，当然，不是想要你帮他什么，只是希望你不要担心他……23、女孩，你知道吗？即便他嘴巴不甜，但他的吻却可以传递他所有对你的热情……24、女孩，你知道吗？他真是那个有什么好东西都留给你，愿意为你无偿奉献的那个男孩！25、女孩，你知道吗？当你柔声细语对他讲很“酸”的话时，他反而会装得很正经，不过心里很甜很甜……26、女孩，你知道吗？也许他不像你那样能够清楚地记得某些纪念日，因为他觉得爱你应该是每时每刻的，而不是靠这几天简单的日子……27、女孩，你知道吗？他真是每天拼命让你过的更好的那个男孩；28、女孩，你知道吗？他并不怕你生气，只是怕你生了气、发过脾气后依然不理他，男孩的感情也同样细腻易碎啊……29、女孩，你知道吗？他真是每天晚上在床上和你一起数星星的那个男孩；30、女孩，你知道吗？他真是拥有他的时候没觉得他好，失去他的时候才想他种种好处的那个男孩；31、女孩，你知道吗？他会把别的子写给他的情书偷偷藏起，因为他的心里只有你……32、女孩，你知道吗？如果有个男孩正为你哭泣，那么请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人！33、女孩，你知道吗？他会数着星星找你的，因为你勾起了他漫漫的思绪……34、女孩，你知道吗？他会默默地记住你在不经意时说过的一些话，并在某时某刻不断地在心里重复它们……35、女孩，你知道吗？他真是那个每天风雨无阻接你上下班的男孩；36、女孩，你知道吗？他真是当你失去才后悔没去珍惜的那个男孩；37、女孩，你知道吗？他真是愿意为你付出一切的那个男孩；38、女孩，你知道吗？他真是心疼你做饭，自己偷偷学做饭，让你感到惊喜的那个男孩；39、女孩，你知道吗？他很想很想你时，也会买玫瑰送你，然后傻傻地等你，却不知道自己捧的是月季；不过没关系，在他的心里——送的依然是玫瑰……40、女孩，你知道吗？他真是不向你隐瞒他以前过去往事的那个男孩；41、女孩，你知道吗？他总告诉你不要胡思乱想，实际他已为你谋划出最美丽的未来，让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜……42、女孩，你知道吗？他真是当你受委屈最想见到的那个男孩；43、女孩，你知道吗？他真是能给你自由，给你足够安全感的那个男孩；44、女孩，你知道吗？他真是那个不在乎你过去的男孩；45、女孩，你知道吗？他真是当你开心时陪你开心，不开心时哄你开心的那个男孩；46、女孩，你知道吗？他真是每当他应酬的时候能让你放心的那个男孩；47、女孩，你知道吗？男孩子是不会轻易哭泣的，只有面对你最爱的人时，才会变得如此脆弱；48、女孩，你知道吗？他真是不求回报，只想为你默默付出的那个男孩！

23、【黄灯冲】小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”

24、昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！

25、【区别】小牛问小军：大象与跳蚤有什么区别？小军回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

26、【人在职场的糗事】公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后\\还在每个餐盒里放了几瓣大蒜我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”

27、【我家熊孩子留给我的尴尬，老脸被他丢尽了】1、第一天送熊孩子上幼儿园，熊孩子一只哭，正当我没办法的时候，老师走过了说：宝贝别哭了，老师亲亲就长大了！没想到我家熊孩子停止哭声伸出舌头舔了老师几口。2、熊孩子今天非要我送他去幼儿园。我问他：你是不是想让爸爸给你买玩具呀？熊孩子来了句：不是啦，我们老师说想看看你长得啥熊样才生出我这么不听话的孩子。3、今天我家熊孩子的老师让请家长。去学校我才知道老师让写一篇作文：“写给某某的一封信”结果我家熊孩子给猫咪写了一封信，内容是“喵……然后是一千个喵”。4、今天接熊孩子放学的时候跟我大喊：我都这么大了，你以后能不能不接我了？我：为啥？别人想让接还没拿条件呢！熊孩子从书包里掏出一沓子一块钱扔给我：你天天借我，这钱我花哪儿去？5、今天带我家熊孩子去朋友家玩。朋友拿出一个巧克力递给他。我对熊孩子说：叔叔给你巧克力，你是不是应该说点什么？没想到熊孩子来了句：再去给我倒杯水！

28、【爱的考验】湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

29、【做屁文章】有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：就是去年那个做屁文章的秀才！

30、【你才有骚味】公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说Sorry，中年妇女急了，我说你个小流氓，你才有骚味。全车安静……

31、【美女踩到脚了】他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……

32、【老婆，为什么不给我一百？】老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……

33、【什么叫霸气】我们第一次上化学课，大家都很激动，一直在说话。后来化学老师实在受不了了，大吼一声：“在说话就把你们都炸了！”实验室瞬间安静了，然后再上化学课再也没人说话了。

34、【左右为难】老师：小新，请用:【左右为难】来造句。　小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……

35、【祈祷动物世界没骗我】老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

36、【正直的贼】小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“……”

37、【追女生新技能】初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。

38、【骚年，你媳妇这么机智，你一定不知道】和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块……

39、【生活冷幽默，日子过的很逗B】1、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！2、哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。3、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……4、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。5、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！6、我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗……

40、【狗听不懂的音乐】汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？

41、【我感觉我是个逗比】昨天和老婆去一个专门卖高仿产品的地方买包，老婆挑来挑去挑不下喜欢的，就让我选个表，结果哥们选了一块阿玛尼的石英表1200，高高兴兴回家了。结果回家上京东一查，真表才990，现在想来糗大发了。高仿的东西不能买阿。

42、【你的梦想是什么】“你的梦想是什么？”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。

43、【直接】学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”

44、【经典段子】世界上最没用的一句话：1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了 4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时：“对不起”。

45、【风在刮，雨在下】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了

46、【雷人的姑父】今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。

47、【闺蜜挺上相】见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。

48、【搞笑段子】三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？

49、【小有意义的生活拾趣】出来混,迟早会烦的。

50、大学的时候，隔壁寝室买了个小电锅，经常周末去买羊肉回来炖，然后门关的紧紧的，只把门上的窗户打开。你能想象满走廊都是肉香，然后任凭全班男生挨个去敲门，人家怎么都不开的的场景吗？