笑话大全 爆笑（第4600期）。有会员卡吗、混蛋一个、见义勇为、好“邻居”、微博段子、我付过钱了等笑话50则。

1、【有会员卡吗】我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

2、【混蛋一个】一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……

3、【见义勇为】老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”。

4、【好“邻居”】罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。

5、【微博段子】毕业那天，相恋三年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：“已厌卷了流浪的生活，想有一个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……”

6、 大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”小姐回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了”

7、【我付过钱了】县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”

8、看见有个人的id叫“全国帅逼代表”看了真是气死我了，可恶！我想说一句：他凭什么代表我！！

9、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

10、【怎么还不上火龙果啊？】记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了。问：“怎么还不上火龙果啊？”。

11、闺蜜去相亲，站在门口和男的聊了一阵，男方离开后，她猛喘一阵气，我说：“看你那出息，相个亲至于这么紧张吗？”闺蜜长呼一口气说：“今天穿的是超短褂，小肚子盖不住，吸气收腹，这气把我憋的……”

12、【不要爸爸辅导】爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

13、【雕塑】某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

14、【经典笑话：好坏消息】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

15、【爆笑职场，讽刺不遗余力】1、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。2、领导不在座位上，我替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？3、某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。4、今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……我……

16、【一半是男神】“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来，我马上问到：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

17、【黑豆煮出来是黑色的】一天，看到某位邻居在吃黑豆，跟她聊天说：“吃黑豆有什么作用？”她说：“黑豆可以补血，女人吃了好。”我就跟她说：“这个倒是挺好的，只是黑豆煮出来是黑色的。”邻居很吃惊的看着我。我其实我想说的是黑豆唯一不好的是煮出来的汤是黑色的，看起来脏脏的。一时说快了而已。

18、每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌；每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。生下来就是个20岁的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”（雅迈蝶）！

19、【轻松搞笑小幽默笑话 大众只有一款车】大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

20、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着～～想想我当时胆子真大

21、【你孩子睡觉的样子像你】在空间发了一张儿子睡觉的相片，一女性好友回复：你孩子睡觉的样子像你，被老婆看到！！！现在还在冷战……

22、【今天愚人节，休想骗 我去上班】昨天愚人节，没去上班，老板打电话过来问我还想工作吗？我说:哈哈，今天愚人节，休想骗 我去上班。几个同事也打电话过来问我上班吗？我说:哈哈，愚人节你们还组团忽 悠我啦！坚决不去，你以为哥会上当。结果今天早晨他 妈的去上班，被告知去财务领工资了，老板，我错了，别这样。

23、【我就有一辆这种破车】“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……

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25、【搞笑污段，原来污友都在这儿呐！】1、说鸡不带吧，文明你我他。2、铁打的身体也经不住，磁铁打的床。3、门前大桥下，游过一群鸭。鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗？？？没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？5、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！我……6、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。7、男：一本正经大色狼，道貌岸然变T狂。谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂，知书达理撸管王。女：天真活泼装嫩高手，温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后，柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受，美若天仙床技一流。8、中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。

26、杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男～～

27、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

28、【夜半奇遇】约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”

29、【痛了你自然就会放下】一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

30、【上帝的旨意】有一个老牧师在他的管区里给大家做洗礼。突然下起大雨。大家都走了，就剩下老牧师一个人，他相信上帝会来救他的。一会，大水淹没了教堂，有人划了条船来，对老牧师说：神父，快上船吧！我把你送到高处去。这水一个劲往上涨哩。老牧师说：我相信上帝，多少年来我一直忠信不移，上帝一定会来救我的，你快走吧！水越涨越高，第二天，老牧师只好爬上教堂塔顶。这时，空中飞来一架直升机，飞行员对老牧师喊：神父，快点，我们放下吊架接你！老牧师说：不！不！我相信，上帝一定会来救我的！直升机飞走了。老牧师被一阵风卷进大水，淹死了。死后，老牧师找到上帝，气冲冲地说：多少年来，我都是遵照你的旨意办事。你却让大水把我淹死了！上帝大惑不解，说：不可能，我给你派去船和飞机，你没看到？

31、【指甲为啥老要长呢】4、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”5、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

32、【要是，那该多好】有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！

33、【麻麻，您可长点心吧】我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警

34、【18年的地方留下来的精兵中的精兵】家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【招供】一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。"很简单，"一个情报部门的人员说，"他招供了。""

36、【年轻男女的尴尬爆笑】一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”

37、【了解很重要】两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？　母青蛙哭着说：孩子他爹，认识你之前我整过容，说明了解很重要。

38、【合写作文】老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生，我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

39、【你明白了什么?】昨晚，和女友回家！无聊，就在她屁股上捏了一下。并说道：好翘！她回复到：你们男人都一个德行！我说：谁说的，那只是感觉不一样！然后四目相对，不知道是我明白了什么还是她明白了什么？

40、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！

41、【丈夫的女秘书】妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……

42、【超级绕口令】蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

43、【秒懂的有木有】逆天的变换：男孩小时候爱玩枪，女孩爱玩娃娃；长大了女孩玩起了枪，男孩玩起了娃娃！

44、【幽默解读恋爱中的男女】1、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。2、男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。3、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。4、男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。5、恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。6、恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。7、恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。8、恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。9、恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。10、恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。

45、【男友想甩掉你的六大恶招】一、对你爱理不理　　当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。　　二、亲爱的，我累了　　如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。　　三、装可怜相　　例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”四、故意令人讨厌　　比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。　　五、捏造你的罪证　　如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。　　六、欲走还留吊你的胃口　　他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。

46、【真假悟空】真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

47、【因为只有你不打呼噜】老公:老婆为什么你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆:因为只有你不打呼噜老公:……

48、【想得美】妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

49、楼主：今天用短信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：是在等待你六个逗号的意思。

50、【微博段子】远离搬弄是非、挑拨离间之人。对社会的简单形容就是：全是人、全是人、全是人——但社会肯定会分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，必须使自己成为社会的强者，强者才能拥有一切，而不是金钱可以买到一切，否则结局就是被压在社会的底层。