笑话大全 爆笑（第4599期）。脸上的标志、微博段子、生怕得罪、妹的，说多了都是泪啊、当年二逼事、礼 物等笑话50则。

1、【脸上的标志】子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊！

2、【微博段子】2015年高考已结束，我们用了12年青春、至少20、30万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、复印店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆……高考是国家支柱型民营企业，这就是我们的功劳！

3、【生怕得罪】请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。

4、【妹的，说多了都是泪啊】1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了……我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……2、“你大学的是什么专业啊？”“计算机埃”“哦，你大学很贪玩吧？”“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”“不，我是看你什么也不会.....”3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”

5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

6、【当年二逼事】前几天坐公交车，边上站个孕妇我是真没看见光和同学说话了，一位小姐看见赶忙让座，我类……丢人啊。看到有座位还以为别人下车我还抢坐，还跟我同学说你有我快。我同学看我想笑又不敢笑，我看他不说话而且好像全车人都看着我了。我抬头才看到那孕妇才赶快起身。当时我真恨不得跳车出去

7、【礼 物】汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针。汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不回迷路。汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。

8、【哪里凉快】夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“找个凉快的地方歇会儿就好了。”一旁的小明说：“爷爷，直升机里面凉快。”爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”小明说：“直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！”。

9、【还有多远到山顶】一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

10、【诡异的司机】小区骤然就变得热闹起来了，就连楼下的张老太太都步履蹒跚地下去看个究竟。谈论声和警鸣声铺天盖地，而我却躲在拉紧窗帘的前后，不敢去看他死后的容颜，生怕那双紧闭的眼睛忽然又睁开了，然后盯着我笑。这天晚上，我怎么都无法入睡，总是觉得有人在暗处盯着我看。我不知道这是因为心里感应还是我在胡思乱想，那种恐怖的感觉像潮水一般瞬间将我淹没。我极度需要找一个人来陪我，于是我想到了张雨欣，在这个陌生又熟悉的城市里，我所能赖以信任的也只有她了。张雨欣接到我的电话很惊讶，但是她还是宽慰我说她马上就来陪我。于是我又蜷缩在沙发里，胡乱地按着遥控器，将电视的音响开到最大，用以驱赶我内心的恐惧与不安。门铃响了。我惊喜地跑过骈拉开门，但是门外空空的什么也没有。我如同电击了一般，浑身麻木发抖，我匆忙关上了门：不会是张雨欣从她住的地方到我这里打车也要半个小时，可现在距离持电话才十分钟…… 门铃再次响了。我下意识地缩了缩身子，抓起了桌子上的水果刀，“谁？”我问。“董沁，是我啊，张雨欣啊……”我将水果刀背在身后，“真的是你吗，张雨欣？”我对着门喊。“不是我还能是谁啊！”我拉开了门，果真是张雨欣。等她进来之后我赶紧关上了门，“怎么这么快啊！”“下楼的时候刚巧遇见了一辆白色的出租车，我就让司机开快点，最后他找给我钱，我看都没看都往这里跑，生怕你有事。”张雨欣喘着粗气说道，“你没什么事吧？”她抬头看着我。我忽然看到她手里握着的东西，“你手里是什么？”“钱啊，刚刚司机找给我的，也不知道够不够……”她说着便看了一眼，接着便发出惊恐的大叫声，将那纸币仍在地上，“这……这……”是冥币!。

11、【小兔子找到小猪】小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

12、【很逗的风趣小段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻猓鹤时炯也捎媚男┓绞酱锏蕉怨と私邪鞯哪康模看穑涸黾庸と斯ぷ剩跎倮投奔洌岣吒＠觥＃ㄓ写嘶卮鸬娜丝吹暮芡秆健＃缎按笕穡ww.baiven.com

13、【微段子】忆童年啊！小时候有一次班主任来到教室，大概由于夏天天气热 ，人也不清醒，随口说：那个谁去那哪把那啥拿来！大家都听的一头雾水。只见班长腾的跑了出去，到班主任办公室拿了一大摞卷子回来。班主任说：发下去吧！从此以后班长获得称号：神级狗腿子。

14、【海贼王路飞】爸爸带着几岁的儿子到动漫馆玩。经过海贼王路飞的海报的时候，儿子问“爸爸，这是谁啊？”爸爸看了一下说“这个啊，是个海贼，叫王路飞。”

15、【正常睡眠】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

16、【美术老师的搞笑语录】这个同学，很好，不要擦，撕了重画。《笑话大全》www.baiven.com

17、【青蛙王子】一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

18、【钩和鱼的对话】钩对鱼说：“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？”鱼对钩说：“唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？”

19、【和前任复合的高手】??妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎……前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！妹纸A：（╯﹏╰）……

20、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

21、【叫声爸给你吃的】我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

22、【少女的第一次(】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

23、【差五分不到一毛】小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了……我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

24、【二货妹纸吃自助餐】今天去和2货舍友吃自助餐，我们是妹纸………我们的目标是扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货舍友说我去下WC，然后回来之后我很惊奇的发现2货舍友竟然还能吃下去……后来才晓得她把胸罩脱了……她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的……我给跪了

25、【经典笑话出租车 司机吹牛】三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

26、【新兵，比富和鸡蛋的冷幽默】新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝”

27、【两种男人最有女人缘】两种男人最有女人缘：１、开朗的；２、开宝马的！

28、【你就像那一把刀】新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

29、【深深的受到了伤害】昨晚出去散步，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下。第一反应是，要被暴菊了，不敢回头，一个旋身肘击，打空一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来。MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了。也不说帮我把内裤提上。

30、【脑残童年之捉迷藏续】上次说我们村里，停电的晚上全村的小孩会出来捉迷藏，有一次是我守，我就去找人，看见了一个小伙伴就拼命的追，他在胡同里，旮旯里左拐右钻想摆脱我，我死跟着他马上就追上他了，突然他就不见了，我那个纳闷，清空消失了，有鬼？？我还隐约听见有人喊救命，我吓得就跑了，跟他们一说，都回去找，最后终于发现这个2货跌落地窖里了，我们农村为了存食物家家都有地窖，两米多深，有的就在家门口……这家伙上来浑身一点伤没有，奇迹啊

31、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

32、【很有趣的脑筋急转弯.】问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~

33、【还想在这辈子找个情人是不是】妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子？”丈夫说：“想要女儿。”妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是！？”。

34、【这歌是这样唱的么？】一闪一闪亮晶晶，满天都是大眼睛～

35、【谁过生日】晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

36、【学渣们喜闻乐见的事情】学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸，考得high，考得high，一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。

37、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：！！！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【貌似没神马不对】昨天要坐公交车去逛街，钱包里只有一块钱零钱，由于要倒一次车需要两块钱才够。于是去超市买瓶水换零钱，结账时我给了老板50元，老板说你没有一块钱吗？我下意识的一看钱包正好有一块，不用找零钱了都省事！从超市出来后突然感觉哪里不对劲儿

39、【我妻子】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

40、【鸡蛋】一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。

41、【捡到一高考准考证】高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！

42、【苗振试赋】苗振将试馆职，晏殊对他说：你应该稍微温习温习。苗振说：哪里会有当了30年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。待试赋时，要押王韵，苗振随手把《诗经》中率土之滨，莫非王臣（顺着田土直到海边，都是周天子的臣民）句拈来，为押韵，舍去最后一臣字，用了上去，也不细究，结果意思完全错了，未能中选。晏殊笑笑说：苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？

43、【淘宝上一件商品的一条评价】淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……”

44、【搞笑的医生】1.“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”2.“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”3.医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”

45、【咸鸭蛋是什么做的吗】父：孩子，知道咸鸭蛋是什么做的吗？子：知道，咸鸭蛋是盐水鸭生的。父：哦？那……盐水鸭是哪里来的呢？子：爸爸真笨，盐水鸭是咸鸭蛋孵出来的呗！

46、垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

47、【孩子，你印象里皇上是得有多丑呀？】公交车上一个小萝莉对她爸爸说：“爸爸，你长的真丑！”全车人都在憋笑，萝莉爸爸尴尬异常啊，就听小萝莉接着说：“像皇上似的！”萝莉爸爸顿时哭笑不得。

48、【搞笑段子】昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。

49、【抓小偷啊】抓小偷啊……一声喊，只见一黑影上来三下五除二，小偷被制服了……一个楼梯口的居民也都惊醒了，大家一看捉小偷的人：啊，原来是小王啊，真厉害……小王老婆也出来了，听了大家的夸奖，也很开心，尼玛，以前一个窝囊的家伙，竟然做出如此勇敢的事情？于是上前：老公，你真是英雄……过了几天，又听到：抓小偷啊……老婆看着小王：老公，你快去啊……小王：快，老婆，拿瓶酒来……老婆：要就干嘛？你那天不是很勇敢吗？小王：尼玛，那天要不是喝酒，哪敢上去啊，快……

50、【夸奖丈夫的目的】小李的妻子每逢遇到自己的好姐妹，总是夸奖小李长得帅。但是最后总要说，可惜年纪轻轻身体就不好了。小李就问妻子：“我身体棒棒的，你为什么每次都说我身体不行？”小李的妻子说：“傻瓜，我这样说是怕我的好姐妹勾引你。”