笑话大全 爆笑（第4502期）。很有信息量的邪恶段子、巨准的星座性格特征，总有一款适合你、跟老婆的奇葩对话、男女笑话大全 马上结婚、被秘密逮捕、俺的钱都礼了等笑话50则。

1、【很有信息量的邪恶段子】一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

2、【巨准的星座性格特征，总有一款适合你】一、水瓶座(1月20日-2月18日)1.喜欢简单，不喜欢麻烦和累的感觉。2.健忘不记仇。只要没碰他底线，一切都是过眼云烟。3.有斗志爱拼搏，刻苦努力。4.别人对他好定加倍奉还的代表。5.天生的统筹规划专家，计划性强。6.固执。明知是错也要往前走。撞了南墙就把墙拆了继续走。7.讨厌做决定。就算是颜色不同也会让他们苦恼半天。8.爱笑，一点小事就笑逐颜开，什么都写在脸上。9.爱憎分明，不给自己不喜欢的人丝毫机会，对自己喜欢的人超级纵容。二、双鱼座(2月19日-3月20日)1.喜欢吃，顶级吃货。2.霸道，有很强占有欲。3.懒，超级怕麻烦。4.爱捉弄人，事后还经常自鸣得意。5.超自恋，没事就爱臭美。6.容易害羞，遇到喜欢的人反而会疏远。7.外冷内热，对陌生人视而不见。8.固执，不善于变通。9.过于温柔，经常把爱人惯坏。三、白羊座(3月21日-4月19日)1.倔强。遇到讨厌的人，宁可受罪也不向对方求助。2.率真坦白，讨厌被欺骗。3.冷漠。隐藏属性。对惹火她和纠缠不休的人表现得异常明显。4.不圆滑不世故不记仇。遇事常犹豫，难以选择。5.对繁琐的事情没耐心，容易放弃。6.心地善良，乐于助人。即使不喜欢的也尽力完成。7.心软。即使受伤，一旦对方道歉便忍不住说没关系。8.陌生人面前很安静很慢热。熟了很闹疼。9.有点小脾气，但很隐忍。不轻易表露自己性情和内心。四、金牛座(4月20日-5月20日)1.吃软不吃硬，经常口是心非。2.乐观又悲观。安全感不多，有点感性。3.朋友求助常有求必应，所以易被骗。4.害怕受伤。对陌生人冷冷的，熟悉后就嘻嘻哈哈。5.故作坚强，其实很软弱。被人误解却不愿解释。多愁善感，总为小事纠结。6.自尊心暴强有点不自信。讨厌和人打交道，常年宅在家。7.超懒，最爱睡觉和发呆。擅长装傻。8.喜欢钱但不在乎。讨厌干没有意义的事。9.喜欢故意让人抓狂。最怕被冷落和不在乎。舒畅的心情，宽裕的空间让金牛座心满意足，平静安定的环境才能带给你幸福，所以心平气和稳重的人与你最相配。除外表温和外，不鲁莽行事，成熟踏实类型是你的最爱，能与你共享知性话题，才具备完美情人条件。五、双子座(5月21日-6月21日)1.善忘。不论重不重要的事都容易忘记。不记仇。2.偏执悲观、追求完美，有轻微强迫症和洁癖。3.热爱暗恋，有点闷骚。4.容易被感动。心思细腻，不愿与人计较。5.黑白分明。喜欢被肯定和信任。讨厌耍心机。6.玩心重。热爱自由，讨厌被束缚压迫。喜欢挑战。7.双重人格，性格较极端。有轻微自闭。8.渴望被理解，却不奢求理解。对别有用心之人一眼就能看穿，并视若无睹。9.非常注重第一印象。几乎一见定生死。六、巨蟹座(6月22日-7月22日)1.喜欢装坚强，装冷酷。让人捉摸不透。2.隐藏悲伤。却希望别人安慰它、给它安全感。3.爱幻想。有人懂它爱它能给它所想要的。4.浪漫体贴。细心关爱自己爱的人。5.外表孩子气，内心却很成熟。6.害怕被忽略，对人关心也不表露出来。7.内心藏着无数秘密，只和最亲密的人分享。8.慢热。陌生人面前十分文静。遇见开心的事会说个不停，不开心会躲起来哭。9.情绪化。爱撒娇，超级黏人。喜欢赖床。七、狮子座(7月23日-8月22日)1.霸道且控制欲强。其实是没安全感。喜欢占主导地位，被赞美。2.爱整洁。即使是狮子男也十分爱整洁。3.喜欢胡思乱想。性格较极端。4.嗜，喜欢裸睡。5.泪腺发达，易被感动。喜欢跟爱人人身体接触，恨不得把身体揉进去那种。6.有些悲观。有较强的依赖感。7.偏执，苛求完美。具有双重性格，很抗拒有人走近。8.经常表现出不在乎，无所谓的态度。其实内心别扭的很。9.常表现强势，其实内心十分脆弱孤独。八、处女座(8月23日-9月22日)1.敏感多疑。喜欢胡思乱想，爱钻牛角尖。2.冷静。即使内心起伏再大也十分理智冷静。3.害怕失去。总表现得不冷不热让人难以靠近。4.死要面子爱逞强。即使伤心也表现得十分强势。5.缺乏耐心有点小自私。讨厌等人自己又爱迟到。6.傻傻爱着他帮他做很多事即使对方不爱自己。7.追求完美。任何事情都希望做到最好。8.爱较真。关键时刻敷衍了事在他身上起不到任何作用。9.内心温和善良，一直坚守在朋友爱人身边。九、天秤座(9月23日-10月23日)1.替他人着想。常试图改变自己迎合对方。2.外表亲切热情，内心追求安逸的环境。3.对最亲爱的人容易暴走脾气，对外人和善常被说人好。4.爱睡觉。对多数人和事不上心，不在意周围太自我。忽冷忽热。5.超懒散。对任何事都抱随遇而安的态度。6.胆小害怕失败，却总表现出强悍的一面。7.珍惜友谊。成为他死党要很久经历很多事。8.很忍耐。什么事都放在心里自己承受。9.不爱争抢。认为属于自己的是不需争抢的。十、天蝎座(10月24日-11月22日)1.有魅力。个性张扬或内敛都对旁人很有吸引力。2.记仇。别轻易得罪蝎子，他可能一辈子都记得。3.生气抓狂的蝎子不可怕，沉默的蝎子才最可怕。4.神秘。总希望别人了解自己内心。5.直觉敏锐。不要在蝎子面前玩花招。6.执着且敢爱敢恨。不断付出却又容易走向悲愤。7.被动。因碰不到心动得让他愿意主动出击的猎物。8.对失去兴趣的人理性冷酷。对待爱人却感情用事。9.占有欲强烈。喜欢独占讨厌和人分享。十一、射手座(11月23日-12月21日)1.强迫症，神经质。每晚睡觉前都觉得窗没关，门没锁。2.专一。喜欢一个人时喜欢的要死，眼里容不下一粒沙子。3.小孤僻，小高傲。看不惯的东西超多。4.恋旧。一首喜欢的歌可以听n年。5.害怕孤独。人前总是嘻嘻哈哈。6.对爱人很偏执在乎，有神经质倾向。不轻易放手。7.霸道。跟人吵架表现强势。事后放下架子来哄人。8.爱装坚强，让人疼惜。9.自我感觉良好，其实有点冒失让人无语。十二、魔羯座(12月22日-1月19日)1.吃软不吃硬。2.经常口是心非。3.很乐观又很悲观。4.安全感不多，有点感性。有些话即使害怕错过也不说。5.常常被人骗。有点小心软、小敏感、小洁癖。6.害怕受伤。总说自己不孤单，其实很寂寞。7.在陌生人面前很冷淡，熟人面前很闹腾。8.总表现的很坚强，其实很软弱。9.总被人误解，却不愿解释。

3、【跟老婆的奇葩对话】一天，老婆微信发信息给我说有机会想带父母坐火车去北京玩。我就对她说，坐火车多累啊，现在努力工作以后坐飞机去。老婆却说她爸恐高不敢坐飞机。我于是跟她说我也恐高，但是也坐了飞机，感觉还可以。结果，老婆悠悠的来了一句，你恐高？那你在我上面怎么没见你恐高。我……

4、今天去医院打屁股针，护士小姐好漂亮！她叫我去病房里躺着，于是我说了句：“我在床上等你哦！”你们想象不到我屁股被扎了几下……

5、【男女笑话大全 马上结婚】女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……”

6、【被秘密逮捕】我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。2012年他企图申请入党，被秘密逮捕。

7、【俺的钱都礼了】一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

8、【内衣贼的哭泣】警局的电话突然响起…。”这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗?？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。”嗯…???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗?？”警察若有所疑的问着。”不是啦!!我就是那一个内衣贼啦…"声音越来越急促的从那头传过来……"哦……!!到底是怎嘛一回事呀?？”警察微怒的问道。”快来呀……我被她们包围起来了….生命有危险呀!！”内衣贼哭泣的回答……

9、【挣钱与花钱】丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

10、【爆笑同学、同桌和校领导】1、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上…… 2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！3、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。4、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

11、【思维混乱时的经典语录】1。有些人就是这样不懂事，你不cao t m，他就不知道你是他爹。2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德＃23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。25。俺从不写错字，但俺写通假字。26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？49。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……56。衷心地说一句：承诺就象“cao t m”一样，经常说却很难做得到！57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！58。为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。67。所有的男人生来平等，结婚的除外。68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！74 与时俱进，你我共赴高潮!75 只要不下流，我们就是主流!76 只有假货是真的，别的都是假的!77 锻炼肌肉，防止挨揍！81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！84 走过了年少，脚起了水泡 85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。87 所有的男人生来平等，结婚的除外。89 看尽天下a片，心中自然无码～92 ?]有激情的亲吻，哪?泶采系姆?l？93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。94 怀揣两块，胸怀500万！95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱埃

12、【同性恋、色狼和财迷】一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂。否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

13、【情人节那天的囧事】上大学，情人节那天，和女友走在路上，突然冒出一熊孩子，特么的直接冲过来管我叫爸爸！真的叫爸爸！！我当时懵了，还没转过头来女票就给了我一巴掌！！！甩手走了！这特么招谁惹谁！！！！至今不明白咋回事

14、楼主：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？”回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”。

15、【不作死就不会死】上课做小动作，被老师喊上黑板做题。我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。

16、【都给我爸了】春节了8岁的儿子存了不少压岁钱 财大气粗的：“爸,我要洗脚 帮我打水”我：“自己的事情自己做”“一百块”""不许告诉你妈""儿子：“爸 帮我拿双袜子五十块"" 没几天赚了三四千 儿子要开学了老婆说：“儿子压岁钱都拿来 妈妈帮你存起来”儿子：“都给我爸了""！

17、【Older Goats in America美国老羊】A group of Americans were traveling by tour bus through Holland. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them through the process of cheese making, explaining that goats' milk was used.　　 She showed the group a lovely hillside where many goats were grazing. These, she explained, were the older goats put out to pasture when they no longer produced. She then asked,。”What do you do with your older goats in America。”A spry old gentleman answered,。”They send us on bus tours! 一群美国人乘长途汽车在荷兰旅游。他们在一个奶酪场停下来。一位年轻的导游带他们参观了奶酪制作的全过程，解释说用的是羊奶。她指给这群人一个美丽的山坡，山坡上许多羊在吃草。对这些，她解释说，是放逐草地的老羊，它们已不能再产奶。她然后问道：“在美国你们怎样处理老羊呢？” 一位活泼的老绅士回答说：“他们让我们乘车旅行！”。

18、【牛叉轰轰的骚年】2012年12月21日，世界末日如果真的会降临。到时候我最想干的事情就就是：站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟，大喊一声，给爷点上！

19、【娶你】男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！女：你什么时候离婚呢?男：快了，我明年结了婚就离！女：为什么要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！

20、【请速速发货】一宅男，在城里租了个房子。晚上，上淘宝买了一件衣服，付款之后联系卖家：“我已付款，请速速发货。”后来滴滴滴传来买家的消息：“我看到你地址了，你就在我楼下，自己上来拿吧。”宅男：“拿你妹啊。老子付了邮费的，自己送下来。”

21、【差点被逮个正着】三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。

22、【梳头的方式】德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样”后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

23、【昨天晚上学校组织看电影】昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。

24、【某班主页】清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

25、【爱心】一天，上思想品德课时，老师对大家说：“捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说:“想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。”

26、今天早上在楼下沙县小吃吃东西，老板说车别停这里，会被划的...我想想一台破车，而且还大白天的也就无所谓了，结果吃了一张罚单。你们胡建人说话讲讲道理好不好…….

27、【女友被搭讪之后】今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

28、【四只鸟的故事】四只鸟吹牛！麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！烤鸭说：“我是练功自焚的！笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！

29、【结婚那些事】没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。

30、【清明时节雨纷纷】原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处？”“有！”牧童遥指，杏花村……

31、【丈夫与妻子】丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”

32、【微博段子】路遇小两口吵架。男生像是在央求女生什么事儿，墨迹了半天。女生急了，骂道：“麻痹的！成天看些乱七八糟的东西，净想着走后门，你他妈长了根搅屎棍子吗？

33、【酒后惊魂】一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…… 一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦……

34、【无法改变一个碧池】人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池！”

35、楼主：解决失眠最好的办法是什么？回复：到教室去睡！

36、【太太属牛】有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

37、【遇到个二货，交警都凌乱了】前几天一个二货同事出差，在路上逆行被交警逮住了，然后让我把窗户摇下来，当时出于紧张，二货同事就问交警去xxx（其实他知道这地方怎么走），交警拿着罚单边说，掉头往西两公里转右，二货同事噢了一声然后掉头一脚油门就窜了，剩下交警在那拿着罚单在风中凌乱了

38、【神回复 领导在旁边】楼主：热恋的男女有十分钟不微信聊了，说明什么？神回复：领导在旁边。

39、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您 会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一 边？您究竟愿意谁赢？”

40、【老面皮】或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！”。

41、【擦口碟】一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

42、【今天在厕所撒尿】今天在厕所撒尿，室友跑进来对我说:为什么鬼片里大多数鬼都是在厕所出现。我想了想，低头看了看旁边的纸篓，仰望天空45度，闭上眼，眼泪不经意间滑过我的脸颊! 孩子，不是爹爹不要你，而是你妈不收留…………

43、【比尔盖茨状告软件翻版商】在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？法官：当然不算法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？比尔盖茨：是法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。

44、【搞笑段子】父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是:你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……

45、【何时开始】布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢？

46、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

47、【顿时尴尬】下课我故意打同学一下,我以为会来追自己,我拼命的跑,边跑边喊“救命啊”,结果停下来一回头那同学竟然没来,顿时尴尬……

48、【微段子】今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。

49、【他对我有什么企图】本人男，在一家小公司上班。公司刚来一同事小李，（长得特英俊，皮肤白白的。）。对我特好，端茶倒水，送咖啡的的，还老是请我下馆子（其他人没请）。我就纳闷了，我在公司分量又不大，又没钱。他到底是玩闹那样啊！求大家帮帮忙啊。

50、【跟踪】妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。