笑话大全 爆笑（第4564期）。搞笑段子、鸠盘茶、就是这么打碎的、提问、永远别带胖纸、到底谁土豪等笑话50则。

1、【搞笑段子】理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！

2、【鸠盘茶】从前有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十分多情。刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？丈夫说：他的诗里说了些什么？妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说：你也去吹火，我也为你作一首。其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，作诗道：吹火青唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶。注：鸠盘茶是佛教中恶鬼的名字。

3、【就是这么打碎的】一天，给一个伯克当佣人的阿凡提不留神打碎了一个碗。伯克知道后，把阿凡提臭骂了一顿，并质问道：阿凡提，你是怎么把碗打碎的？阿凡提佯装着很害怕，来到桌子跟前，把桌上的一个碗用胳膊肘子一推，推到地上打碎后，说道：伯克老爷，碗就是这么打碎的。阿凡提说。伯克气得脸色发青，说不出话来。

4、【提问】老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

5、【永远别带胖纸】胖胖的女友不爱动弹，于是就弄了辆二手自行车，打算今后带女友一起上课。女友坐后面说，不好，屁股咯得慌。就又给她垫了个垫子，害怕下雨淋湿还在外面包了一层塑料袋。我骑车，她往上一蹦。轰的一声，塑料袋破了。一脑袋冷汗，还以为车胎爆了……

6、【到底谁土豪】“哇，你今天穿的鞋子好棒，是阿迪达斯的吧。我只能穿尼克这样的杂牌军啊”～“你看看，你在仔细看看”～“addidiaos……””对了，我看看你的商标，我还没听说过尼克呢“ ‘没什么好看的，杂牌一个’ 说完，他抬起脚 “你这什么尼克啊，分明就耐克啊。Nike，不是吗？！”～“啊，原来Nike就是耐克啊，亏我穿了这么多年，一直都在用中文去读”‘你才是土豪啊，而且还是不知自己是土豪的土豪“

7、【司机买电池】一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”

8、【先把它的眼镜打破】自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

9、【“文殊菩萨”】一人的绰号叫做文殊菩萨。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位文殊菩萨的密友，答道：因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。又问：难道文殊菩萨也有凶老婆吗？答：不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。又问：咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？答：文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？问的人恍然大笑。

10、【肥猪原理】x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

11、【医术】当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。妻子对丈夫说。那算什么！丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。

12、【姐姐是个恶心不讲卫生的人】一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你是恶心的人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？”。

13、【医生说我只能活１个月了】医生说我只能活１个月了，我立刻一刀捅死 了他。法院判我１５年，耶！

14、【我好像明白了什么了】LZ一女同事30岁未嫁长得挺可的，周边同事都知她要求高！一日LZ问她，你的择偶标准到是什么？为什么在男人堆里都找不到男朋友？她看了我一眼，说本小姐择偶标准就是一看二闻三摸，藕身要肥大，无伤，不变色，无锈斑……我好像明白了什么了！

15、【是大黄】高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄…………元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊“我知道了，我知道了，是大黄，是大黄……”然后，就没有然后了……

16、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

17、【有钱没钱……】甲：哥们，我觉得钱这东西也没什么大不了的，无非就是让人多了一个选择。好比有钱就可以买便宜货或是贵的东西。乙：那没钱呢？甲：你这不废话嘛！没钱就TMD只能买便宜货咯…… 乙：（╯﹏╰）……

18、【今天坐公交车上班的时候】今天坐公交车上班的时候，在公交车上我从人群中隐隐约约的看到了一个座子上坐了一对情侣，标注：是缠绵在一起哦！我没多想就安心的把着扶手等待站的到来，等我快要下车的时候结果听到了后面老大爷说了一句：凑！嘿嘿现场直播！我当时用同样邪恶的眼光看了大爷一眼，我们俩瞬间好像都读懂了彼此……

19、【有什么不同】甲：“外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？”乙：“竞选是竞争着选出，选举是选好了再举手。”

20、【如何区分学弟学妹和学长学姐呢】大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

21、【小心有狗!】As a stranger entered a little country store, he noticed a sign warning,。”Danger! Beware of dog。”posted on the glass door. Inside, he noticed a harmless old hound dog asleep on the floor beside the cash register.。”Is that the dog folks are supposed to beware of。”he asked the owner.。”Yep, that's him。”came the reply. The stranger couldn't help but be amused.。”That certainly doesn't look like a dangerous dog to me. Why in the world would you post that sign。”。”Because。”the owner explained,。”Before I posted that sign, people kept tripping over him! 一名陌生人走进一家乡间小商店，看到玻璃门上帖着的一个告示牌上写着，“危险! 小心有狗！”进去后，他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。“这就是大伙都得留神的那只狗啊？”陌生人问店主。“是，就是他”，店主回答。听到这个回答，陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。你帖那个告示做什么？”“因为，”店主解释说，“在我帖告示之前，大伙老被他绊倒。”

22、【老婆啊你令我呼吸沉重心跳加快】老公，现在你对我有啥感觉？老婆你常常令我呼吸沉重心跳加快！这说明结婚多年咱俩激情一直都在！不是一直在。那是啥时候？你在淘宝提交订单滴时候……

23、【注意前面】甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”乙听后说：“这不是你在开车吗！”。

24、【漆停】上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的埃。

25、【【我的脑残童年】BB是什么味道？】刚上小学，对世界依旧充满好奇心，某天一堆小伴儿凑在一起快乐的玩耍，其中一个突然发问：嘿，你们说便便是什么味儿的？结果显而易见，所有人都骂他太恶心了。谁想到，第二天一起玩的B同学偷偷跟我说：哈哈哈，我的便便是咸的！我当时震惊的都忘了吐了……

26、【为了你做牛做马】妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”

27、【父债子还】蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

28、【真想不明白你们都玩些什么？】老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。”“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什么节目，你们一天都玩些什么？”老妈：“瞎想什么，赶紧去叫你十四弟来吃饭。”

29、【一女同事今天发心情】一女同事今天发心情：女人不努力学习，就只有买穿不完的地摊货，逛不完的菜市场。回复：女人要是努力了，就一个人买地摊货，一个人逛菜市场。我只好默默的点了赞，爷们们些你们说我做的对嘛？

30、【我媳妇是最好的】驾校练车，师兄弟一起吹牛，自己对象怎么怎么好，旁边兄弟来句，都没我媳妇好，我媳妇练跆拳道的，每天叫我起床都是用脚踢到地上我才起床，我和我的小伙伴都惊呆了……

31、【想找个能干的，还没找到合适的】1、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！”2、春节前同学聚会，有一美女同学今年28还没结婚，同学们问她为什么还不结婚。美女同学说:“想找个能干的，还没找到合适的”同学们都说“你就这一个要求吗？应该好找呀！”只有我笑笑了说：“你们都错了，是三个要求。而且真不好找”大家都呆了。只有那位美女同学惊讶的看着我……

32、【你他妈是在玩我么】圣诞节了也不放假啊。还要上课啊。今天上课时，某女同学传来一张纸条。看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

33、【微段子】望京西地铁口居然有个女的，骑车问我要光盘吗？我这是穿越了吗？我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下？

34、【家乡的酒吧】三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

35、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十三】老婆出差回来，发现自己衣柜被人动过，不乐意了。老婆：“老公，你为嘛动俺滴衣柜？”老公：“这个，俺是看看亲爱滴你缺不缺衣服。”老婆：“呸！你最怕就是俺缺衣服了，说实话！”老公：“俺想看看你滴衣柜人待在里头舒服不。”老婆：“尼玛你怀疑老娘出轨？”老公：“不不，俺是觉得如果舒服，俺就劝隔壁丽丽也买一个，这样俺以后不用待他家滴那个又小又破滴衣柜了……”

36、【教我防狼术吧】想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教 官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑 了…… 瞬间笑声一片

37、【以前特看不起买彩票】以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微，今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大的多。

38、【用什么喂猪】有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

39、【老师当初的话】小学数学老师：“我闯你妈的玫瑰！”初中语文、数学老师：“你是没带那啥吧？”高中：“……请不要打扰到后面睡觉的人……”现在在家……“艹，你他妈来亲戚吧！赖在床上不起来啊。”

40、【凑齐这一船人我容易么我？】一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我？

41、【占座新方法】教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人，然后叫醒他说：到站了，要下车了。算了先不说了，我先想想TM刚刚是谁叫我下车的……

42、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！她还是个孩子啊，竟然赌博！”

43、【今天翻黄历】今天翻黄历，看到２０１４年情人节和元宵节是同一天。黄历上写着：“忌房事”。瞬间觉得世界美好，喜大普奔

44、【哥们，哪一页】一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗？

45、【微博段子】有一个问题，素食主义者会给人口交吗？给植物人口交。

46、【我不知道】一天正在上英语课，后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡，老师叫醒他之后问他：I don't konw 是什么意思？那位同学揉揉双眼问答到：我不知道!这时只听老师说到：回答正确。那位同学听后不知所措。

47、【卖糠】苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说：“我不要了,我不要！”不伙子问：“为什么？”村姑说：“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了。”可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢？”。

48、【微博段子】哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。

49、【发音不标准】有一个人从one学到zero，发音有点不标准，他以为他全部都学完了，之后他去外国，一个111号房间，他却说“汪汪汪”号房间在哪里？

50、【别吵醒听众】“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”