笑话大全 爆笑（第4577期）。不说人话、特长、转发工资、男同事确实挺像妹子的、世道不同了、人有远虑等笑话50则。

1、【不说人话】去朋友的宿舍玩，朋友正在用手机看着火影，正看到有个动物正在别人炫耀它和一个女忍者用一样牌子的洗发水，而自己的毛色却比那个人的头发光亮云云，因为我是第一次看到火影，于是瞄了一眼，然后奇怪的问，为什么日本动画片里动物可以和人说话啊？朋友冷的说，因为日本人和畜生一样，不说人话

2、【特长】有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！

3、【转发工资】老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

4、【男同事确实挺像妹子的】有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”

5、【世道不同了】据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

6、【人有远虑】丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？”妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

7、【女 婿】甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”乙：“他是个外科医生。”甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

8、【肚皮上安个拉锁】医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。”

9、【喜欢吃什么自己买】某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！”过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！”又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我不知道！”那人奇怪的说：“你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？”农夫说：“是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！”

10、【男友是工科男 笑话】新女婿上门是件高兴的事，但“呆头女婿”也蛮容易闹笑话。前日，工科男小程第一次去洪山区小李村见女方家长，逢女性便叫“阿姨”，却独独把丈母娘喊成“大姐”，让一家人哭笑不得。小程今年26岁，在光谷软件园上班，平时就不善言辞，是个典型的工科男。前日，他跟女朋友小刘上门见家长，小刘提前叮嘱道：“一会儿见到人要叫人，要有礼貌。”到了小刘家里，正巧碰到来串门的表姐。表姐27岁，体重不到90斤，一直是公认的美女。小程没见过表姐，想着见面的都是家长，开口便喊“阿姨”。这一声，虽然声音不大，但在场的人都听见了，当面指出错太尴尬，大家只能当做没听见。小刘连忙小声跟小程说：“这是表姐，别再把人叫老了。”小程慌慌张张点了头，走进房间里，下一个见到的正是准丈母娘，吸取了上次的教训，小程叫了声“大姐”，有人忍不住笑出声来笑话大全。小刘只得跟妈妈解释：“他这是变相赞美您年轻啊。”

11、【“宝贝”老爷车】有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

12、楼主：请大家帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住！回复：大爷，来玩撒！

13、【很有特色】顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

14、【什么人对你的影响最大】某公司面试招聘会，我是面试官。进来一个文绉绉，书生气十足的男生。我问：“目前为止，什么人对你的影响最大？”他直接上来一句：“网民，他们彻底改变了我的三观。”

15、【吃不上今年产的新麦子】中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。景公不信，我今年非吃到新麦子不可，新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子……

16、【电话催眠】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！

17、【我感觉恋爱了】坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！！！萌我一脸血，我感觉恋爱了，怎么办，百合可以吗？

18、【吓唬贼的】一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

19、【搞笑段子】今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

20、【拿去！不用找了】相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”

21、【逃出地狱】一个晚上，静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天，聊的好好的。突然停了电，但是，刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起！一个男生说，我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的，某所大学里的学生住宿楼号码从1到15，但是实际却只有14栋楼，因为没有8号楼。为什么会没有8号呢？因为…………因为……………………在一场大雾中，8号楼神秘消失了。一阵微风吹来，黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色，一个个沉重起来，看着烛光不言不语。在这个大学里有一对恋人，象其他大学其他恋人一样，他们好的如胶似漆，形影不离。但是好景不长，那个男生在一次邂逅中，认识了另一个女生。从此，冷淡了原来的女友，与新的女友开始了新的生活。虽然，男生极力隐瞒。但是，纸里包不住火，事情终于被女生知道了。她找过男生几次，男生都是不明确表态，女生又气又没办法。女生本来就是一个用情极专一的人，并且又深深爱着那个男生。遭此一变，得了一场大玻在她生病的时候，那个男生连一次都没有看她。在同学和家长的精心照料下，她的病慢慢的好了。只是脸色有些苍白，原来性格开朗的她现在常常是半天都不说一句话。家长和同学劝她想开点，她只是一个劲的点头。周围的人都慢慢的放心了。岂知，就在家长走的几天后，这个女生突然自杀了，是跳楼死的。死的很惨，见的人无不吃惊。认识她的人纷纷为她感到可惜，为她感到不平。她的父母痛哭失声。遗书道：她是自己想死的，与任何人都没有关系。但是就在她死后的几天夜晚，她住的楼也就是死的楼——8号楼常常听到一个女子的低低的哭泣声。许多学生由于害怕都搬走了。到后来，楼里一个人也没有了。有一天早上，一场罕见的大雾将整个学校笼罩。在大雾过后。许多人惊奇的发现：8号楼不见了。一阵大风吹来，摇曳的烛光忽然灭了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【太太,请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱。

23、【我都开车上班的】网上有北京地铁好几个女的被划脸的。希望糗友防止类似事情发生。我一朋友看了这消息后，转给他的女神。希望她小心，结果他的女神回复消息让他半天没说话:我都开车上班的 ……

24、【乱开刀】有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

25、【微段子】失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。一次转身就意味着一辈子。这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁。

26、【女人就是剑鞘】今上课，老师在上面口吐白沫，突然来了句“男人就是贱”，安静几秒后，从后排角落里悠悠传出“女人就是剑鞘！”

27、【信息量好大啊】一小伙跟一姑娘表白 男:我喜欢你好久了，做我女朋友吧，我一定会全心全意对你好的。女:你烦不烦啊！？叽叽歪歪的！男的小脸一红:啊！你你……你偷看我洗澡！只留下女的一脸茫然在那发呆 我去 信息量好大啊

28、【直接给你炒盘鸡蛋得了】有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！

29、【有好多豆豆】幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问:“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆！”

30、【我还是借你点钱吧】我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！

31、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

32、【明天上班你什么都不用干】老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。

33、【搭讪】今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

34、【前段时间为了提高我们的英语】我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

35、【走漏的风声】有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

36、【什么是有钱人】真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。

37、【熊孩子】我们都知道，一般小孩子打针时都会连哭带喊“不要”，“救命”之类的。但有一次，我妈带着我表弟去医院打针，表弟却来了一句：“放开我，你们抓错人啦……”

38、【圣诞节出租】陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用,非诚勿扰

39、【古今三绝】一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

40、【知道她的名字】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说，不用了，家里人知道她的名字。”

41、【我们一家人吃的津津有味】话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分~班里就我扣的最多~我问为什么~她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙~然后让写接下来发生了什么~全班都写把小青蛙放回池塘了~只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了～我们一家人吃的津津有味…

42、【幼儿园门口见两个小孩子聊天】幼儿园门口见两个小孩子聊天。　　小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。　　小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

43、【不治之症】王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症。”

44、【满满的心疼】听婆婆说，我老公小时候腿疼缺钙但是婆婆又没钱买钙片，就五毛钱买一包方便面给老公吃，听了后满满的心疼，从此我买的零食水果，即使老公不吃，我也会各种方法喂到他嘴里。

45、【以女人的名字命名】“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

46、【搞笑内涵诱惑段子 刷马桶】（1）每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得！问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：刷马桶！老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”（2）我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子。便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！”老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办？我最多每次吵完架！蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！”。

47、【内涵段子】我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

48、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 ～他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” ～一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” ～军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天 ～提前一小时起床！ ”

49、【这火锅就好比咱们俩】和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

50、成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”