笑话大全 爆笑（第4503期）。挠错了腿、绿豆蝇、最励志的一句话和最悲伤的一句话、你知道google吗、每天都要心存感激、家有逗比老公一只等笑话50则。

1、【挠错了腿】几个民工累了一天，收工回来为了解乏就喝了不少的酒后睡下了，一个民工大腿被蚊子叮咬了一口，他迷迷糊糊伸手就挠，挠了几下也不解痒。于是他就加力刷刷的挠，挠了一会他感觉手上有点发粘就坐起来一看，是自己挠错了腿，旁边那哥们的大腿让他挠出了血还在那呼呼的大睡呢。

2、【绿豆蝇】好吃好吃，真甜，小明说。小明的哥哥说：“弟弟，你吃玩意啊，我看看，卧槽，这玩意是绿豆蝇！！弟弟你你你牛

3、【最励志的一句话和最悲伤的一句话】听过最励志的一句话：兄弟，我们虽然不能上大学，但是我们能上大学生！听过最悲伤的一句话：我过着猪一样没有梦想的生活，缺不能像猪一样无忧无虑！

4、【你知道google吗】小娟：呵呵，你知道“Google”吗？小明：什么？股沟？当然知道啊～～乳沟我也知道……呵呵！

5、昨天晚上再沿河路那吃烧烤，突然旁边一桌人打了起来，越打越远，越打越远，然后就不见了，可问题是：他们都木有付钱～～老板共计损失N串烧烤，M瓶啤酒，两个杯子和两张椅子（打架用了）～～

6、【每天都要心存感激】知足才会常乐。我们总是对生活不满意，想要更多，因为我们不了解自己拥有什么。与其总是看到你没有的，要对你已经获得的保持感激，包括你所爱的人、简单的快乐、健康的身体和良好的视力、音乐和书籍、你的个性美貌和创造力、以及它们之中的一切。每天都要心存感激。

7、【家有逗比老公一只】家有逗比老公一只，心累啊……前几天，他喝醉了。回家后，去洗手间。过了十五分钟，竟然打电话叫我去接他！尼玛洗手间就特么在卧室里啊！然后，这家伙就摆出了一副妖娆的姿势，还说要调戏我！大家还记得泰坦尼克号里，杰克为肉丝画像时，肉丝的姿势么？没错，二逼老公就是以这样的姿势来调戏我的！！！

8、【黑段子】墓　碑 　　一个人叫王军，夜里，他走进一片坟地。　　月光昏暗，刮着阴森的风。　　突然，他看见一个坟头上晃动着一个人影儿，好像在用利器在凿墓碑。　　他急忙打开手电筒照过去，那个人一下就用胳膊挡住了脸，只露出一张嘴，那张嘴像血一样红，墓碑上刻的字也像血一样红：郭庆升之墓。　　“你干什么呢？”王军问。　　那个人依旧挡着上半脸，说：“他们把我的名字刻错了，我改过来。”王军一下就傻住了。　　“你把手电筒关掉，我怕光。”那个人说。　　王军不敢违抗，关掉了手电筒。　　那个人慢慢放下了胳膊。在月光下，他的脸十分苍白，两只眼睛黑洞洞的。　　“……你叫什么？”王军颤颤地问。　　“我叫郭庆升。”“那不是……对了吗？”那个人直直地盯着王军，突然说：“———我想改成你的名字！”王军仓皇而逃。　　盗墓者暗暗高兴，继续挖坟。　　终于，他把坟挖开了，钻了进去。　　坟里这个叫郭庆升的人是个大老板，很有钱，不久前他出车祸死了，火化之后，骨灰埋在了老家的坟地里。　　他生前的一些私人用品都殉葬了，比如欧米茄的超霸（SPEEDMASTER）表，还有钻戒。　　盗墓者在黑暗中摸索了半天，没有摸到任何贵重的殉葬品，只摸到了满手的骨灰，还有几块没烧透的骨头。　　突然，有个声音在黑暗中响起来：“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗……”盗墓者一下窜出了坟墓，像王军一样仓皇而逃。　　王军从墓碑后闪出来，朝那个同行的背影冷笑一下，跳进了坟中。

9、【我的脑残童年】眼看过年了，我不由得想起了小时候的一件事，那也是为了过年，父母决定杀了我心爱的大公鸡，我又哭又闹坚决不干，妈妈以带我出去买好吃的为理由 把我骗出去，等回来活蹦乱跳的大公鸡让爸爸收拾成了白条鸡，我又哭又闹坚决不干，并发誓再也不爱爸爸了，到了晚饭，端上一盆炖鸡，不知怎的那天鸡，整的特别好吃，我越吃越爱吃，一边吃一边夸我爸爸炖的香，并表示爸爸我永远爱你

10、【不懂外语，点菜】有个小旅馆，座落于三国交界之处，语言交流存在着障碍。一天早晨，餐厅先来了位白种人，他用北欧语言说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，白人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根烤香肠，两个煮鸡蛋。接着来了位黑人，他用非洲话说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，黑人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根烤糊的香肠，两个卤鸡蛋。最后，来了个日本人，他用日语说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，日本人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根牙签，两颗花生米。

11、【辣妈雷爸的搞笑生活剧】1、妈妈说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。2、今天妹妹被老妈揍了，原因是老爸说老妈矫情，妹妹接着一句“贱人就是矫情！”3、家长会次日，小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，，小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！4、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”5、早上老妈做了地瓜粥！“妈，地瓜可不可以削皮哇！”“你们那么多人吃，要我一个人削皮，哼！”“可是地瓜做粥本来就要削皮啊！”“你们不会自己吐出来嘛！”于是，一家人围着垃圾桶吃了起来！

12、【补课】老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

13、【把孩子囧翻的爆雷父母】1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸…… 2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

14、【儿子抱怨爹】儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

15、【我找不到指挥棒】一天体检，我和一哥们打赌谁的视力好。他其实知道我眼镜度数比他深，想我真傻还和他斗。可是我心里使了一计，想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来。暗自窃喜，背下来了。轮到我，心想，让你做白日梦。结果：脱了眼镜，我找不到指挥棒！！！

16、【卷子上有个错误】期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：“李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

17、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”

18、【我同桌吃药】上高中时候有次我同桌吃药，药刚放嘴里我把水杯给拿走了，看他含着药一脸痛苦的表情哈哈哈哈，然后等我要把水杯给他的时候，我真不是故意的，手一抖水杯掉地上了，夏天呀，等开水变凉真的不容易！之后很长时间都没理我！

19、【微段子】一大早，军儿就把烟和糖果准备的妥妥的，还不是因为媳妇生了个小子。在车间他对每一个人笑脸祥迎，主任来了，他也激动的三步并作两步口里念叨：“主人辛苦主人辛苦！请抽烟！”主任抽着烟笑眯眯的开始冒坏：“你媳妇生孩子，你媳妇生孩子，我不辛苦我不辛苦，不辛苦不辛苦。”工友都笑，他张口结舌。

20、【你们还有完没完】一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我……校长放声大哭：麻痹你们还有完没完

21、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”

22、【大学时代的壮举】大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

23、【尼玛，坑死爹了】今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！

24、【新鲜搞笑的情人节短信集锦】龙年工作计划：以情人节为起点，以爱情为中心，高举“我爱你”伟大旗帜，坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针，为实现我们的幸福生活努力奋斗！

25、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

26、【大庭广众和光天化日之下】玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

27、【小时聪明】春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。

28、【酒吧美女】昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

29、【你还能再二一点吗？】刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……

30、【减肥良方】胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”

31、【那么可爱的名字】才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……

32、【经典笑话：事出有因】老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”。

33、【担起所有的责任】我们长大了，就别那么任性。要学着懂事了，不要总让父母担心；我们长大了，就别什么事都闷在心里。真的有什么伤心事，就和朋友讲讲；我们长大了，要学会关心人。不要任何事都要叫别人干；真的，长大了，别再任性了。——要明白，总有一天我们会担起所有的责任~。

34、【最后一个不是那么容易的】佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛B！”悟空：……

35、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以候扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，猴猴讲的太逗乐了。

36、【赚钱的生意】一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”“一点不假。”“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

37、【孩子，你以后会知道错的】老板女儿六岁，平时就喜欢逗她。有一次问她说觉得她自己长的像她妈还是像她爸，没想到她说：我上半身长得像爸爸，下半身像妈妈。额……我好像明白了什么……

38、【微博段子】小熊和穿山甲结伴到山外去，路上发生矛盾，穿山甲一气之下钻进山坡离去，留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫，小熊不由得悲伤的唱到：“当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……”

39、【此舟已超载】看上一MM，写一信如下：“轻轻的你来了，爱你如同在茫茫大海遇见一片孤舟。”她暴强回复：“此舟已超载，再乘坐将会发生覆舟的危险，请等待下艘经过的船只。”一看就知道没戏了。

40、【男性辛苦了】三八节快到了，预祝微博里的男性节日快乐！虽然您不是女性，但属于女性用品；虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然您不是妇女，却让太多女孩变成了妇女；您辛苦了！

41、【却谁也看不上谁】男吊丝在抱怨白美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

42、【中国好哥哥】ＬＺ妹纸和哥哥一起住，我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧，每次ＬＺ和他吵架闹离家出走，他都体贴的帮我收拾行李，送我下楼，帮我开楼下的大门！临了还给我５块钱打车。

43、【难道这才是正宗的幽默】1、「请问客人您要去哪里？」 「请追上前面那辆以40公里/小时行驶的车！」 「原来如此，您一定是有要事吧。那马力全开了哦！」 「不，麻烦您等一个半小时再以50公里/小时的速度去追就好了」 「为，为什么以这个速度？」 「为了让小朋友们学好数学。」 「难道说，您是，小明……！？」（问的很没品的数学题）2、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服……去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去……于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，皮包环切只需要十分钟，安全无痛苦……凸（︶︿︶）凸！3、若干年后如有人回忆起2013的春天，会用这样的开头：那年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了八八六十四天的雾霾，兰州的四季随机播放，上海的人们集中销毁了全市的鸡，浙江的死猪顺流而下，四川地震没完没了。有一群高校里的年轻人冒着被室友杀害的危险，顽强地活了下来。4、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。5、楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！6、Lz有二货老婆一枚，爱看电视。一日跟我抢遥控器，要看喜剧片，争不过老婆，她直接换频至「非诚勿扰」，我问她这不是相亲节目吗？她淡定的说了一句：你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去的装B女比卖萌是个笑话吗？7、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。8、【成都男偷配女同事家钥匙 半夜进卧室看对方睡觉】他喜欢上了一女同事，但女同事对他没感觉。男子实在忍受不住。为了能看她，有她的照片，他偷配了她家钥匙并跟踪其回家。打开女同事家门后，来到她的卧室，走到她床前，看着她睡觉，静静地看了一两分钟。9、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！老师那个脸色……...10、#豆腐脑必须咸# 有一次我开车自驾游，汽车不小心在一个荒无人烟的地方坏掉了，手机也无信号。车里的食物和水只够我生存三天，后来我只能吃自己的屎尿来维持生命，几天后，屎尿也拉不出来了。这时，我只好走进车里把那罐放了糖的豆腐脑吃了下去……11、【大三男生爬床梯时摔下 抢救无效身亡】一个只有1.8米高的床铺，竟然夺走了一个年轻的生命。4月25日，苏州市工艺美术职业技术学院大三学生高晨旭，在宿舍爬床梯时意外摔下，后脑着地当场昏迷，经抢救无效死亡。睡在上铺的童鞋，你们是用生命在爬床梯啊！一定要小心啊！12、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【幸亏编剧不是你】看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有７天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

45、【今天老师上课】今天老师上课，提到北京……此为背景。一学生问：“为什么有北京东京南京没有西京呢？”老实回答：“西经让盲僧取走了……”。……老师放学我们一起撸啊撸！

46、【多找几个人帮你】有一天儿子对爸爸说：“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。”爸爸说：“没问题不过要等一段时间。”儿子说：“你就不能快点。”爸爸说：“这事急不得。”儿子说：“你就不能多找几个人帮你？”

47、【你是怎么发现你麻麻老了？】你是怎么发现你麻麻老了？神回复:粑粑跪的搓衣板换新的了。

48、【什么叫做强迫症？】什么叫做强迫症？就是十个手指头9个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。

49、【多可惜】小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

50、【这奇葩又时尚的一家人】一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。