笑话大全 爆笑（第4500期）。脑子迷糊、微段子、微段子、爆笑男女，奇葩二货齐上阵、微博段子、猫等笑话50则。

1、【脑子迷糊】有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

2、【微段子】他大她快二十岁，他对她很好，百般呵护，他们认识不到一年，他就执意要娶她。朋友都很羡慕她，她却犹豫不决，因为小时候一场手术意外造成她不孕，他是独子，庞大的家族事业等他继承，她不想担误他。终於她鼓起勇气向他坦诚不孕的事实，他说我知道，当年那刀是我开的，这些年来我一直在找你。

3、【微段子】这几天刮风下雨，门口积了很深的水，中午买菜让老公去，他不愿意，我说，外面风大你就去吧，他瞟了眼，说，就是风大你就更要去，就我这身板还不吹散了，你那脂肪和铝合金是的，你去，我放心。

4、【爆笑男女，奇葩二货齐上阵】1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”2、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。3、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了…… 4、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎……哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”5、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热……

5、【微博段子】科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

6、【猫】二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：谁？那名英军情急智生，发出喵的声音。喔，原来是一只猫。于是看守继续睡。法军接著脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：谁？喵！喔，又是一只猫。今天猫真多。波兰军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。谁？当然是猫啦！波兰军回答道。

7、【尼玛，这作文】尼玛，这是写人的吗？我的同桌 我的同桌小丫长得像霸王龙，她的爸爸长得像暴龙，妈妈长得 像翼龙。当你进入她家后，就仿 佛置身于侏罗纪公园……

8、给老爸买了一个老人机，就是那种屏幕大，按键大的那种。一开机，我就笑喷了。上面一个咬了一口的菠萝，下面写着“美国有苹果，中国有菠萝！”

9、【你经常用哪只手打飞机】我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑。这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊！泪的出来了！

10、【爆笑糗事段子，有米有很雷人啊】1、lz妹纸一枚，觉得自己胸太小，就去隆胸，昨天和闺蜜一起去逛街，走路不小心摔了一跤，结果……胸炸了 2、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……然后，我就成医院里的焦点了！！！3、昨天喝多了，隐约记得和谁xx了，早上醒来一看，床上真有个人，我一边推她一边说：天都亮，还不赶紧起床。然后她说：姐夫让我再睡会，我还没睡好呢！卧槽……这什么情况，这让我媳妇知道了还不得弄死我，毕竟她就这么一个弟弟…… 4、早上坐公交，上来个小萝莉，手里拿着棒棒糖在我后面说：我要把你变丑……变丑。我转过头对小萝莉笑了笑，结果小萝莉楞了一下对我说：树上，对不起，我会想办法给你变回去的。5、和二货媳妇吵架，媳妇寻死觅活的拿瓶农药对我说：你信不信我把它都喝了？过了一会，媳妇说：老公，我拧不开……

11、【泡妞短信合集】数理系知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。经济管理系收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！气象系天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。历史系据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！中文系昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！广告策划系征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。生物系如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵…… 幼教系一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！因为我们都不是一两岁的人了！”

12、【办公室里雷人的搞笑段子】1、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什么？我说：虾啊！领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！2、办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么恐怖，跟停尸房似的。3、办公室主任让大家去领春节发的福利，人事问：让谁去呢？主任看看了正在忙着写计划的小刘，又看了看一旁的小王，随口说句：小刘忙，小王吧！然后……全公司的人都笑了，只有主任不造原因。4、下班时间已经超过3小时了，老板却没有一点收工的意思，大家都忍不住了，一起走到老板的身边并撸起衣服袖子，老板见状紧张的问：你……你们想做神马？大家齐声的回答：老板，对下表可以吗？5、一日办公室几个男同事看冬奥会女子冰壶决赛，大家不停的位两队鼓舞、喝彩，这时，一女同事推门而入，看到大家围在电视机前不屑的说：真搞不懂你们，一个吸尘器有神马好看的。

13、【蚊子和苍蝇接吻】蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

14、楼主：拉登算是个好男人，因为好男人总是难找的。回复：金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

15、【为什么我感觉那么累】每天早上起来，刷刷微博！各种打了鸡血的人啊--要奋斗，要努力类的各种帖子贴出来。尼玛我就纳闷了，他们都不累么？到了公司，跟经理说请假，要调休，要把我的调休时间全部休过来。经理看了看我，惊讶的说：“什么？你要半年不来？”，尼玛我也醉了，中枪的举个手呗

16、【好实诚的骗子】有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面……

17、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁，看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

18、【要笑死的神回复，逗B出品】1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。B：那得快播来解决啊！6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”神回复：“访问日本不需要带夫人！”8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”“书恒偷看了依萍的日记……”

19、【搞笑面试经历】二货同学去演员的招聘处，面试官让他扮演白痴。二货同学抓耳挠腮，神马！装白痴，我不会啊！~白痴是怎么样子的啊？我不知道啊！怎么办？怎么办？继续抓耳挠腮，该怎么装啊！面试官看了他一眼，心情十分愉悦的说道：你被录取啦！我还是第一次看见有人装白痴装的这么像的！

20、【尝月饼】月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

21、【懒师拜懒徒】一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

22、【小孩子都知道抢红包了】下班回家，看到4岁的儿子在锻炼身体，我跟好奇:“你才几岁啊，就锻炼身体？”儿子:“这不快过年了吗！等叔叔阿姨他们来了，我好抢红包，可不能让小明他们比我快！没个好身体哪行！”我：臭小子，过来！我是你爸还是支付宝是你爸！我是这么教你的吗！

23、【历史名词新解{百团大战}】Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。

24、【别怕，水很浅，只到了我的膝盖】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

25、【小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊】我的媳妇特别霸道！！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个 ，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊……”我…。

26、【你是日本女孩子？】本人在新加坡工作，一天一朋友给我介绍了个女朋友，没交流多少就kf了，那床上功夫真不耐，我感叹一句，这功夫跟谁学得，她来了句，爸爸教的，我立即说你是日本女孩子？她点点头！

27、【有其子必有其父】老师向一男生的母亲反映：“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们，跟本没功夫读书，你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲：“如果有什么好方法，还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病，我因此苦恼十多年了。”

28、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

29、【我要我的紫薇】紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

30、【没有见过110的MM】车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”

31、【原来死的是头猪】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

32、【孩子，百度不靠谱啊？】一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！

33、【床底下的秘密】比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。四年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。可是，在他们结婚四周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有$81,874.25现金。当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚四周年庆典。希拉蕊就跟比尔坦承：我很抱歉，过去四年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？比尔沉默了一下，就说：这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，四年来你也只出轨三次，我想这也不算太过分啦，我就不跟你计较了。于是，两人相互拥抱，言归于好。喝了几杯酒之后，希拉蕊突然想起，就问比尔说：那纸盒里怎么会有现金在里面？比尔大大的喝了一口酒说：每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候，我就拿到资源回收中心去把它们换成现金。"

34、【明智的决策】一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”。

35、【这个就是我的爱犬】和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……爱犬……

36、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”

37、【这小孩是要逆天啊】我是眼镜妹，一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴，我一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼，埋头继续戳着地，嘴里咕哝道：“10个眼镜儿9个坏，还有一个是变态……”

38、【练武术】小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术，我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了。

39、【那些叫傻B】儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！

40、【即友善又有钱】在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡

41、【不用你动我动就行了】刚刚跟女神聊天，女神说：诶，好烦，过了个年胖了很多。我说：运动可以减肥。女神说：可是我懒得动啊。我说：不用你动，我动就行了。”直到现在她都没理我。

42、【你放屁很痛吗】今天在学画画，老师讲解完后让我们自己画。我画到一半放了屁，为了掩饰我叫了一声“啊！”然后，旁边的哥们奇怪的看着我说：“兄弟，你放屁很痛吗？”我……

43、【老公脸却绿了】有点不舒服，已是大月份了，怕牵连肚子内的宝宝。于是乎老公硬拉着我去医院看医生，拿着社保卡交费时，那小护士看了看卡上的照片，然后疑惑地问道：“这不是你吗？我怎么看着不像你啊？”我冷静地回了一句：“我自己也觉得很不像，没办法啊。这都是他（我一指老公）惹的祸，害得人家又胖又丑……你看这样好不好。照片仅作参考，请以实物为准。”把小护士逗得合不拢嘴……老公脸却绿了……

44、【这是电梯】一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”。

45、【我们俩是天生的一对】老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”。

46、【游路看人】甲：哟，X老师，可有日子没见着您，最近忙什么呢乙：这不十一长假么，我领着老婆、孩子出去旅旅游。甲：哟，X老师，您出门儿了乙：是。甲：去了好地方乙：对。甲：去旅旅游乙：没错儿。甲：您会旅游吗乙：不会——不是，什么叫“会旅游吗”甲：是呀，您会旅游吗乙：小瞧小品我甲：没那意思。乙：跟您说吧，别管是五一、十一、中国节、还是外国节，我是经常出去旅游，说句不谦虚的话…… 甲：啊…… 乙：我可是“老油渍”了甲：啊—— 乙：不是我是老游客了。甲：这么说您会旅游。乙：您还别说我，就这世上的人，你还别管他是奸是傻、是俊是丑，是身体健全的，还是有点儿遗憾的;是腰板儿硬朗的，还是一步三颤的;是企业老总还是挖煤烧炭的，只要有口气儿，他就会旅游甲：说得多好呀，这么说您也有这口气乙：费话，没气儿那是乍尸。甲：但是，X老师，以蔽人愚见，光有口气还是不够的，你还得有素质。乙：还要什么素质?咱有钱就行甲：X老师，咱们沟通的少，以前就听人家说您俗。乙：那是他们的误解。甲：今天我才知道您真不是俗。乙：那我是甲：忒俗乙：不是XXX，你开玩笑我不介意，但是你这话可有点儿伤人。今儿个你在这把话说明白，我怎么俗了甲：你们大伙是不知道，他出去旅游，那个表现…… 乙：咱不表现挺好吗甲：还表现挺好?——咱就说你去泰山那次。乙：可以。甲：X老师一家是坐火车去，买的卧铺票。乙：有钱甲：X老师扛着行李包，挤上了车。先上车的几位，正那儿收拾床铺呢。乙：都是有身份的人。甲：X老师把行李往地上咣当一放，就听噼通扑腾，上铺旅客掉下来四个。乙：我们带的东西多。甲：打开包一看，还真挺全合：什么火腿肠、面包片、二锅头啊、羊肉串儿、小食品、小针线儿，换洗衣服、臭鞋垫呀、斧头凿子切菜板儿、刀子勺子和雨伞、存折绿卡电源线、明月弯刀轩辕剑。乙：穷家富路么。甲：X老师还富有创意的带了二斤水萝卜、二斤小葱、二斤紫皮蒜、六斤大酱——我说您也不怕　死乙：车上吃，鲜凌，下饭。甲：你是下饭，上下铺几位可都上火了。乙：馋了自己买去。甲：X老师一家三口吃完了，不知谁想的馊主意，一家三口坐在铺上，比赛吹窗帘，看谁能把窗帘吹动。呃，噗——呃，噗—— 乙：要不打咯。甲：你还不如打咯呢!这倒也罢了。最不可思议的是X老师居然带了一只母鸡上车——不是你这脑袋都干什么用的乙：吃鸡蛋新鲜。甲：这鸡是上窜下跳，闹得是四邻不安，一地鸡毛。乙：省得他们旅途寂寞。甲：旁边一位老兄刚泡上方便面，转身找调料这么个功夫，母鸡跳到上边哧就是一下(作转身蹶屁股的动作)。乙：不能随地大小便。甲：搭着这位老兄的这眼神也差点，一转身，嗯?啊，放过调料了(做搅、吃、动作)。乙：免费赠送。甲：你说这缺不缺德乙：什么叫缺德，咱有钱，出门就图个舒服。甲：自己是舒服了，闹得邻铺十来个人，本来买到泰安的票，结果到了德州就都下车了。乙：我们可松快多了，一人睡三铺。甲：也不怕折腾零碎了。乙：舒服。甲：要说最有派头的，得说X老师吃东西。乙：那是。甲：往窗口一靠，啤酒瓶子拽过来，吱儿一口，一甩手，叭——扔了。乙：有钱甲：二十来斤的大西瓜，啃一口，叭——扔了。乙：无所谓甲：烧鸡撕一条儿，叭——扔了。乙：小意思。甲：自己媳妇拉过来，啵，亲一口，叭——扔了…… 乙：有都是……不是，您先待会，这媳妇还能对付两年。甲：噢，对，这是原配。你说当年LeiF同志是出差一路，好事做了一火车。乙：我是…… 甲：旅游一次，祸害一道。乙：你说的这是在路上，俗话说得好，“在家千日好，出门一时难”，谁还没个不检点的时候呢?你说说咱到旅游区之后表现怎么样甲：要说小品剧本X老师到了旅游区还真是不含乎。乙：哎—— 甲：住的是五星级宾馆。乙：有面子。甲：房间里是电脑、沙发、闭路、沐浴，一应俱全。乙：都是小场面。甲：一家三口花了六个多小时洗澡。乙：光找水龙头就用了四个多小时。甲：你说你丢不丢人乙：那也不能全怨我，那也不谁设计的，沐浴和坐便用一个按钮。甲：洗完澡，一家人开始擦鞋。乙：没有鞋，穷半截。甲：要擦鞋你就好好擦，人家宾馆里有擦鞋布，你说你用什么擦的鞋乙：窗……窗帘。甲：你媳妇呢乙：床罩。甲：你儿子呢乙：枕巾。甲：你说你们这不是祸害人吗乙：擦鞋布小。再说了，我花钱了，我想怎么用就怎么用。甲：您大伙儿看着没，就这层次乙：又不我一人这样。甲：第二天一家人去登泰山。刚过中天门，X老师突然感到内急。乙：得找个地儿方便方便。甲：X老师放眼望去，但见树影婆娑、古木参天，前不着村，后不着店，路上游人又是接踵而至。怎么办呢乙：找个背人的地方甲：哎，正这时候，X老师猛然发现路的左手边上，不远处有一株千年古树，足有两抱粗，树干中空。X老师心中暗喜，真乃天助我也!X老师闪身行是挤进树洞，(做转身小解状)来吧…… 乙：只要不抬头，遍地是茅楼。甲：X老师这泡尿尿完了，(做转身提裤子状)爽!刚一转身，嚯，把他自己都吓坏了。乙：怎么着甲：只见百十来号人，都戴个小红帽，手里举个小旗儿，围在树的周围，为首的一位妙龄少女正对着麦克给大家讲解呢“哎，各位游客，眼前的这株古树已有千年历史，树干中空，传说打雷下雨的时候，人站在里边劈不死……”乙：我正好试试。甲：人站在里边劈不死的，必有后福乙：我还是出来吧甲：少女一扭头，正看见X老师从树洞里出来乙：我裤子还没提上呢甲：小姑娘这脸腾的一下就红了，下面的词也忘了“这位……就是没劈死的……”乙：我命大。甲：好容易爬到了山顶，X老师是一屁股坐在地上就不起来了。乙：我脚都磨出泡了。甲：磨出泡了你忍一忍不就完了吗乙：我哪受过这份罪呀，把鞋脱了，我揉揉。甲：你说你这么大的人了，在风景秀美的泰山之巅，坐在地上抠脚丫子——你，你这什么形象呀乙：我管他什么形象呢甲：再说你坐这地方，正坐到南天门的门口。乙：就那眼亮。甲：也赶上凑巧，那天正好是上风头儿，好家伙，一阵风过，可怜泰山望人松，松针阵阵如雪落，好不凄凉呀乙：汗脚。甲：山下的游人堵了二里多地，都那仰脖儿看着南天门;进了南天门的又不敢出来乙：正赶上我儿子问我什么叫“一夫当关，万夫莫开”。甲：这些游客是上不来、下不去，都那候着，而且修养相当好，还没一个抱怨的。乙：都不敢张嘴，一张嘴他闹肚子。甲：就这么着约摸过了一盏茶的功夫，猛然间就听得“轰”的一声，是震耳欲聋、山摇地动呀。乙：我好悬没折下去。甲：不大会，就见由打南天门里跑出十多个管理人员，都戴着防毒面具，来在X老师身前是跪倒在地，眼泪都下来了。乙：不是，有话说，你这哭什么呀甲：(倒口)施主、大侠、前辈、好汉爷、火云邪神…… 乙：这都什么称呼甲：(倒口)求求您，收了神通吧，本处庙小，经不住您法力高深，刚才丈人峰已经塌了一角了，您要是再不穿鞋，恐怕玉皇顶……也保不住呀乙：好么，我这脚成原zi弹了。甲：你看看你干的这点儿事。乙：不是，你说的这个都是在国内，在国内咱都是一家人，谁不知道谁呀，用不着装模作样的，你看看我d在国外的表现不就好多了么。甲：(哭腔)X老师，您还去了国外乙：不远，就去了几趟东南亚。甲：这不要了命了吗，你说你哪来那么多钱呢乙：钱对于我来说无所谓，咱有的是钱甲：这不是钱的事儿乙：那你还担心什么呀甲：他……他……他丢不起这个人呀乙：哎，哎，我说XXX，你这可不对呀，我怎么丢人了?今儿你得把话说明白，哎，就说咱在新加坡呆的那三天，哪一天不是可圈可点，啊?我哪丢人了甲：那我可说了。乙：说甲：我……我都嫌臊得慌。乙：你别这诱导观众，臊不臊你得说出来，让大家伙评评。甲：行，那我挑主要的说，象你在飞机上抢面包、尿裤子这事就不说了乙：没有的事。甲：就说你到新加坡的第一天——哎，你第一天干什么来着。乙：我……我在宾馆里歇着了。甲：还歇着了。他吃了一天的自助餐。乙：没……没吃一天。甲：本来是早晨饭，自助餐，餐厅里一排桌子上摆着百十样的糕点、小菜、汤水、果品。人家外国游客安安静静的夹一点儿，找个位子，斯斯文文的吃。您再瞧这位，一家三口跟打劫的似的，(大嗓门)“哎儿子，这是热带海鲜，你爱吃，端回去!媳妇，这是欧式香肠，你爱吃，端回去!儿子，这是美式炸鸡，你爱吃，端回去!媳妇，这是港式洗洁精，你爱吃，端回去！”。乙：这不端顺手。

47、【对联】石油厂新人结婚，厂长亲自送了一副对联：上：新人新井新钻头下：越钻越深越出油横批：月明松

48、【中国孙悟空VS日本奥特曼】中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…。

49、额预备，唱！在山的那边海的那边有一群大水B他们抢楼真牛逼他们升级坐电梯他们回帖水帖从来不看题噢可爱的大水逼[点头]噢可爱的大水逼[害羞]他们齐心协力开动脑筋[惆怅~]升到了十三级他们吐槽占楼卖萌又装逼

50、最近接触了个女孩，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小X，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友……没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：麻麻，我有女朋友了，今天在幼儿园我把小琪推倒了…