笑话大全 爆笑（第4501期）。人家另一只脚还好好的、放开那女孩，让我来、桌子太矮了、不如对我放个屁呢、来了？(好内涵，真有才)、夫妻同色等笑话50则。

1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

2、【人家另一只脚还好好的】看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了，学弟一脸关心地说：“我背着你吧。”学妹羞涩地说：“不要……人家另一只脚还好好的。”我听到这里，想起了以往不堪回首的经历。于是上前一个双云掌把学弟推开，然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

3、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”

4、【放开那女孩，让我来】今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。

5、【桌子太矮了】妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

6、【不如对我放个屁呢】中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝……只见乙捂紧大嘴怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你TM还不如对我放个屁……

7、【来了？(好内涵，真有才)】夜，某宾馆。男：来了？女：来了。男：那个没来吧？女：没来。男：那..来？女：来！………………………………………….男：来了没？女：还没。………………………………………….男：还没来？女：来了。…………………………………………女：再来？男：不来了，来不了了。

8、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

9、【谁说话儿咧】记得前几年我们大夏天在街上执勤，中午不让休息（管市容市貌）。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息，因为是中午也没人办业务，很安静，几个人就分散坐着。喯儿，不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道：谁说话儿咧。噗、噗、噗，好家伙几个人都笑喷了！

10、【你的输卵管先借我看】这学期生物系有一门动物组织学，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿有了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位男同学说：你的输卵管先借我看!众人听了目瞪口呆。

11、【签字】一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：“哪东西呢？”见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

12、【耐用】在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

13、【让你见见什么是美女】见美女公司初试，有一个美女她什么都不会。结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

14、【再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸】初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说…… 然后，他接着说，“回来取你狗命……哈哈”……刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊？…… “紫菜”和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆……

15、【学学人家潘金莲】不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。

16、【老处女的梦想】老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！（真是苦了这位女子了……）。

17、【现在贵的是猪肉】网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

18、【因为你的对手只有一个】班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”红红：“因为你的对手只有一个。”

19、【这个可以有】某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”。

20、题目: 用“吃香”造句 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到

21、【你这腿简直是筷子】前天陪闺蜜买衣服，闺蜜试了好几件都觉得不好看，郁闷的说：我大腿太粗，穿什么也不好看！楼主安慰道：你大腿哪儿粗啊？和你那水桶腰一比，你这腿简直是筷子！……哎哟喂，咱不带拿牛仔裤抽脸的……

22、【什么叫宽容？】小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中…… 老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中…… …… 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来…… 老爸:深吸一口烟，说道“明啊！你 …… 有点偏文科呀！”。

23、【我的没这么扁】司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？农民看看说：不是我的没这么扁！

24、【叫老公就行了】老龚是单位的后勤主任，平时很随和，所以大家都叫他老龚…… 一日单位新分来一同事，老龚一看是个瘦弱的女孩，于是就热心的帮忙，安排宿舍，兵帮着搬着搬那……忙的满头大汗…… 女孩不过意：龚主任，不好意思，让你…… 老龚头也不抬：这有什么啊？没事，没事，叫什么主任啊，大家叫我老龚，你也叫老龚就行了……咦，怎么没有声音了，说着老龚抬头一看，女孩红着脸跑了…… 老龚抽了一下自己的嘴巴：尼玛，又出错了……

25、【你怎么每天都喝可乐】公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

26、【小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果】昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨iPhone嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来失主报警，小偷被抓“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”

27、【粑粑，我恨你...】我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意；以前我觉得自已的名字还不错；现在我恨我爸……

28、【酒后吐真言】男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

29、【偷牛】法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

30、【二奶上班】一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二……奶。”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么！”

31、【天要下雨，娘要嫁人】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

32、【逗B段子5枚】1、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。2、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！3、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。4、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！5、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

33、【幽默短句，短它不差笑】1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？7、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手埃和平是：你TM敢打我试试？！

34、【陕西拉面】某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

35、【看不懂的信】一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

36、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

37、【平时只穿内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗……女同事十分紧张：“我……我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿……明天也会穿……”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

38、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

39、【被恶搞出来的网络十大神兽】span >1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马，脚踩阿迪王； 手托吉跋猫，家养达菲鸡； 仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸； 生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹； 今生菊花蚕，来世雅蠛蝶； 何处寻鹑鸽，也门共和国 ... 然后、神兽这样、是神兽不是神受哦"

40、【醉后】雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

41、【微博段子】那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

42、【不确定】我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？结果全场的人都给了我白眼儿。

43、【越看越冷，越看越想笑！】1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？记者：棕色的吧。农夫：一天也就几升奶吧。记者：那黑色的那头呢?农夫：一天也就几升奶吧。记者：好吧……那你都喂它们吃什么呢？农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？记者：黑色的。农夫：它就吃草。记者：那另一头呢？农夫：吃草。记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？农夫：也是我的。3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去……4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去……5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”我们都沉默了……

44、【现在的食品真不让人放心啊】中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我：……

45、【这次就饶了你】和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套？床头吵架床尾和？没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口:老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。这次就饶了你……

46、【婚后的女人真厉害】妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”丈夫：“我做了一个梦。”妻子：“你梦见啥这么害怕？”丈夫：“我...我...梦见你了”

47、【谢谢你小胖子】别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子！我让座那些人就说谢谢你小胖子！！你还我座位来！

48、【又不给你打钱】做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处 。不必对每个人好，他们又不给你打钱 。

49、【微段子】也许，路并没有错的，错的只是选择；爱并没有错的，错的只是缘分。

50、【你是哪位领导】一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！