笑话大全 爆笑（第4422期）。18个女儿、小鸡告状、相亲和生日等冷笑话、与二货吵架、考试给学生扣分是违法的、这是什么情况、修车等笑话50则。

1、【18个女儿】老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”老林：“你可以开一个高尔夫球场。”

2、【小鸡告状、相亲和生日等冷笑话】1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。4、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

3、【与二货吵架】一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

4、【考试给学生扣分是违法的】考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪！

5、【这是什么情况】今天去南京路逛食品店，半路上尿急，去厕所。没想到看见人家上面的标语是“请勿把手机等杂物扔进厕所，他好，我也好！”可我这边是“请你把手机等杂物扔进厕所，他好，我也好”

6、【修车】部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。突然，汽车出了故障抛锚了。司机仔细检查了车，并想道：身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。说着就钻到车子底下去了。过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。说着他也爬到了车下。一个警察从此地经过，说道：对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。

7、【吉利】有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”木匠说：“肯长。”他又说：“长多大呢？”木匠说：“长我这么大。”这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！”木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”。

8、【这个是事实……】理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9、【只有5句的笑话】一只企鹅去找北极熊玩，游到赤道的时候就被煮熟了。你自己在家玩吧，败家娘们。你哇哇大哭的原因，一是挨揍了，二是饿肚子，三是尿裤子。唐僧取来的经书有:金刚经，四书五经，月经，神经，三十六计，四十二章经，乘法口决(九九八十一难)，一根筋。女人是水，有时是泉水，有时是口水，有时是泔水，有时是泪水，有时是坏水，有时是酸水，有时是开水。

10、【你手上功夫那么好啊】新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

11、【我能做什么】第一次和朋友去洗桑拿浴找了个按摩的。每人找了一个。按摩分别在一个房间里，因为我是第一次找按摩的而且还喝了好多酒。我看按摩的要推门进来的时候我就开始脱裤子。谁知道竟然Tm是个男的，吃惊的问我，老板你要做什么……我能做什么！

12、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”
蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”
小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”
蛇妈：“无影脚。”
小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”
蛇妈：“逃。”

13、【经典短信42个，逗乐你！】我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

14、【微博段子】我一哥们忒屌 在街上看到一美女，说他要去搭讪，我就在那看着，这货过去直接搂着那女的走了20几米。你猜他怎么做到的。他跟那女的说“美女帮个忙，前面走过来那对，我前女友”。

15、有个同事在追《琅琊榜》，因为我早已看完，她便问我结局！我告诉他林殊死了！然后她很生气地说了句：剧透死全家！她走后，只剩我在风中凌乱！哎，妹子，刚才是你在问我对吧？

16、【牛会抽烟吗】两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

17、【神奇】第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：“真神！可惜没把我那丑老婆带来。”

18、【取经的和尚】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。

19、【没什么就是心情不好发泄一下不求过】十年前有一同学他爸是个书记，这个同学和我一样没达到高中录取分数线，他爸花钱给他买了所高中读书，三年后又花钱买了所大学读，毕业后靠着他爸的关系进了教育局，我就一农民家庭，选择了回家打工，给人做了5年的学徒，从搬材料起学做装修工，第六年出师开始摸爬滚打，经过四年的努力靠着自己成了小包工头，住的公租房，买了辆二手海马，就刚刚遇上了这同学，开的是78万的奥迪A8L，聊天后知道他在别墅区有一套200多平米的房子。虽然是笑着告别的，但是心中有千万只草泥马奔过啊！！都说老爸有钱，少奋斗20年，但是这何止是20年的差距啊？

20、【政治就是笑话】一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！”男子生气地答道。老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

21、【搞笑囧事，笑在生活中】一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

22、【计程车】有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！

23、【老板的数学经】小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……总之，他把数学知识发挥得极致。

24、【一女汉子要当体育委员】班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

25、【我有事先走了】市场上一群人在聊天。卖菜的：“我家世代卖菜！”屠夫：“我家世代卖肉！”瓜档老板：“我家世代卖瓜！”银器店老板：“我家世代卖……你们聊，我有事先走了……”

26、【笨丈夫】某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

27、【我特么要是有钱多好】想当年哥路过红灯区的时候，多少足疗按摩妹子向哥抛媚弄眼，多少发廊妹子向我招手，有的甚至上来拉我，哥都甩开了她们的手，继续赶路，经历了种种诱惑，面对着灯红酒绿的世界感叹：我特么要是有钱多好！

28、【酒量】海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”

29、【我还不如不欠这个人情呢】今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

30、【黄瓜认本家】黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

31、【飚车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手.于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴，便答应了.两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开.如果拖拉机打左转向，请停车.然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系:“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车...."

32、【放唱片】小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：玛丽，你怎么啦？玛丽回答：妈妈，我在放唱片呢。

33、【最后的牙齿】课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。

34、【司机这次占大便宜了】领导有事，叫司机把奖金送回家。并叮嘱不要让他妈妈知道，司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人说：串门去了。司机：那就好！边说边解裤带。夫人说：你要干嘛？别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机说：领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这种事也安排别人干。

35、【挤牛奶大赛】挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

36、【熊孩子搞笑趣事，爸妈也是醉了】1、熊孩子又惹妈妈生气了，妈妈：你在捣蛋我就把你吃了，当作没生你！熊孩子：那你也吃一个电视机吧，正好我还可以看电视！2、小明考试又没及格，爸爸一个大嘴巴就抽过去了：让你不好好考！小明哭喊着：爸！你别生气！我一定努力！下次考试要是还不及格我就死全家！爸爸：卧槽！你这熊孩子，看我不打死你！3、熊孩子考试没考好，被爸爸狠狠地踹了一脚。妈妈：你这熊孩子，怎么考的？被驴踢了吗！熊孩子：妈妈！我不许你这么说爸爸！4、熊孩子：爸爸，苍蝇好吃么？爸爸：不！苍蝇不能吃！你怎么问这个？熊孩子：我刚看爸爸你吃了个苍蝇。5、爸爸洗了草莓，拿给妈妈吃，熊孩子：爸爸，给我！给我！爸爸：先给妈妈，她是我老婆！熊孩子：不对！先给我！我是你女儿，她和你有没有血缘关系！

37、【冷的可怕，笑声太大】1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎JB说。2、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心……3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世……5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤……可见屁大点事，真不是小事儿。6、丈母娘属性：火。攻击力：MAX+防御力：MAX+必杀技：铁嘴无敌技：钱队友：老丈人掉落物品：闺女暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？弱点：无7、古代最美的谎言：1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；4.书生：待我功成名达，许你花前月下；5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。

38、【这个医生就是魂淡】病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

39、【国王的同胞】有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边骂：懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。

40、【微博段子】领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。

41、【太黑了，看不见】After supper, the parents were busy playing mah-jong with the guests. At this point the mother thought of something and said to her son who was watching TV,。”Honey, go see if the kitchen light is on or not。”After a while, her son returned and said,。”Ma, the kitchen is so dark that I cannot see it at all。晚饭后，父亲和母亲都忙着和客人玩麻将，这时母亲忽然想起点儿事来，便对正在看电视的儿子说道：“宝贝，去看看厨房里的灯是不是还开着呢？”过了一会儿，儿子回来说：“妈，厨房里太黑了，我根本就看不见。”

42、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：
“听说你是ＣＥＯ……”
“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

43、一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”

44、【豪放女】今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”

45、【比例】丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。

46、【同性恋者同居】两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

47、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍！

48、【什么是七仙女】问：什么是七仙女？答：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。

49、【协商一下】爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

50、【嫂嫂,什么事】今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：“叔叔……”汗！老子三十还没有呢,哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂,什么事？”大学生：……