笑话大全 爆笑（第4406期）。请您按单子里的点、无知的麻麻逗你爆笑一整天、妹只说她家人都不在家，怕黑、上次是不是也是你啊、生活处处皆爆笑、您要什么礼物等笑话50则。

1、【请您按单子里的点】一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

2、【无知的麻麻逗你爆笑一整天】1、为了让妈妈一个人在家不无聊，今天给我麻麻买了一个ipad。我对麻麻说：这个能看电视剧、玩游戏，还能看书呢！麻麻拿过ipad,手指在嘴里舔了一下翻了个页…… 2、麻麻每天都问我和爸爸她美不美，我们都回答说：美！今天麻麻又问我们，爸爸来了句：以后别让孩子说违心话了，这样多影响孩子的审美啊，将来找个丑儿媳怎么办？3、晚上十点爸爸还不回家，麻麻着急了。我说：麻麻，我忘了告诉你爸爸今天不回家了，他爱的一个女人生病了，要照顾她……麻麻：你说什么？我：我说的是真的，奶奶生病了！4、麻麻给我生了个妹妹。我说：麻麻，你不会再喜欢我了……麻麻很担忧的看着我说：妈妈最爱你！我：你骗人！你要爱我为啥不给我生个哥哥，却给妹妹生了我？5、今天老师让我叫家长，麻麻回来很生气，说：你再这样下去，你就会像你爹一样没出息。挣不到钱，养不了家，还娶不上好媳妇儿！爸爸说：媳妇儿，谁说你不好了？

3、【妹只说她家人都不在家，怕黑】某晚与同事一起聚餐，送一微醺妹只回家，快到家门口时，妹只说她家人都不在家，怕黑。哥见献殷勤机会到了，马上把脖子上的玉取下来递给她，告诉她这可是开过光的！看着妹只不屑的眼神，哥心里想，只能帮你到这啦，哥也怕黑，回去还有一段路要走呢！

4、【上次是不是也是你啊！】最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友ML都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。晚上十点，我打电话回家。“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”“别太晚，别喝太多酒。”“收到，老婆大人。”晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了（来自：百问中文库-笑话大全）睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着xx，没有戴xx，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就反而弄成大笑话了，还是告诉她。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说：“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”我不由她多说，给了她一个无限、温柔的深深的吻（以下省略200字）……事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。“老婆，可以吗？”“被你吓死了，搞这些东西”“那你喜不喜欢？”“哦！上次是不是也是你啊！”“上次？？？！！！……………………”

5、【生活处处皆爆笑】1、有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！2、有一次去了一家新开的网·吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.

6、【您要什么礼物】三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”

7、【弹钢琴】音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华: 钢琴。

8、【乱打岔】一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。大夫∶“你哪难受啊？”焦老大∶“俺，那儿疼。”大夫∶“你哪疼？”焦老大∶“俺，就是那儿疼。”大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫:“那你是不是睾丸疼啊？”焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”

9、【趴着睡觉对身体不好】小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

10、【妹纸还是挺有原则的，只是我没有节操而已】1、我：凡事不要斤斤计较，我们要保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。妹子：不行，不戴TT，我坚决不做。2、上大学时，室友总是盯着对面女宿舍楼看妹纸，被发现了。妹纸在窗户上写了三个字：不要脸！室友也在窗户上写上：不要，我要你就行！结果他俩最后真的在一起了！3、我喜欢穿裙子的妹纸，不是因为穿裙子好看，而是我上楼梯的时候能看到…… 4、一妹纸天天抱怨同学们勾心斗角。暑假在家看了两月的更年期老妈，今天又跟我抱怨：好想念班上那群心机婊！5、一妹纸买山寨手机的，为了支持国产我准备买一个。我：山寨好用么？妹纸：当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！卧槽！

11、【我是单身狗】我觉得我有病。如果我在公共场合看到情侣秀恩爱的话，我心里就会很厌恶，甚至有点受不了。但是如果我看到情侣在吵架的话，我反而会莫名其妙的兴奋，有一种看热闹的心态！哦，对了，忘了说，我是单身狗~

12、【蔬菜大战】潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246262.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鼻炎影テぃ癯埃骸癝B，这是我的便衣，懂不！”番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”

13、【莫名的被打了】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……

14、【学霸与学渣的区别】有人问我学霸与学渣的区别，我在纸上写上cao，然后问一学渣这是什么，学渣马上说到操，再去问一学霸这是什么，学霸说到，这是氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应放出大量热巴拉巴拉……

15、【名正言顺的说谎】有天老爸在家，头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了，还可以测试下自己学的像不像。果然来了个电话找我爸，我酷酷的对那人说：我爸说了~他不在家~~那人笑了。我无奈，跑去叫醒了老爸，告知原委。老爸过去接电话说的第一句话就是：刚才那不是我闺女。

16、当初是我追的我对象。不为什么，就因为他家是卖包子的，他爸妈做的包子很好吃，我想一辈子都吃。现在好了，嫁过来之后没日没夜的蒸包子～～

17、【哪个最聪明】有三个乡下人去追一个约克郡的小偷。当他们走到一个旅馆前时，小偷不见了。其中的一个说：“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说：“你这笨蛋，他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说：“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时，小偷正在离他们不远的地方。其实这偷本就不识字。他们都是知道的。可是他们都没往这上想。

18、【我知道你没钱】一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”

19、【残忍】a：我的女朋友被学弟抢走了。b：那你恨你的学弟吗？c：不你那样说太残忍了，他们还活着吗？

20、【真正的好男人都在监狱里】丽丽是女神级的漂亮M M，择偶标准自然不是一般的高。一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微 博微 信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

21、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

22、【岳母过大寿】几个女婿要张罗着给岳母过大寿，大女婿说：岳母这么大岁数还能有多少年了，所以，今年一定要办的热闹点！二女婿说：就是，今年要多弄些岳母爱吃的，这么大岁数了，吃一口少一口了！小女儿听着两个姐夫说话不高兴了说：大姐夫、二姐夫，你们这是怎么说话呢，你们这不是在咒咱妈呢吗！小女婿接过话说：大姐夫、二姐夫说话难听但也出于好意，为了让岳母长期高兴，我决定在岳母大寿的时候献给岳母一只小宠物狗，那小宠物狗真是可爱极了，等一会我把它送给岳母，岳母还不得高兴“死”了。

23、【饭里的苍蝇】某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”你让我不爽我也让你不舒服。

24、【未免太巧了】LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。

25、【我也没做什么啊】今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说，以后给你做牛做马！她说，好啊！我说，那你要给我草哦！她想都没想就说，好，每天给你…！然后，瞬间满脸通红，跑了！我没做什么啊，怎么就跑了！！！

26、【尼玛，遇到一2B医生】冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，然后说了一声：真暖和。

27、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

28、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！

29、【忙不忙有空吗】一起打工有一个小女生，对她一直有好感又不敢表达今天她问我圣诞节忙不忙有空吗，哥心花怒放的的回答有空然后她就把班跟我换了休假去了！

30、【来一妹子做我旁边】下了班跟朋友去网吧撸啊撸，来一妹子做我旁边，身上那个香水好香啊，问我们玩的哪个区，正好都是一个区的，然后开黑带她，那叫一个坑啊，无线送，好在我跟朋友都可以，打了两把都带她赢了，然后那个妹子问我们晚上去哪里，我跟我朋友起身坐别的位置去了，玩的那么坑还想让我们带，果断跟她拜拜。

31、【都想当乞丐】在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

32、【耳光付账】摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。

33、【喷雾剂】一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

34、【医院内搞笑故事】一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

35、【那一年，风中碎絮】那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

36、【孩子能把大人逗哭】一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”《笑话大全》www.baiven.com

37、【爆笑无节操的老爸（5则）】1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！2、我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去……好大的一盘棋！3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了……4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸……5、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

38、【除非今晚全用完】今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样……我看时机差不多了，扔?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋姿懊妫党墙裢砣猛辍任蚁赐暝璩隼矗腔踉谔旎ò迳喜贾昧艘欢哑颍宜邓雇Χ寺摹?/p>

39、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

40、【采访上帝】一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：上帝看到这幅惨景，他落泪了。编辑回电：不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。

41、【万事俱备】米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！

42、【经典段子】昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

43、【内涵段子】一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

44、【找死】踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！

45、【不能吃那么多巧克力对牙齿不好】四岁的小侄女超爱吃巧克力，今天吃的特别多我就教育她：“不能吃那么多巧克力对牙齿不好”，老爸在旁边附和着说：“对对，那东西吃多了人也会变黑的，你看你姑姑多黑，就是吃巧克力吃的，她小时候晚上吃着巧克力我们根本找不着她……”这真是亲爸啊……

46、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

47、【不好意思去领人】初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”

48、【七点到七点半都会这样】酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

49、【小明滚】老师：我们要学会感恩，特别是亲情，无比珍贵。亲情是用钱买不到的东西。小明，我给你100块，让你打你爸妈，你肯定不会愿意的！小明：老师，你给我50块，我回家打我弟弟一顿！老师：滚~~~

50、【女汉子同事一起做地铁回家】女汉子同事一起做地铁回家，到了地铁里，几个人在聊天。说最近三八节有什么活动。哪个商场的东西便宜。这时女汉子同事开口了说：有呀！有呀，昨天我在XX商场买了两套内衣，不过买小了，好像是过年吃胖了，胸都大了。我还买了一件睡衣，比较性感，但是比较短呀！只见旁边的男同事默默的玩了手机，我轻轻的碰了她一下，说：小点声，只见她扯着嗓门：又喊了一句，没事，怕啥，大家又不是不穿~~~~我真的无语了。~~~~也默默的玩手机吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。