笑话大全 爆笑（第4396期）。站票、夫妻爆笑斗嘴,斗嘴技能已满级、问路、没正形的二货男女爆雷语、鹦鹉、LZ前年和朋友去一厂里上班等笑话50则。

1、【站票】车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

2、【夫妻爆笑斗嘴,斗嘴技能已满级】1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”2、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

3、【问路】甲：警察局怎么走？乙：到对面超级市场买东西，但记住不要付钱。

4、【没正形的二货男女爆雷语】1、世上淑女不多，可装着装着就多了。2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。3、“给我介绍个对象吧。我要求不高。”“要求不高？那把郭敬明介绍给你最适合了。”

5、【鹦鹉】有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

6、今天上山遇到了一匹狼，我没有紧张，听村里老人说“狗怕弯腰，狼怕对视”我恶狠狠的和它对视了一会儿它突然冲过来咬住了我的腿，我该怎么办……

7、【LZ前年和朋友去一厂里上班】LZ前年和朋友去一厂里上班！以前虽很要好却没在一个宿舍睡过觉！到厂后因离家远！老板给我们俩安排了个宿舍！第一晚！！！哟歪！打呼噜声几间房都能听见！LZ不习惯！怎么也睡不着！于是用餐巾纸堵耳！勉强睡了几个小时！可以后！LZ每晚能说惨不忍睹不？用耳塞！用纸巾！最糗是有一天用口香糖害耳后！！第二天叫朋友用挖耳勺掏了半个小时的耳朵！

8、【希望】足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

9、【弥补】甲：你为什么喝这么多水呀？乙：我刚吃了一个苹果！甲：这和喝水有什么关系？乙：我忘记洗苹果了！！

10、【人生就像一场游戏】人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

11、【嗬，这剧本】一人看到剧本，吓得汗流浃背……内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子”到底男的女的呀？

12、【这得用多大劲儿呀】听一朋友说的事，有次她们一块去跳舞有一姐妹戴的假发去的，谁知道跳舞的时候一甩头把假发甩掉地上了。一块跳舞的人当时看见这一幕吓得在那大喊：啊！头，谁的头甩掉了！

13、【现在的猪肉可比你值钱多了】一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”。

14、【时髦】还没出国哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没伊妹儿哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自己找块便宜墓地哪？

15、【游戏迷】大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>，站夜岗：<<遁入黑暗>>操课：<<命令与征服>>。”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”。

16、【小别后的夫妻】小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”

17、【问你爸爸去】一天，我和我的两个孩子吃饭，由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。

18、【将计就计】一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

19、【红颜薄命】 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。

20、【炮手】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

21、楼主：如何区分“黑，喷与批评”？回复：黑用脑子；喷用口水；批评用心。

22、【李白】李白：“　”杜甫：“哈？”李白：“　”杜甫：“什么啦？”李白：“　”杜甫：“卧槽！你到底在讲什么！”李白，字太白……

23、【你愿意帮忙吗】她在路上低头走着，突然撞进一个人怀里。“抱歉！”声音很温柔。抬头看，竟是男神。“知道吗，七夕要到了。”本就羞涩地她听到这后，心跳愈发地快了。“知……知道……”“我想在那天前，找个女孩陪我过节，你愿意帮忙吗？”“愿……愿意！”“太好了！谢谢你！她就住你家楼下，名字叫……”.

24、【我就给你点颜色看看】白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看”，“什么颜色”，“绿色！”

25、【一封情书】亲爱的阿尼：我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

26、【最新的霜降祝福短信】1、月落乌啼霜满天，海角天涯对愁眠。漂泊江湖烹小鲜，混迹职场为升迁。不在上海赚大钱，就到北京去做官。拼搏总嫌时日短，霜降冬来又一年。忙里偷闲要锻炼，轻松抵御霜降寒。祝：霜降快乐！2、草枯了，情谊却饱满；叶凋了，思念仍茂盛；天寒了，友谊却温暖；霜降了，祝福及时到；霜降，愿你幸福快乐，健康相伴，天寒别忘添衣哟！3、叶是思念的筹码，风是无声的问候，雨是滋润的甘泉，云是流动的风景，水是温柔的承载，梦是想像的翅膀，霜是关怀的凝结。霜降到了，问候一切都好。4、晶莹剔透的亮，闪着幸福的光，照亮成功之路；洁白无瑕的霜，聚着快乐的能量，释放着爱情的理想；把祝福的火种在霜降来临之际释放，将安康植入你的生命，愿你一生平安幸福吉祥。霜降节快乐！5、菊花残，遍地黄，霜降来临天更凉；要风度，保温度，健康潇洒两不误。霜降了，愿你抖落身心疲惫的风雪，轻松自信地去迎接生活的每一天！-6、霜降的水祝你心中明朗，情感舒畅；霜降的冰祝你意志坚定，胸怀宽广；霜降的雪祝你容颜焕发，永葆青春；霜降的雾祝你和蔼可亲，洒脱自在；霜降的风祝你一帆风顺，鹏程万里；霜降的雨祝你事业有成，名满天下。霜降，天气转凉记得防寒，真诚的我祝你睡觉香香，身体棒棒。7、猜谜喽，今日霜降，谜面也是“霜降”，打一常用词。当然，谜底不会是霜降。想不出来？告诉你吧，是“冷落”。这不，为了不冷落你，发短信逗你一逗。8、霜降天转寒了，赶忙送上热乎乎的友情，为你驱寒，霜降天变湿了，赶忙送上干燥燥的问候，为你除湿，霜降天渐冷了，赶忙送上暖融融的问候，为你取暖，霜降到了，原你幸福快乐，注意防寒保暖哟。9、霜降了，寒气到，我的牵挂如暖宝，下霜了，草儿黄，我的思念如暖阳，雁南飞，冬季到，我要提醒你保暖，霜降节气，祝你健健康康的度过。10、秋霜初降大地白，忧愁烦恼皆覆盖，天地一片吉祥色，幸福降临疾病埋。晨起锻炼多自在，又赏美景保身材，防寒保暖健身好，健康体魄好运来。霜降来临，气温骤降，防寒保暖，勤做锻炼，健康身体，美满相伴！

27、【机智的老爸】“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

28、楼主：女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

29、【女人的卫生巾其实用处很多】女人的卫生巾其实用处很多！女人来大姨妈要用！有的男人拿来当鞋垫！有回我老公痔疮复发蛮严重的！天天打针！医生给个妙招就是！就是痔疮膏抹上再垫上卫生巾！透气还防止内裤摩烂疙瘩！

30、【江湖人称‘凤姐’】苗人凤与田归农的对打中不还手，为给胡斐留下痕迹，找到破绽，用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕，但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问：“来者何人？”女子答道：“我乃苗人凤大姐，江湖人称‘凤姐’。”田归农听后，大惊失色，仓皇逃去……

31、【夫妻减肥】为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”。

32、【蚊子叫“找死”】壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。

33、【送手纸】学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

34、【猫知道吗】 有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？

35、【微博段子】晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

36、【烫发前后】青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”。

37、【彪悍滴老婆大银系列之785】老婆跟邻居莉莉打架，莉莉撕坏了老婆衣服，老婆要求赔偿，莉莉不肯。老婆于是说：“你要不赔俺，俺就坐你家门口，大叫是你老公撕破了俺衣服……让大家都来评评理。”莉莉笑了：“俺正想跟俺家那丫离呢，正愁找不着借口，求你帮个忙吧！把衣服全撕下来吧行不？”

38、【天气太热了】买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……

39、【胸毛】一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。护士：把前胸露出来。男患解开衣扣，护士：把贴身的毛背心也脱掉。男患：这是我的胸毛。

40、楼主：如何让前任记住自己？回复：嫁他爸，做他妈。

41、【就是，你妈才长这么丑呢】高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”。

42、【傻子卖瓜趣事】 村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……

43、【中国好老爸】这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”

44、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。

45、【两名士兵】Two soldiers were in camp. The first one‘s name was George, and the second one‘s name was Bill. George said,。”have you got a piece of paper and an envelope, Bill?Bill said,。”Yes, I have。”and he gave them to him。Then George said,。”Now I haven‘t got a pen。”Bill gave him his, and George wrote his letter. Then he put it in the envelope and said,。”have you got a stamp, Bill。”Bill gave him one。Then Bill got up and went to the door, so George said to him,。”Are you going out?Bill Said,。”Yes, I am。”and he opened the door。George said,。”Please put my letter in the box in the office, and……”He stopped.“What do you want now。”Bill said to him。George looked at the envelope of his letter and answered,。”What‘s your girl-friend‘s address?军营里有二名士兵，一个叫乔治，一个叫比尔。乔治问：“比尔，你有信纸、信封吗？”比尔说：“有。”然后把信纸和信封给了乔治。乔治又说：“我还没有笔呢。”比尔又把自己的笔给了他。乔治开始写信。写完后把信放进信封里，又问：“比尔，你有邮票吗？”比尔给了他一张。这时比尔站起来，向门口走去。乔治问：“你要出去吗？”比尔说：“是的。”随即打开了门。乔治说：“请帮我把这封信投进办公室的信箱里，还有……”他停住了。“你还要什么？”比尔问。乔治看着信封说：“你女朋友的地址是？”。

46、【时间怎么走得这么快】奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”

47、【咏物】两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。夫亦咏？柄曰：光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。

48、【搞笑段子】哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

49、【拒不交代】在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”“这可不能告诉您，法官先生，“窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

50、【爬也是黑豆】爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：那是黑豆豆。儿子说：那是黑虫虫。爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿子忽然高兴地大声吼：爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！爸爸不耐烦地勃然大怒：瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！