笑话大全 爆笑（第4479期）。男生恋爱小常识、青春的激情没处发泄、彪悍滴老婆大银系列之七百五十、教育孩子们时的搞笑事、经典同学笑话，差点没累晕老师、小白个逗比等笑话50则。

1、【男生恋爱小常识】1、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。2、男生恋爱小常识：1.两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；2.大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；3.真实自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；4.无论如何不能让她累着，吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好

2、楼主想念学生时代的闺蜜了，能和任何一个聚聚都好，然而她们全部在外地工作，还特别忙

3、【青春的激情没处发泄】大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”。

4、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十】老婆：亲爱滴，你小时候偷看过女生洗澡没？老公：看过！老婆：那你看女生啥地方？老公：啊……就脖子下头那儿…… 老婆：小小年纪就那么流氓！老公：流氓啥啊？俺是看她脖子下带着的那条金链子，金闪闪滴，俺就想她咋不摘下来泥，摘下来俺才好下手…… 老婆：尼玛你还当过贼！老公：未遂，老婆大银！

5、【教育孩子们时的搞笑事】侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”《笑话大全》www.baiven.com

6、【经典同学笑话，差点没累晕老师】1、同桌闯祸了，老师让他叫家长来，然后同桌就带着流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前：老师，这是我舅舅，说着就在小屁孩的后脑勺拍了一下，舅，快叫老师好啊，别就知道吃…… 2、上学的时候老师问一道超级简单的问题，同桌毫不犹豫就答出了正确答案，然后老师就对我们说：同学们，刚才那道题简单的连白痴都会，我相信你一定也会的。3、老师问：父母都没有遗传病，孩子患有，这是为什么？同桌低沉说道：搞外遇…… 4、地理课上，老师给我们讲印度人吃饭都用手抓，同桌突然来句：老师，他们吃火锅不？5、今天校运动会，我和同桌接力跑的时候，一旁的老师看我们太紧张，不停的大喊说：接稳……接稳……然后，同桌就在众目睽睽之下亲了我……

7、【小白个逗比】”天天，我刚唱歌怎么样？“ ”不错，都不走调。“ “那是必须的，我天生是当歌星的料！”“得了吧，我看你是哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调原因是你唱的根本不在调子上！”

8、最近一哥们打电话向我借钱，我就让媳妇接电话。哥们：你老公在家吗？媳妇：没有啊！哥们：你看看你旁边是不是有只狗？媳妇：我旁边哪来的狗，我旁边是我老公！

9、【男人这样咸猪手，女人不生气】在驾校练车，一美女学员开车快撞到电杆，教练赶紧踏刹车，可是女学员把油门踩到底，而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下，油门松了，但喇叭还再按，教练大声说：如果你按喇叭，电杆能让路吗？我拜你为师。

10、【逗B看世界，大大的不同】1、你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。2、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。3、同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！4、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？这二货说：高清无码，中文字幕……5、看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢……6、刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。7、有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么；为人们创造了什么。经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。

11、【借钱】朋友来借钱，支支吾吾小声嘟囔。我非常着急，“别扭扭捏捏的，要干嘛你就直说！”说完把手揣进裤兜，长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气：“好，我说！你能不能借我点钱？”就在这时，我裤兜里传来Siri的冰冷的声音：“我不太清楚你说了什么。”

12、【暴露狂】有位老太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”?警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：“在那里？女士”?老太太说：“就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着”警官问：“到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子”?老太太说：“你必须使用望远镜才能看到他”

13、【我一身便装，够低调的吧】老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”。

14、【麻雀虽小下一句】一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过……不对……是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。

15、【不要在公众场合叫我妈妈】孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

16、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

17、【2货，我是联通的】刚看有模?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319579.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>驴头说陌旆ǎ旎钛Щ钣茫胝幌伦懊娴拿弥?趁她出去打水之际，拿起她放桌上的手机，把自己的名字改成10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！

18、【这班主任霸气了】同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

19、【留声机和助听器】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”

20、【找到真正的原因了】问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

21、【和尚与村姑】村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：若答一联可宿。村姑诺。僧曰：男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。村姑答：女人尿后，站起，骚逼和尚。僧愧，二人入寺。

22、有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

23、【内涵段子】今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

24、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。

25、【媳妇儿，算你狠】晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy，经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老婆叫住我，把我拉到洗手间，说:把裤子脱下来。我心中各种猜测.暗爽！果断迅速脱掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名，最后淡淡的来了句:没了或淡了，后果自负……

26、【我只想问一句】一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”。

27、【性情温柔】一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?。

28、【你带了什么】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”?。

29、【老婆听完后想了想，往回打了4万】给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”

30、【自讨没趣】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

31、【马云经典的演讲一段话】马云在一次演讲是说过：开始创业你会发现，最先相信你的是陌生人，最先屏蔽你的是好朋友，最先删除你的是酒肉朋友，最看不起你的是同学和亲人。当某天你发达了，每当聚会你花钱请大家吃饭、玩乐的时候你会发现：除了陌生人不在，其他的人都在.……

32、【最幽默的老师】SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

33、【法郎】母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

34、【萌萌的动物笑话 小子别跑】一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

35、【我反应你妹啊】前两天找个了多年不用的信用社存折，闲着没事就去柜台上查下有钱没，美女，帮查下余额，柜台美女刷过电脑后，指着屏幕开始查，“个，十，百，千，万。”我呆住了，印象没有那么多哈，美女哈哈大笑说一分钱都没了，我就看看你的反应。我反应你妹啊。

36、【系统提示】S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***@***.***.***.***

37、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。

38、【灶王爷的牢骚】灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。

39、【搞笑短信小笑话--爱情就像蓄电池，要时常充电】不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

40、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

41、【为什么只和我过不去】在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”。

42、【该死的队服】朋友单位组织足球比赛。有个同事名字：萧金贝。为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。7号 JB xiao

43、【你们都在干什么】高中上微机课。一哥们坐在后门，就找了网站看视频，你们都懂得。看了会想起后面还坐着2个女同学，就回头看看她们发现没有。一回头就看到2女同学脸红红的，还骂他：你真恶心！哥们笑笑接着看，看了一会儿又回头，我靠，怎么变成4个女生了！

44、【超过定数】“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

45、【穷不过三代】以?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323114.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白苋衔扒畈还钡囊馑际侨院缶筒换嵩偾盍耍涂梢怨萌兆恿耍芯醯米约赫獾谌隙ú换嵩偾盍恕Ｏ衷诔ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠扒畹降谌阋丫畹牧备径既⒉涣肆耍?/p>

46、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”

47、【我去，这也能赚钱】问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……

48、【遗言】一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

49、【把嘴涂黑】有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：你这奴才嘴怎么这样？仆人答道：老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。

50、【成为逗B后，生活里只剩下开心了】1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了……别人都骂不过我了。2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆……3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到……5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。