笑话大全 爆笑（第4468期）。重温旧情、坦克轧死你、可以放大500倍、这女儿、最搞笑的冷笑话 贪图美色、选床铺一定要选门可以挡住的等笑话50则。

1、某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

2、【重温旧情】一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

3、【坦克轧死你】某日，一军队准备与敌方作战，但因武器缺乏，有一士兵没有得到步枪，队长安慰说：没关系，必要时开启你的智慧，扫帚也会有很大威力。战争开始时，这个士兵果然拿着一把笤帚站在战壕上，口中不停的喊着：呯砰！呯砰！机枪打死你。后来他的战友都牺牲了，一个敌兵冲了过来，他仍然喊着：呯砰！呯砰！机枪打死你！敌兵愣了一下，随即一脚把士兵踹倒在地，也大喊：轰隆！轰隆！坦克轧死你！

4、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”

5、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

6、【这女儿】妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”

7、【最搞笑的冷笑话 贪图美色】在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

8、【选床铺一定要选门可以挡住的】在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了，我活了下来。

9、【孩子，多学点历史吧】孙悟空：“臭妖怪，俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！怕了就把我师傅交出来！”某不知名妖怪挠头思考中…… 妖怪：“五百年前的事我哪知道！受死吧！”某不知名妖怪见了阎王…… 这个故事告诉我们，不学历史害死人啊！

10、【太特么机智了】接到骗子电话，自称是淘宝客服，然后说年末回馈大抽奖，我中了肾6，笔记本还有18W现金红包，已经汇到我支付宝里了，问我收到了吗？我兴奋的大叫‘谢谢、谢谢＂钱收到了，手机和笔记本也收到了！然后对方＂啊＂就挂了…

11、【把她送到了索尼】我学姐是爱立信员工一枚，某天早上去公司，打了３辆车都不知道爱立信在哪！第４个师傅终于知道了，学姐倍感欣慰！司机果然轻车熟路，驾车一路狂奔，把她送到了索尼。

12、【年味无处不在】春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：“爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什么呀？”我笑答：“这叫年味无处不在。”

13、【泼妇改过】从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？丈夫说：只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

14、【情人节的作用】情人节快到了，我个人觉得部分行业从业人员应该向情人节致敬： 1、卖玫瑰花的； 2、餐饮娱乐业得老板（啤酒、烤串摊、KTV等行业老板）； 3、套套销售企业； 4、宾馆业老板； 5、纸巾销售业； 6、各大医院的妇产科医生；

15、【乌龟得了什么病】两只乌龟结婚快六十多年了，虽然感情不错，却还没有一儿半女，就开始急着到处求医，可未见效果。兔子说：“你们的病根没查到吧；要不然，为什么会那么难治？”两只乌龟一天，就继续外出求医查病根去了。有一天，母乌龟带着喜忧参半的神色告诉兔子说：“兔先生，我家不孕不育的病根查到了，关键是我老公的问题。”兔子亟不可待地问：“你老公怎么啦？”母乌龟说：“医生讲了，我老公脚软，患上了‘中国足球症’……”

16、【叫什么叔叔啊】毕业多年的女神，都是一个城市的，把他带回家坐坐…我父母都在家，进门，叔叔好阿姨好，我头也不回说了句，叫什么叔叔，谁知道那货来了一句，爸爸好，听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了…

17、【经典段子】学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有！

18、【买自行车】觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个二手车。于是改作买车。挑来挑去，二手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽~最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！………一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来，驾照没学！妈的，我是来买自行车的！

19、【四人的奇特旅行】一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了 估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口……”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！”却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！

20、【放歌斗法】单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”

21、【老妈，你真是霸气啊】今天去买鞋子，看到一款清风速跑的鞋子，鞋底有几个速干排水的洞洞，很喜欢，准备买的时候，老妈说，鞋底的洞洞要是踩到屎了怎么办！　　我，算了，还是换个款吧……

22、【家庭搞笑二三事】丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?”

23、【搞笑段子】一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”。

24、【军人保险】亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，亨特说，假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金…… 这有什么用，多少钱都换不回我的命。下面有一个新兵沮丧地说。你错了，亨特不急不忙地说，想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？

25、【包容一切】女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

26、【关于吃的幽默笑话 母亲节】母亲节，我们班主任问我们：“你觉得你母亲煮的什么最好吃？”然后我们班长回答：“番茄炒鸡蛋，因为……”然后我们学习委员答：“我觉得我妈煮的水煮鱼最好吃，很怀念妈妈煮的鱼。”最后我们班一个漂亮MM响亮的答：“我觉得我妈煮的泡面最～好吃了。”

27、【脱 光衣服的男女不同说法】看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。老师又问：“那第二个梦呢？”。学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”夫人又问：“第二个梦呢？”。丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。夫人又问：“第三个梦呢？”。丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。哈！哈－…！

28、【缺啥补啥嘛】昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？”结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！”

29、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

30、【丐帮周年庆】路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊。他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

31、【这有助于增加它们的幸福感】爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……

32、【二逼女把男人玩坏了】1、男：你的照片跟本人差距也太大了，一看就没有P过得地方。二逼女：怎么没有？最起码拍照的日子我没有P啊！2、二逼女：你多大尺寸？男：2公分二逼女：我擦，真尼玛短！男：离地面2公分。二逼女：我去，你得有多矮呀！3、今天骑车去公司的路上，一个二逼老女人故意摔倒碰瓷。我把自行车扔了也躺在了地上，二逼老女人说：你特么敢睡我！我：我擦，你这么大年纪了，注意点节操好吗？4、昨天去洗浴中心，跟二逼妹子聊天：干什么这行是不是很容易得病？二逼女：安全措施做好了就没事。男：那收入一定很高吧！二逼女：你问题真多！你问这么多，难道是想帮助媳妇儿找个工作？5、我：你说着大雾霾天是不是就适合在家睡觉？二逼女票：我觉得什么天儿都适合。

33、【伴郎你究竟是搞笑，还是和新郎有一腿】结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

34、【沉鱼落雁的容貌】什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。

35、【我想吃什么】扯回结婚证后，我和老公就回家一锅摸勺子吃饭，只见老公兴高采烈的下厨边做饭便说：“哼,这下可好了，一证在手，我终于要翻身作主了！！”看到他这样小人模样，我就鄙视的回一句：“都翻身作主了，你怎么还在这厨房里切菜？？”没想到人家也有自己的一套说辞。只见他更加拽的语气说道：“哼！你懂什么？我这是不想求人，现在，我想吃什么，我就煮什么啊！”……

36、【无钮扣的衬衫】妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

37、【大学就是】老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。

38、【广告栏】某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

39、【The Three Stages of Man男性成长三阶段】He believes in Santa Claus。He doesn’t believe in Santa Claus。He is Santa Claus! 相信圣诞老人的存在。不相信圣诞老人的存在。自己是个圣诞老人！

40、【尴尬时分】话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……

41、【香蕉与葡萄】一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

42、【办事效率】信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。”

43、【小偷偷东西】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

44、【绝对的冷，真是大热天的福利】1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”“啊？他给了多少钱？”“他没给钱。”2、“小明多高？”“起码一米三！”“马多高？”3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”4、A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。儿子问：为什么呢？爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

45、停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑爱爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：不是!男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了!男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声。到底为什么呢？

46、【树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来】陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来。

47、【磅礴大雨之后】这日，天下起了磅礴大雨，到处成了水乡泽国。女朋友打电话来了，小黄说：“你好吧。”女朋友说：“还过得去，你过得去吗？”小黄说：“人是过不去了。”女朋友哭着说：“别那么悲观吗。”小黄说：“告诉你一个好消息，我过得去了，我抱住了一个老板。”女朋友说：“你得好好谢谢人家。”小黄说：“谢谢什么，一块老旧的木板。”

48、【冷笑话，冻僵了概不负责】1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁？”青蛙妈妈：“癞蛤蟆！”5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”～“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

49、【生命在于运动】吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

50、【我是很有爱心的】男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？