笑话大全 爆笑（第4339期）。二货老公总是能给我意想不到的惊喜、这个是给你的遣散费、公车上温馨的屁、这种觉得也对的感觉好纠结、人啊，也是会舔东西的喔、以后会很娘等笑话50则。

1、搞笑的诗：这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…！

2、【二货老公总是能给我意想不到的惊喜】1、老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的T恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了！2、二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大。3、前段时间二货老公偷偷给了孩子10快钱，让孩子去买烟。结果孩子拿着一包盐回家了。二货老公那哀怨的眼神我记忆犹新。4、今天问二货老公：你说我长得这么漂亮，你又很帅，为啥咱俩生的孩子这么丑？二货老公来了句：龙凤成翔。5、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！

3、【这个是给你的遣散费】当年应聘一家很有潜力的公司。招聘管理人员看了资料说：年轻人，你不错，我们公司就需要你这样的人才，只要你肯努力，公司会给你回报，加油！然后，五天后，到了发工资那天，本来是压一个月工资，没想到他居然给我也发了，而且还是一个月的工资，不思其解，问管理！管理说：公司倒闭了，这个是给你的遣散费……

4、【公车上温馨的屁】小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦！小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。

5、【这种觉得也对的感觉好纠结】朋友签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。

6、【人啊，也是会舔东西的喔】有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。心情放松之后，她也就再度睡著了。第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”

7、【以后会很娘】哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

8、【幽默IN语，可以做个性签名】人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。《笑话大全》www.baiven.com

9、【舔屁股】“餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道：“你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!！”狗听了后,添了一下鸡屁股……"

10、【考试】临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。教师不动声色地回答道：试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；印得浅，便浅。

11、【表面张力】两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

12、【屌丝与高富帅的区别】人群中，掏出iPhone看时间的，那是屌丝，挽起袖子看表的，那是高富帅啊！

13、【城市猎人】一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

14、【梦想】“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”

15、【我们的国家队】米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。海东是牛B的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。玉宁是很酷的，信心是很足的，作风是懒散的，回家是必然的。曲波是年轻的，速度是很快的，技术是粗糙的，过人是罕见的。根伟是锐利的，技术是全面的，受伤是经常的，上场是很少的。霄鹏是很土的，传球是准确的，跑动是积极的，动作是较慢的。祁宏是机灵的，跑位是飘忽的，运气是很好的，速度是一般的。李明是圆滑的，作风是硬朗的，年纪是偏大的，下岗是可惜的。马儿是勤劳的，体能是下滑的，下底是困难的，作风是可敬的。俊哲是坚挺的，意识是一般的，防守是积极的，射门是很偏的。佳一是高大的，传球是准确的，状态是不稳的，吵架是不该的。李铁是很硬的，体能是惊人的，脸色是铁青的，对手是害怕的。杨朴是万能的，特点是模糊的，前卫是可以的，后卫是担心的。志毅是凶猛的，经验是老到的，防守是进步的，获奖是应该的。伟峰是大头的，错误是低级的，进步是明显的，进球是靠头的。继海是很牛的，技术是拔尖的，攻防是到位的，脾气是挺臭的。承英是孤僻的，助攻是锐利的，罚球是准确的，漏防是常有的。恩华是很黑的，替补是肯定的，头球是很强的，漏人是家常的。杜威是很高的，意识是很好的，经验是很少的，前途是无限的。云龙是幸运的，米卢是喜欢的，攻防是一般的，地位是难堪的。高尧是坦克的，头脑是简单的，防守是积极的，组织是乏力的。江津是铁塔的，发挥是稳定的，高球是拿手的，倒下是慢镜的。安琦是冷静的，表现是成熟的，前程是美好的，经验是太少的。楚良是可悲的，经验是丰富的，身材是矮小的，作用是点缀的。乔生是糊涂的，语言是混乱的，笑话是百出的，下岗是迟早的。建宏是近视的，目光是短浅的，水平是有限的，心地是善良的。建翔是可怜的，评述是激情的，分析是偏颇的，倒霉是必然的。球迷是热情的，意见是不一的，水平是参差的，米卢是不听的。韩国是要去的，服饰是统一的，团结是重要的，胜利是可期的。

16、夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？计生服务员：你是怎么带的啊？夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……

17、【这孩子也教育得太好了】今天去舅舅家串门，给了舅舅的孙子压岁钱，临走，舅舅也要给我儿子压岁钱，我们客套的说不要，边说边就走出门去了，舅妈拿着红包追上来，谁知，舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿，还对着我们喊：你们快走！我帮你们拦住！当时我们就蒙了，这孩子也教育得太好了！

18、【场长的猪心】80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

19、【那些你曾经听错的歌词】我们坐在高高的骨堆旁边，听妈妈讲那过去的事情梁静茹的《暖暖》“晒过太阳熟悉的安全感”，当时听成“熟悉的鹌鹑蛋”《黄金甲》菊花残 满腚伤 潘玮柏的《不得不爱》里有一句…是那一次月经还没有来，让我哭的像小孩…我听着就内牛满面… 《爱在西元前》 我给你的爱值十元钱。梁静茹《小手拉大手》：有一次日记里愚蠢的困惑 有一次日记李宇春的困惑…

20、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

21、【无可救药坚定的笑了】1、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。2、生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。3、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。4、他是一名摇摆人，从骑士开始了他充满坎坷的职业生涯。他曾与小莫、瓦莱乔和奥尼尔并肩战斗。2010年他带着复杂的情绪离开骑士，来到一支有总冠军历史的球队，与几名巨星成为队友。在新球队，他曾与主帅发生矛盾，饱受外界批评。现在他已浴火重生，正在本届总决赛上书写着自己的传奇，为了球队的又一个冠军奋斗！让我们喊出他的名字，为他助威！丹尼·格林加油！5、早上！一起出去吃包子！才吃了一个！朋友就问:老板附近有不嗯钻井队！老板:附近有几家，我还有熟人，你要打井吗？朋友很淡定的来了一句:没有，我找哈包子的馅在哪里！老板默默的离开了！6、捡到一个“漂流瓶”说：“不上课真好。”我回复：“逃课更刺激！”第二天看到回复：“我不能逃课。”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了。”结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”7、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝学生中扔出一个马蜂窝后把门反锁了...8、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。9、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么……我看了下钱包，摇摇头……这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……10、有一次军事演习，炮火连天。一个军官的汽车陷在泥地中了，他看到不远处有几个人无聊的躺在地上，就过去请他们帮忙。那几个人说:"对不起，按演习规定，我们已经被打死了。"长官会到车上对司机说:"那边有几具尸体，你去拖过来垫在车下"那几个士兵跳起来就跑……11、朋友今天问她男朋友：如果下辈子我们不能做情侣，你投胎成猪我投胎成猴怎么办？我果断的说可以做师兄啊！

22、【找门】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

23、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

24、【孩子的转变】以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

25、【坐你的椅子】丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

26、【蛀虫】蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”

27、孙悟空把七仙女给定住了就没干过什么？可玉帝王母为啥发那么大火的？七仙女不见了，紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？那七个小葫芦天天欺负大胸细腰的蛇精，把蛇精压在下面就什么都没发生吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又特么的四处寻找七龙珠。

28、【异想天开】杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。　　直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。

29、一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！

30、【你男友太不要脸了】今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”。

31、【好笑好玩的开心句段】当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。

32、【男子给女友写了700封信后】哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员.

33、【我要烤鸡腿】我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么？”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

34、【果然还是东北女汉子烈啊】昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：“见识过俺们东北姑娘不？咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的！艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了.”

35、【爸爸骂你死猫】笨嘴的老婆穿着新衣服在笨嘴面前炫耀。老婆：我穿着衣服漂不漂亮？笨嘴：很漂亮！老婆：时髦吧？笨嘴：时髦！老婆听了得意的笑了。一旁的儿子听到了，两只小眼睛眨巴眨巴的看着妈妈疑惑的问：“妈妈，爸爸骂你你怎么还笑的那么开心呀？老婆：爸爸哪里骂我了？儿子：爸爸不是骂你死猫的吗？

36、哥们，我昨晚梦见你了，梦里你处于清朝时期的大臣，但你得罪了皇帝，将要被处决，你进牢房了，我去看你，结果你沉重的对我说：救我出去，我给你三千大洋。看完短信，先给钱吧，不然今晚继续做梦，梦回清朝。

37、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

38、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

39、【谁见过亲个嘴还得爬树的】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

40、【涂指甲】今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气……

41、【比闹鬼还恐怖，夜间勿看，胆小勿看】1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。心情放松之后，她也就再度睡著了。第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。3、女生宿舍。凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地她问：怎么这个时候拖地啊？大爷说：嘿嘿........她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了……第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹..原来老大爷拿一个女生的头拖地呢..那个拖把布是她的头发......4、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？

42、【说韩信】有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

43、【看看我是不是男人】公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！

44、【屎壳郎赌球】小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！

45、【职业本能】一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

46、【我知道的爬行动物】托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。

47、【追鸭子】我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。

48、【也有道理】病人：你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？护士：废话，不赚钱开食堂干吗？病人：钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！护士：你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？

49、【死多久】一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

50、【超搞笑的生活小幽默】下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”