笑话大全 爆笑（第4337期）。最后那位说出了实话、这货注定孤独一生、倒喝水、骚年们，你也可以这样子赢一顿饭、怎么追一个妹子、宇航员嫦娥等笑话50则。

1、【最后那位说出了实话】曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术！”。

2、【这货注定孤独一生】妹纸和帅锅走在雨里。妹纸：我们合打一把伞好吗？帅锅：为什么啊？你不是有伞？妹纸：我……妹纸：今天晚上陪我看星星好吗？帅锅：星星有什么好看？妹纸：我……

3、【倒喝水】一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！”门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”。

4、【骚年们，你也可以这样子赢一顿饭】一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”我说：“信，你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”我他娘的就输了一顿饭！

5、【怎么追一个妹子】小王：怎么追一个妹子，比如逛街买东西。傻子：要（买），不要（也买），随便（还是买）。

6、【宇航员嫦娥】嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星――月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。

7、【大和太】大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！

8、【我不叫徐美娟】小时候陪爸爸去菜市场，见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。此时那叔叔终于开口了：“徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。”大约十秒的时间停止后，只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫“徐美娟”。

9、【美国总统和英国首相】--为什么在攻打伊拉克问题上，美英两国总是意见一致？--因为美国总统布什和英国首相布莱尔是一家人，他们都姓布。

10、【抢一个】有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

11、【导数经典笑话】一天，e^x和C（常数）还有lnX一起出去散步，碰到了dy/dx。C立刻躲到了e^x的后面，e^x不解，问C，“你躲什么呀？”C说：“我一遇到dy/dx就一无所有了（变成0)。”e^x见lnx也很害怕，就问他“你又是怎么回事啊？“lnx说：“我一碰到这小子就得扒层皮，还得拿大顶（倒立）。

12、物理课上老师说，为什么游泳上岸后会感到冷？应该是水蒸发吸热，没想到同学来了句“岸上风大……”

13、【皮鞋】两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

14、【爸爸你爱我吗】儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

15、【老公一向自我感觉良好】老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

16、【有屌丝的吗】某女士听人说了一个网络名词“屌丝”，但不知道是什么意思，以为是一种新的丝织品。这天他上街，看到一个摆地摊卖袜子的。卖袜子的说道：“快来买吧，丝袜大减价。”该女士走上前去问道：“什么丝袜都有吗？”“什么丝袜都有，赶紧买吧。”卖袜子的说道。“有屌丝的吗？给我来一双。”

17、【大夫你误会了】妻子担忧地对医生说：“大夫,我老公近来老是说梦话！”医生对她说道：“夫人，您请放心，我会为他开一些药，很快您丈夫就不会再说梦话了！”妻子赶忙说道：“大夫，您误会了，我是想让你开一些药，让我老公吃了说的梦话更清楚！”。

18、玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。

19、【懵了】夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说：“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！

20、【逗比女友让我爱不完】1、我有个野蛮女友，今天我实在是受不了了，说了她一句：你都快要上天了！结果女票来了句：我才不上天呢，好不容易被贬下凡间，我岂能那么轻易的回去？2、今天和女友出去吃饺子，总感觉牙齿上有东西。我就问她，我牙上有没有粘着青菜？女友：没有！我：那牙缝有没有肉？女友：没有！我：那怎么这么不舒服呢！女友：我是不会告诉你，你的牙上粘着韭菜的！3、今天是第一次看到女友在我面前卸妆，我来了句：看你卸妆的过程跟看恐怖片似的……女友来了句：跟你睡觉前我一直以为是大片，结果发现原来是广告啊…… 4、今天女友问我：老公，你觉得我身材好吗？我：当然好了。女友：你说谎，我好朋友说的胸小。我：她眼睛有问题吧！这么平的飞机场看不到？5、前几天给女友说猫屎咖啡味道是最好的。结果今天我看桌子上放了一杯臭烘烘的水。女友来了句：给你泡的猫屎，你看你喜欢吗？

21、【人的一辈子】人的一辈子，有实权时，就做点大事；有虚权时，就做点实事；有小权时，就做点好事；没有权时，就做点善事；有人搭理时，做点公益事；没人搭理时，就做点家务事；动不了时，就回忆开心往事。一个人一生虽不能保证不做错事，但应当尽量不做傻事，最起码不做坏事。其实人这一辈子，就这么回事！

22、【多嘴的法官】弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：我是在听了不合理的建议前提下才这样说的。为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：年轻与谨慎是一对冤家。史密斯则反驳说：尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉’。

23、【搞笑风趣杂言雷语】生米都已经煮成稀饭了。

24、【买花】为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！”

25、【门夹过的核桃为什么不能补脑】领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句：“用门夹过的核桃还能补脑吗？”领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：“门夹过的核桃为什么不能补脑？”

26、【哈哈哈哈哈哈哈】有一天，爷爷问孙子：“你知道金庸的14本小说可以连成一句什么话么？”孙子：“不知道。”爷爷：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”孙子不屑地说：“你知道JK罗琳的7本小说可以连成一句什么话么？”爷爷：“不知道。”孙子得意地说：“哈哈哈哈哈哈哈。”

27、【我感觉这样的老公得睡一个月的客厅】1、今天和老公吵架了：你咋这么不负责任？我跟着你真是瞎了眼了。老公淡定的老了句：怎么感觉你说的是当初我睡了你，跟我没娶你似的！2、我：为什么你聪明又愚蠢呢？老公：因为我聪明所以你爱上了我，而我愚蠢所以我爱上了你！3、我：我穿这条裙子是不是显得肚子太大了。老公：不是，是你的肚子吧这条裙子撑大了！4、老公：快把你胸里藏得巧克力拿出来，你不想减肥了？我：你怎么知道呢？老公：你的胸什么时候这么大过？5、下雨的时候，老公拿着伞出现在了我公司的楼下。我正感动的时候，老公来了句：你们公司楼下就是商场，如果我不尽快接你的话，你肯定得去消费了……

28、【你回去等消息吧】记得大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！

29、【最短“笑话”】夜男：疼吗？女：恩男：那算了！女：不要

30、【世界微笑日祝福的话语】1、生活中总是玫瑰美酒荆棘坎坷铺路相伴。在你失意之际，微笑能够为你驱散阴霾，抚平内心伤悲，重拾最久违的自信满满；然而，当你稍稍自满滋蔓之时，一个微笑能够让你保持淡定心态，缓冲了负面能量的攻击。微笑是一种力量，一种姿态。每天多一点微笑，生活，就不会太单调。2、用感激去点缀昨天，用信心去点燃明天，用微笑去把握今天，让微笑感染你我他，让微笑在生命的四季里快乐生长，蔓延出美丽幸福的图画。世界微笑日到了，今天你微笑了吗？3、相逢一笑，泯掉的是恩仇；相别一笑，消散的是离愁；相视而笑，感受的是温柔；相伴而笑，幸福的是心头。世界微笑日，愿你多笑笑，开心没烦恼！4、阳光在达观的微笑里，幸福在甜蜜的微笑里，快乐在真纯的微笑里，惬意在爽朗的微笑里，悠然在浅浅的微笑里。世界微笑日，愿微笑在你的世界里灿烂绽放。5、微笑一下，烦恼全消；微笑一下，赶走困扰；微笑一下，心情变好；微笑一下，困难远逃；常常微笑，你我生活更有情调。今天是世界微笑日，要记得微笑哦。6、微微一笑，友情便在心底发芽；爽朗一笑，误解便在眼前消逝；开怀一笑，快乐便在身心流转；相视一笑，爱情便从脑海里觉醒。世界微笑日，愿你用微笑让友情的花常开，让爱情的花常艳，快乐的花常在。7、山清水秀是大地送给你的微笑，繁星明月是天空送给你的微笑，春华秋实是自然送给你的微笑，快乐幸福是生活送给你的微笑。世界微笑日，愿你天天微笑！8、通知：为迎接世界微笑日的到来，请放松你的脸部肌肉，嘴角微微上扬，露出笑的表情，笑的形式不限制，笑的时间不规定，希望大家笑得开心，笑得如意。9、春来百花多热闹，五彩缤纷真美妙。花枝娇俏现美貌，感染你我欢声笑。笑歌声里心不老，美丽容颜似花俏。乐观积极艳阳照，爱情甜蜜怎会少。面对生活欢声笑，幸福生活乐淘淘。

31、【牛只长一只角】语文课上，老师正分析汉字的形：你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！学生：懂了。老师：现在学‘牛’字。学生：为什么牛只长一只角呢？

32、【太难缠了】今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带。

33、【奇葩的同学面试】同学说他刚毕业找工作~应聘时候面试官问:"你最大的缺点是什么?”同学回答:"心直口快! 而且很诚实". 面试官:"我觉得这不是一个缺点啊". 同学开心的说"真的吗? 哈哈哈 死胖子~~"

34、【又长知识了】我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了！

35、【抓错了】有事到市里，到站，准备下车的人有点多，在我前面那哥们目不斜视，就往外走，就在下车那一刻，头也不回就手往后抓，拉着我的手就往外走，瞬间我懵了，还没反应过来，我身边一女的喊道：抓错了抓错了！然后大笑，窘！！

36、【生米做熟饭】曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

37、【为什么没有女快递员】为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

38、【这个女人才叫厉害】有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"于是，女人变的非常美丽。青蛙："请你说你第二个愿望。"女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……"女人："他的就是我的无所谓。"青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"女人："请让我得一下轻微的心脏玻""

39、【关于女舍友的笑话】我有一个舍友，女，体型比较庞大，他男朋友比较瘦小。一天晚上，宿舍就我和她两个人。她回来的时候扛着白天晒过的被子，我很奇怪：抱着不就得了嘛？当她把被子放在床上的时候，他男朋友从被子里滚了出来……

40、【我曾经真的日了狗了】.一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”。

41、【这算是合葬吧】小艾米在自家的院子里，往一个坑里填土，邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什么？“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问！“对金鱼来说，坑是不是太大了？”艾米拍了拍最后一撮土，说：“因为金鱼在你的猫的肚子里”。

42、【自从我爸捡到7块钱之后】歌名：我在马路边捡到7块钱内容：我在马路边捡到7块钱，把它交给香烟店的收银员，白狼多少钱，白狼7块钱，好我买一包白狼烟，拜拜再见。

43、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十】老婆：“亲爱滴，今天俺单位有个女同事服毒自杀，听说是因为跟老公拌嘴来着，你说她傻不傻？俺就从来不跟老公拌嘴！”老公：“亲爱滴，你的确不跟老公拌嘴，你都是直接上脚丫子！”

44、【微段子】刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百，近视眼看手机不舒服，把眼镜抬上一点搁在额头上，一下就掉地上，翻个筋斗正好滑入下水道了，伸手都没抓住！手脏了不说，还摸着走出了厕所。我家在哪里呀？

45、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

46、【想红 就忍着】煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！"，答曰:想红 就忍着......"

47、一美女决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完，然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：“来一份大碗拉面。”吃罢，说了句：“哎，减肥真不容易，撑死了……”

48、【打人的年纪】小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?。

49、【有钱就是任性】月底了，昨天充一百元话费，不小心冲错一位数，纠结，给对方发一条短信，不用高兴，有钱就是任性。谁知，过了一会，来一条短信，您以充值三百元，接着，又来一条，不用高兴，比你有钱，比你任性。……

50、【比老婆】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。”郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。”令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。”韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。