笑话大全 爆笑（第4341期）。幽默新思维，轻松乐开花、没来过汽车、有礼貌敌不过脸皮厚、逗人又爆笑，非正常思维、这块石头挺面熟、How 优根等笑话50则。

1、【幽默新思维，轻松乐开花】1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。2、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~3、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。4、虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。5、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…8、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……10、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要。

2、【没来过汽车】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

3、【有礼貌敌不过脸皮厚】今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

4、【逗人又爆笑，非正常思维】1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！”2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”4、开水上医院了，它得了什么病？肺疼5、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多？…6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。7、乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

5、【这块石头挺面熟】甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：最新科技---准确的电脑智商测试三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；您的智商很高：275分甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：您的智商属中等：75分乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：别拿石头开玩笑。丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：这块石头挺面熟。

6、【How 优根】这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~。

7、【我说，你敢再2一点吗？】和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

8、【方言】英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

9、【去除包皮的污垢】某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

10、真正的胖，是走路时大腿内侧的肉都摩擦在一起。

11、【捡到自己老婆的瓶子】你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【校园恐怖】住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”。

13、【老师的记性坏透了】“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”

14、【夫人问姓】姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？这个女人恭敬地回答：姓陆。官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？答道：姓戚。官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！

15、【有什么相似之处】一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

16、【你老师这么机智，你校长一定不知道】小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

17、【你有考虑过白骨精的感受吗?】昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精……

18、【拿回家盖房子】几个同学在扫地，看见一个男同学只扫沙子，于是上前去问：“你为什么只扫沙子。”谁知二货回答：“拿回家盖房子”。

19、【太有爱了这对活宝】一闺蜜跟她男友吵架了，于是闺蜜在她男友空间留言，祝她男友的老婆是充气的，结果她男友也不甘示弱，回她祝你老公是电动的。几个小时后两人默默地把自己的名称改成“充气的”，“电动的”……

20、【买火车票伤不起啊】有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”他说“其实排队的人不多”那我问他“那你怎么去了这么久才回来”他说“因为不排队的人太多了”！

21、【不是城管】和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

22、【夸张手法】我教女儿写作文时用夸张手法，女儿在作文中写道：我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑，她的海拔只有1.675402米，她一笑，嘴巴成了东非大裂谷，双颊出现塔里木盆地般的皱纹……这个老师真的很自然。

23、【微段子】两闺蜜闲聊，一女说到：如果这个世界上就剩我一个女的那该多好啊！每天可以和不同的帅哥啪啪啪，想睡那个欧巴就睡那个欧巴！想想还有点小激动，到时候做梦都会笑醒了！另一女淡淡的问道，你觉的到时候你有做梦的时间吗？

24、【MM让我看她撒尿的地方】“去MM家里,MM笑对我说：“给你看我撒尿的地方。”我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说：“那~~~"…………我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说：“你给我看看我的内裤。”我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说：“那~~~看晾干没有"…………我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说：“你摸摸我的胸罩。”我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台 说：“那~~~看晾干没有"…………我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说：“我们打KISS。”我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗说说：“它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"…………我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说：“我们玩3P吧"我把MM狂K了一顿.然后,MM委屈地说：“我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG。”…………我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑对我说：“我们去找BT吧"我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.然后,MM指着楼主对我说：“靠~这么个大BT你都看不到"…………我狂倒~~~~~~"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【微博精彩段子 这真是杯具啊】卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)。

26、【最新的经典段子有意思】1、最近坠入爱河了……他很古典很英俊很潇洒……唯一的缺点是不够长……我们约好明天见面，我连见面的第一句话都想好了：我的端午小长假，你可想死我了！！！只是，我跟他的缘分只有三天……你说说，三天够干嘛呀？！屈原、伍子胥、曹娥一堆先人等小编纪念，还有跳钟馗、斗草、吃五黄、去五毒一堆风俗要耍，这节到底还让不让人正经过了？！2、人，越来越不男不女了；钱，越来越不干不净了；友，越来越不好不坏了；情，越来越不咸不淡了；义，越来越不轻不重了；官，越来越不清不白了；理，越来越不清不楚了；心，越来越不红不?耍换埃?嚼丛讲焕洳蝗攘耍宦罚?嚼丛讲幻鞑话盗恕

27、【属牛的】某官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。某官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

28、【微段子】刚刚去银行取钱，前面一个小伙子，看着像是那个饭店服务生。“取200。”柜员：“没那么多。”，“那取100。”柜员：“也没那么多。”当时小伙子就火了：“这么大的银行，100块都没有吗？这点钱儿难道还用提前预约吗？”柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多。

29、【生活、校园里的幽默段子.】感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

30、【怎样区分】甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

31、【几个小孩子,幽默机灵鬼】1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”2、“爸爸，巫师是什么？”“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是…”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化……”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”

32、【全等与相似】数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

33、【天龙八部】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！

34、【森林精灵开大会】森林精灵开大会狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问“猪精呢”“上天庭当元帅去了”“猴精呢”“上花果山当大王去了”“牛精呢”“回火焰山陪媳妇去了”“鸡精呢”“刚才炒菜用了”。

35、【治愈不开心】早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

36、【胎教】某镇政府文书怀孕，经常捧各种各样的胎教书阅读。有人建议说，你应该要起步高些，要一边抚摸胎儿，一边温柔地说：乖乖当镇长，乖乖当镇长，这样等你孩子出生后，一定能升官发财，大有作为。此话居然传到了镇长的耳朵里。一日，镇长对文书说，此话不能当真，我当镇长是靠自己一步一步奋斗得来的哟！殊不知，说此话者的本意是讽刺镇长大人的哟。哈哈！

37、【奇葩女友的结论】今天女友坐在沙发上，突然问我:亲爱的，你对我忠诚吗？我想，我靠，你都知道什么啦！赶紧吞吞吐吐回答:忠诚，绝对忠诚！女友:书上说狗最忠诚，看来你是狗啦！…… 靠，狗就狗，我还以为她知道什么了呢

38、【掉色也别找我来了】莉莉今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种，问其价格，老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”莉莉听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊”老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”莉莉和闺蜜凌乱了……

39、【还不给我抓羊去】我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好。话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。

40、【吃猪肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

41、【又要去】“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

42、【男生穿什么裙子】本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”。

43、有人说：请说出自己最常丢的三样东西，我写了“眼药水，润唇膏，伞”。结果一名同学转发后写了“脸，爸妈的脸，老师的脸”。

44、【还是很有把握的】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

45、【微段子】如果那一天，那个时刻金钱可以兑换时间，不要犹豫，务必立马兑换，时间可以酝酿金钱，而金钱很难再生时间！人生亦是如此，青春不复返，千金也没买！

46、【不是我传染的】星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：“老板，不是我传染的。”

47、【好有爱的老公哦……】“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”。

48、【用竟然和格外两个词语造句】妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛？

49、【贯彻始终】 当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

50、【简直高大上啊卧槽】现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”