笑话大全 爆笑（第4355期）。不挂科的心、不用消毒、小气鬼、我的同桌是脑残、这是妈妈的小秘密、首先我得先有个老公等笑话50则。

1、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

2、【不挂科的心】老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”。

3、【不用消毒】顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！

4、【小气鬼】唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

5、【我的同桌是脑残】我：同学玩手机你们会想什么？前桌：手机什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹：笞溃菏只阅芎貌缓谩６罕韧溃簢N瑟！

6、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”

7、【这是妈妈的小秘密】今天跟小女儿一起洗澡，她指着胸部说，妈妈，你的那两坨肉怎么那么大，我怎么没有，回：等你长大了就有了，又问，那你下面怎么长毛了，我能怎么回答呢，还好我机智，说这是妈妈的秘密可不要告诉别人哦

8、【首先我得先有个老公】楼主女，昨晚梦见自己各种嫌弃老公，各种揍他 打得我是各种爽！一醒来，我想，首先我得先有个老公 。

9、【你拉的屎才着火呢】一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”。

10、【内涵段子 有病毒 把病毒饿死】表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”我：“你没下个360杀下毒？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：……

11、【军训的奇葩】 九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！”排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。教官又大声说：“报数！”排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！

12、【放一把梯子】一位能说会道的人企图戏弄阿凡提，说道：阿凡提，先父在苍天给我留下一片土地，我在那片土地上种上了果树，可我没法把水引到天上去，你看我怎么办呢？我说你真傻，你给水放一把长长的梯于，那水不就顺着梯子爬上去了吗！阿凡提回答说。

13、上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”

14、【时髦服装】妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。

15、【买药】上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

16、【杨玉蝇复出现场采访纪实－黑通社】著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。小t：杨小姐，您好！杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！小t：不敢不敢，小杨，我们可以开始访问了吗？杨：嗯，可以啦，不过要抓紧，晚上还有个老板要和我吃饭。小t：是。请问您这次复出的主要目的是什么？杨：当然是为了艺术啦，我从小就热爱歌唱事业，愿意为了歌唱事业献身。小t：4年前，您的歌唱事业如日中天，那时为什么突然淡出了？杨：家家有本难念的经啊，我也是女人嘛，本来想过一段平静的日子，享受生活，也可以让人民怀念我的歌声，想念我甜美的笑容。小t：我还是不太懂，小杨，有人说您这一段时间一直在厦门呆着。杨：没有啊，我一般是厦门和香港两边跑，简直累死我啦。小t：厦门远华案您听说了吗？杨：这个我就不清楚啦，我是个艺术家，我不关心政治。小t：听说您过去这一段时间在厦门有个姓赖的男朋友。杨：你怎么都问人家一些私人问题埃有个把男朋友有什么希奇我这么红，追求我的人多了。小t：是是是，听说您刚一复出，就有热情的歌迷把您的车砸了。杨：那件事情，真的很恐怖，现在的歌迷也太热情了！小t：请讲讲您的成长之路。杨：我要感谢我妈妈，要不是她给了我这么美丽的面容和魔鬼一般的身材，还有银铃似的的嗓子，那个厦门土大款怎么会看上我？小t：厦门的土大款？杨：sorry，我说错了，这一段你一定要cut，否则我告你诽谤！小t：……杨：其实我对我妈妈很好啦，她说喜欢住公园旁边的房子，我就马上给她买了一套。你是不知道，那房子其实都已经卖光啦，要不是赖哥出面搞掂，我还真不知道怎么办。小t：赖哥？杨：呀，我怎么又说错了，这段你也要cut，否则你自己小心，不过不cut也无所谓啦，我认识的老板多的很哦～～小t：不敢不敢，您真是一位孝女啊！杨：是埃其实孝不孝都是靠钱啦，没有钱，我有那个心也不行啊，所以有些人说我卖身求荣，都是假正经，要是赖哥送他们一栋别墅他们说不定连老妈都忘了呢。小t：您在98洪水时一出手就是6万，足见您的爱心无限。杨：没什么啦，赖哥当时送我一个花篮就是60万呢，捐点儿零钱那些人就把我捧得跟神一样，我觉得特好玩儿。美国什么大楼最近挨撞了，搁过去赖哥在得时候，我也会捐个1万美元的，估计美国记者也会把我捧得跟神似的，人都一样！小t：您太伟大了，我突然发现您不经意之中说话就能一针见血。杨：嗯，我考艺校时文化课分数很高的，考了400分呢。小t：现在象您一样有真知灼见的艺术家不多啦，跟您一比他们算什么埃杨：算啦，不跟别人攀比啦，我其实没什么野心，有别墅和跑车我就够了。小t：我去厦门红楼参观，看见一辆跑车，真是漂亮！杨：那辆车就是我最喜欢的。小t：哦？杨：你哦什么，我是说是我最喜欢的，又不是说是我的，就算原来是我的，我也把它交了，警察哥哥说不公布的。小t：最近有个南方小报报道了您的一些谣言。杨：对啊，气得我都哭了，我本来就已经够伤心的了，别墅没了，跑车也没了，那爷俩不管我就都跑了，我一个弱小女子可怎么办啊！小t：（递上一块纸巾）还好，您还有您的歌声可以为人民服务！杨：是啊，可是我总想着我那辆跑车，我得唱多少歌才能赚一辆跑车埃小t：现在歌星都贬值了，国内的一般一场演唱会也就10万吧，刨去税，您可有的唱了！杨：呜呜呜，现在你们记者还总挖苦人家，说人家跟"鸡"一样。小t：要说北京青年报的何三畏也真损，你不就是跟老赖和小赖都有一腿吗，怎么会和"鸡"一样呢？杨：是啊，太过分了，我本来要告他们的，不过我的唱片公司说影响不好，我就没理他！小t：您真是太宽容了！杨：再说，我们出来混都是讲合同的，当初我答应老赖和小赖陪他们睡觉只签了三年合同，现在合同已经到期了，我跟他们就没有关系了，凭什么还总揪住过去不放，劳改犯还可以改过自新那。（看表）呦，不早了，还有个老板在等我呢。小t：小杨，今天的采访让我从你身上学到了很多东西。杨：不客气，大家都是混口饭吃嘛，我看你长得也不错，也学学我找个富姐傍上就ok了。小t：您现在……杨：（天真地一笑）没了一个，再找下一个啊，趁着年轻，这也用我教你，笨死啦~~小t：（脸都红了）在您面前，我就是个小学生！杨：白白~（送小t飞吻若干）！以上是黑通社实习记者小t为您报道的"

17、【为啥不给孩子吃啊】丈夫怒斥妻子说：“都说母乳对婴儿发育最好，你为啥不给孩子吃啊，”妻子委屈的说：“不是我不给，是孩子不愿意吃，因为这有一股浓浓的烟味”

18、【这你可不能和我比】晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

19、【关于异姓朋友】莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿校莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

20、【帅哥摔一个】有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”

21、【只差1分就考上了上海交大】又快要高考了，回想当年，只差1分就考上了上海交大，好可惜啊，呵呵，都是命运的安排，我也认了。那年，上海交大的录取分数线是621分，我考了62分。

22、【新结婚誓词】星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日。第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。

23、【你长的真像你儿子】一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

24、【我和“我们”】胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？”

25、对老公说：“你能不能想想谈恋爱的时候你是咋对我的？！！！”“请不要一遍遍地揪着我的错误不放！”呃……..

26、【老表好】上班了第一次看见老板心里很紧张，同事介绍说这个就是老板。我上前握手说道；老表好！……汗死

27、【80后搞笑的小时侯】小时候编的歌词：1.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)2.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！3.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿……

28、【练习钢琴指法】一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。

29、【不洗干净更多】今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”。

30、【喝酒一则】兴也罢衰也罢喝罢，穷也罢富也罢醉罢。

31、【我老婆说不要去人多的地方】众人议论谁怕老婆，结果大家说不如划分下。怕老婆的人站在左边，不怕老婆的人站在右边。大部分人都站在了左边，只有一人即不站在左边，也不站在右边，只是站在中间。众人问：“你是什么理由站在中间？”那人说：“我老婆说不要去人多的地方。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【金子和铜】伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

33、【我有我追逐的目标,我有你没有的自由】有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

34、【路人讲学】两人在路上互骂，你欺心！你没天理！某先生听了对学生说：你听这两人讲学讲得多好啊！学生不理解地说：他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？先生说：你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什么呢？学生还不懂，又问：既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？先生说：你看如今讲学的人，哪一个是言行一致的呢？

35、【逗比趣事一二】今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说，前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。

36、【如果我有假牙】如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

37、【这个是事实】多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……

38、【沉香真的好白痴】《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

39、【轶可呀小白羊】著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”

40、【过年趣事-抢红包】过年了，大家都在抢红包，我也盯着手机一刻也不离手，妈妈忙着准备年夜饭，让我帮忙洗洗菜，我和妈妈说：我在抢红包，慢了就抢不到了，妈妈说：一次能抢多少？我说：有几分的，有几毛的，妈妈说：那我给你两块钱，你把菜洗了。

41、【神仙、名人也怕热之孙悟空】孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

42、【笑话汉语比英语难】一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家，百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧，道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家，婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。

43、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

44、【皮包】从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说: “我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？？！”

45、【按门铃】一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

46、【梦游时猛看窗帘】今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。当时她就问我：“你看啥呢？”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”

47、【不抱男的行吗?】大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”服务员看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”同学急了。服务员脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧!”服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”

48、【积攒几十年的淑女形象尽毁】今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊…… 。

49、【经典的陕西方言笑话】河南方言笑话●“孩子”有个敦煌人坐火车，晚上睡觉，醒来发现自己的鞋不见了，于是就用普通话大喊大叫起来：“列车员同志，我的‘孩子’不见了”。敦煌方言中“鞋”读作hai2，其它的字都用普通话读，这个字却按方言中的音来读，造成了误会经典的陕西方言笑话　　鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【那剩下的90分呢】昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。