笑话大全 爆笑（第4326期）。腾讯和360大战、永生、算了，我不想问了、口误、懒的讨价还价了、添加物等笑话50则。

1、【腾讯和360大战】今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿……

2、【永生】男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。

3、【算了，我不想问了】要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

4、【口误】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。

5、今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

6、【懒的讨价还价了】在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。”“就15，爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。

7、【添加物】汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

8、【早已料到】吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

9、【有关小鸭子的诗】老婆给刚出生一个多月的女儿上课：宝贝儿今天妈妈教你你一首有关小鸭子的诗。我在旁边诧异，有关鸭子的诗？难道是“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”？这对于宝宝来说太难了吧！？结果老婆朗声诵读到：“鹅鹅鹅，红掌拨清波…”神经大条的老婆伤不起。

10、【错峰买房】咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

11、【秀才买柴】一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

12、【哥，你能别这样坑人吗】今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM。见面后，居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了。直接坐妹子身边随手一搂，并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不？

13、【幽默值爆表的逗B男女】1、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记……首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀……2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。3、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”4、女问男：你爱我吗？男 ：你要我说真话还是假话?女：废话！男：今天天气真好啊！女……5、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”6、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

14、【当年二逼事】我有个习惯早上起来刷牙时喜欢把用完的牙膏放到口袋里,一次我忘记了,就去跑操,回来时朋友碰了我的口袋说还带早点上早操,我一摸当时就蒙了

15、【这是松树林】在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！

16、【别想占便宜】丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。

17、【孩子出生了】一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：朋友某某老婆去医院生孩子，我说关你什么事，他头也不回的回答我：我待去确定一下是谁的孩子、谁的孩子…

18、【怕您闻到】部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！

19、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

20、【有言在先】丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”

21、【我们都有个爱喝酒的老爸】老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！我：说啥了？老爸?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛仁５钠【颇芙交āＮ遥翰欢月穑坷习郑壕苹鼓苁＃课遥骸?/p>

22、【买酒】“父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80！儿子想了想：不行，40。老板:60吧。儿子：不行,30。老板:那就40吧儿子:不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了!儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……"

23、【这些让人尴尬的熊孩子】1、外甥女妮妮屁股上长了好几个疙瘩，老姐用土办法给她坐盐水盆浴然后自己跑出来上网，时间一长把妮妮给忘了。妮妮在浴室大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗？2、有一个小男孩大概5、6岁的样子，到药店买避孕套，而且还要最大号的。店员很纳闷，不过还是给他拿了一个，小男孩打开避孕套，套在了头上，店员非常奇怪的问他这是干什么？小男孩说：“我们班搞晚会，我问老师我演个什么节目，老师说你演个JB……”3、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”4、今天看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片。谁知这货说：叔叔，叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来。5、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”

24、【我的二货男同事啊】昨晚约女神出去玩，晚上8点左右把她送回家这是背景…… 女神幽幽的看我一眼说“下次咱们能不能去远一点的地方玩”，我问她“你想去多远？”gc来了，她说“多远都行啊，最好是那种晚上不方便回来的地方…… 第二天，男同事问我，是不是幸福要来了……

25、看《白雪公主与猎人》中，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了……我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！

26、【爆笑恶搞毕福剑版上海滩(视频+台词)】没音儿的看台词：(旁白:)故事发生在三十年代的大上海三个意气分发的年轻人正书写着他们华丽的人生篇章一个整日刀光剑影血雨腥风(旁白:)一个大家闺秀整日挥毫泼墨涂抹人生(旁白:)再看那一位他用他那炽热的青春修整着人们脚下的星光大道丁力：我叫丁力丁力丁力钉鞋不费力(旁白:)钉鞋的丁力和卖肉的许文强同时暗恋着美丽善良油烟滚滚的煎饼少女冯程程(许文强唱:)你在我眼中是最美丽每一个煎饼都让我陶醉你的好你的坏你摊煎饼时撅起的嘴你在我...是最美只有相爱的人才能体会你明了我明了那种煎饼的滋味(丁力唱:)我爱你爱着你就像鞋帮爱鞋底不管有多少风雨我们都永远在一起我粘你粘着你不管走多远的路只要皮鞋不开胶我们都永远在一起鞋帮爱鞋底女:难道他们都喜欢我他们都优秀得如此惨绝人寰我选谁呢...有了(女唱:)千年等一回等一回啊是谁在耳边说爱我永不变只为这一句啊哈断肠也无怨谁向我表白我就嫁给谁谁不向我表白我不嫁给谁黄浦江的水我的泪我情愿和你化作一团火焰丁力:唱得太好听了他唱的是什么意思呢许文强:哦~~原来程程的意思是谁先向她表白她就跟谁...有了丁力:如果她再唱一遍再好好听一遍那就更好了...我这脑子丁力：我就纳了闷了她这个是什么意思呢许文强：就他这样的智商说实在的我跟他竞争简直是对我一种侮辱不过他跑跑腿还可以阿力来帮我把这个东西给程程就说我给她的乖阿送回来给你买冰棍去吧丁力：谁表白就跟谁给给你的女：情书许文强：程程我好好爱你哦女：程程我好好爱你哦天哪短短八个字竟有七个字都是错别字好浪漫了丁力：谁表白就跟谁这是什么意思呢...什么意思呢女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选你吧丁力:情书它是...它就...我看就这么着吧(女唱:)我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老一路上收藏点点滴滴的欢笑留到以后坐着摇椅慢慢聊我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老得哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝丁力:you哦了许文强:老毕不对不对丁力丁力:听见了听见了许文强:我的信你给程程看了吗丁力:看了看了许文强:她看了我的表白信啦丁力:当然当然许文强:你们两个抱在一块干嘛丁力:看好了她跟我好了许文强:原来丁力程程是幸福的一家我跟着高兴什么呀怎么回事啊难道程程把我写的信当成你写的了那我怎么办呢丁力:你怎么办你怎么办我告诉你咱们俩啊打光棍到现在了谁能顾得上谁呢都不容易你知不知道许文强:解放一个是一个你是这个意思不丁力:没错他比我都聪明许文强:不行这个事我不能同意丁力:不同意你...程程女:阿力我要和你去法国结婚许文强:你们两个等等再抱我跟程程开个会程程实际情况是这个样子的女:一边呆着去...阿力咱们去法国结婚吧丁力:不但要结婚我们还要去巴黎卖煎饼许文强:你等一等我跟程程再开个会在巴黎卖煎饼是需要卫生许可证的丁力:一边儿玩去...我们现在就走女:好丁力:let`sgo(丁力唱:)亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你强强嘴风中花香会让你沉醉(女唱:)亲爱的我要跟你飞飞到丛林去看小溪水亲爱的来跳个舞爱的春天不会有天黑(丁力唱:)我和你缠缠绵绵翩翩飞飞越这红尘永相随等到秋风起秋叶落成堆能陪你一起枯萎也无悔丁力:程程女:嗯丁力:我们这就往巴黎plonc吧女:阿力丁力:啊女:是fly丁力:反正差不多(许文强唱:)刚刚写完的情书已变成遥远的回忆辛辛苦苦已爱过半生今夜重又当回光棍我不能随波浮沉为了我挚爱的程程再苦再难也要坚强只为那些期待的眼神程程在梦就在上海滩儿上还有真爱看成败人生豪迈只不过是从头再来许文强:程程保重丁力灰死(广东话)(许文强唱:)冯程程熟悉的脸孔你是我温柔的守候就算你嫁给了丁力(叠加音女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选您吧)每一刻孤独的承受(叠加音女:阿力我要和你去法国结婚)只因丁力背叛承诺(叠加音男:我们我们现在就走女:好)你我之间熟悉的感动爱不会苏醒许文强:(南方口音)这才是我真真的生活但是程程不知道所以她会跟那个修鞋的跟到法国去受苦其实我是一个演员卖猪肉只是我的业余爱好说来说去还是怪我自己为什么不亲手把那封信交给程程都怪我是一个卖猪肉的我太肉了还有那个丁力果然不愧是修鞋的很邪的哩还有那个程程卖了那么多年的煎饼秉性善良连骗子骗她都没有看出来好可怜啊(敲门声)许文强:哪个(敲门声)许文强:哪个你说话吧(敲门声)许文强:哪个阿姨开门(敲门声)许文强:真是烦死人这个月的电费我交过了许文强:程程你不是已经跟着飞机飞了吗难道你跟着丁力一起连安检都不让你过女:文强...我全都知道了丁力:检查我错了我不该拿着许文强的情书告诉冯程程是我写的从而欺骗了冯程程和我去法国并且卖煎饼这和拐卖的性质是一样一样一样的掌声在哪里许文强:程程跟我走吧(神话音乐响起)(音乐完)许文强激动晕倒女:文强文强...上班没音儿的看台词：(旁白:)故事发生在三十年代的大上海三个意气分发的年轻人正书写着他们华丽的人生篇章一个整日刀光剑影血雨腥风(旁白:)一个大家闺秀整日挥毫泼墨涂抹人生(旁白:)再看那一位他用他那炽热的青春修整着人们脚下的星光大道丁力：我叫丁力丁力丁力钉鞋不费力(旁白:)钉鞋的丁力和卖肉的许文强同时暗恋着美丽善良油烟滚滚的煎饼少女冯程程(许文强唱:)你在我眼中是最美丽每一个煎饼都让我陶醉你的好你的坏你摊煎饼时撅起的嘴你在我...是最美只有相爱的人才能体会你明了我明了那种煎饼的滋味(丁力唱:)我爱你爱着你就像鞋帮爱鞋底不管有多少风雨我们都永远在一起我粘你粘着你不管走多远的路只要皮鞋不开胶我们都永远在一起鞋帮爱鞋底女:难道他们都喜欢我他们都优秀得如此惨绝人寰我选谁呢...有了(女唱:)千年等一回等一回啊是谁在耳边说爱我永不变只为这一句啊哈断肠也无怨谁向我表白我就嫁给谁谁不向我表白我不嫁给谁黄浦江的水我的泪我情愿和你化作一团火焰丁力:唱得太好听了他唱的是什么意思呢许文强:哦~~原来程程的意思是谁先向她表白她就跟谁...有了丁力:如果她再唱一遍再好好听一遍那就更好了...我这脑子丁力：我就纳了闷了她这个是什么意思呢许文强：就他这样的智商说实在的我跟他竞争简直是对我一种侮辱不过他跑跑腿还可以阿力来帮我把这个东西给程程就说我给她的乖阿送回来给你买冰棍去吧丁力：谁表白就跟谁给给你的女：情书许文强：程程我好好爱你哦女：程程我好好爱你哦天哪短短八个字竟有七个字都是错别字好浪漫了丁力：谁表白就跟谁这是什么意思呢...什么意思呢女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选你吧丁力:情书它是...它就...我看就这么着吧(女唱:)我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老一路上收藏点点滴滴的欢笑留到以后坐着摇椅慢慢聊我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老得哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝丁力:you哦了许文强:老毕不对不对丁力丁力:听见了听见了许文强:我的信你给程程看了吗丁力:看了看了许文强:她看了我的表白信啦丁力:当然当然许文强:你们两个抱在一块干嘛丁力:看好了她跟我好了许文强:原来丁力程程是幸福的一家我跟着高兴什么呀怎么回事啊难道程程把我写的信当成你写的了那我怎么办呢丁力:你怎么办你怎么办我告诉你咱们俩啊打光棍到现在了谁能顾得上谁呢都不容易你知不知道许文强:解放一个是一个你是这个意思不丁力:没错他比我都聪明许文强:不行这个事我不能同意丁力:不同意你...程程女:阿力我要和你去法国结婚许文强:你们两个等等再抱我跟程程开个会程程实际情况是这个样子的女:一边呆着去...阿力咱们去法国结婚吧丁力:不但要结婚我们还要去巴黎卖煎饼许文强:你等一等我跟程程再开个会在巴黎卖煎饼是需要卫生许可证的丁力:一边儿玩去...我们现在就走女:好丁力:let`sgo(丁力唱:)亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你强强嘴风中花香会让你沉醉(女唱:)亲爱的我要跟你飞飞到丛林去看小溪水亲爱的来跳个舞爱的春天不会有天黑(丁力唱:)我和你缠缠绵绵翩翩飞飞越这红尘永相随等到秋风起秋叶落成堆能陪你一起枯萎也无悔丁力:程程女:嗯丁力:我们这就往巴黎plonc吧女:阿力丁力:啊女:是fly丁力:反正差不多(许文强唱:)刚刚写完的情书已变成遥远的回忆辛辛苦苦已爱过半生今夜重又当回光棍我不能随波浮沉为了我挚爱的程程再苦再难也要坚强只为那些期待的眼神程程在梦就在上海滩儿上还有真爱看成败人生豪迈只不过是从头再来许文强:程程保重丁力灰死(广东话)(许文强唱:)冯程程熟悉的脸孔你是我温柔的守候就算你嫁给了丁力(叠加音女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选您吧)每一刻孤独的承受(叠加音女:阿力我要和你去法国结婚)只因丁力背叛承诺(叠加音男:我们我们现在就走女:好)你我之间熟悉的感动爱不会苏醒许文强:(南方口音)这才是我真真的生活但是程程不知道所以她会跟那个修鞋的跟到法国去受苦其实我是一个演员卖猪肉只是我的业余爱好说来说去还是怪我自己为什么不亲手把那封信交给程程都怪我是一个卖猪肉的我太肉了还有那个丁力果然不愧是修鞋的很邪的哩还有那个程程卖了那么多年的煎饼秉性善良连骗子骗她都没有看出来好可怜啊(敲门声)许文强:哪个(敲门声)许文强:哪个你说话吧(敲门声)许文强:哪个阿姨开门(敲门声)许文强:真是烦死人这个月的电费我交过了许文强:程程你不是已经跟着飞机飞了吗难道你跟着丁力一起连安检都不让你过女:文强...我全都知道了丁力:检查我错了我不该拿着许文强的情书告诉冯程程是我写的从而欺骗了冯程程和我去法国并且卖煎饼这和拐卖的性质是一样一样一样的掌声在哪里许文强:程程跟我走吧(神话音乐响起)(音乐完)许文强激动晕倒女:文强文强...

27、【这个字念什么】有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

28、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。你以前得过这种病吗？是的，医生。啊，对了，你现在又复发了。

29、【你孩子几岁了】闺密是超市奶粉导购一名，今天一女的抱个小孩来买奶粉，闺密嬉笑走过去就问：你好！买奶粉呀，这款奶粉很不错，你孩子几岁了？那女的一听脸一沉：谁家孩子几岁了还这么短，还要手上抱的，你会说话吗？

30、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……

31、【八百一晚】岁那年我抓住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天;十七岁那年吻过她的脸,就以为和她能永远,27岁我再见到她，她却对我说八百一晚。

32、【您儿媳妇】小甲新年回家，他妈妈问他：交女朋友了吗？小甲说：现在交女朋友要很多钱的。他妈妈无所谓道：多少？我给你。小甲说：不多，几百块就好了。他妈妈说：看来我的儿媳妇还是挺贤惠的，还没结婚就知道省钱了。第二天，小甲带了个充气娃娃回来了，他给妈妈介绍道：妈妈，您儿媳妇。

33、【内涵男女的内涵对话】1、女A：“胸好闷怎么办？”女B：“给它们讲笑话啊！”女A：“它们还小，听不懂笑话的。”2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？4、问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

34、【妹子好霸气】本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来:“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语！

35、【老婆，你变化老大了】老婆：“老公啊，我减肥，减了这么久，怎么没变化啊！”老公：“胡说，什么没变化，变化老大了！”老婆（兴奋）：“真的？”老公：“是啊，你看看，你变胖了不少啊！变化老大了。”

36、【笑哭子女的醉人爸妈】1、妈妈：多吃点儿。儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。2、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”我妈：“你是太阳能的吗？”我……3、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”4、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！”5、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

37、【换灯泡的程序】问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题。

38、【人家不看那个】今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”……

39、【我再也不想和他是同桌】初中的时候，老师要求作文，题目可随意发挥，同桌就以我的同桌为题 内容写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”从此我就再也没理过他！

40、【超级电脑】某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？工作人员于是告诉她：小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：超级电脑，我爸爸在哪里？超级电脑于是说：在海边钓鱼。小姐大笑：你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：小姐，你要不要换个方式问问看？于是小姐想想后便问道：超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？超级电脑回答说：小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……

41、【应酬】爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

42、【只有我没笑】老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。

43、【头痛，别问我为什么~_】LZ平时不化妆，今天在店里闲的无聊图了个粉底打了个腮红，自己赶脚美哒哒的，下班回家进门老妈惊讶的看了我好久说，春天的太阳都能把你晒中暑了？你这脸怎么烧成这样……不说了，头痛，别问我为什么~_~

44、【历史上最轻薄的女子是谁?】1、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。2、前阵子，我把我用过的iPhone6送给了小姨子，昨天她突然红着脸害羞的问我：手机里面怎么那么多那种图片和视频啊……卧槽！我明明删除了啊，这特么怎么事？这两天她一直用奇怪的眼神看着我………….她想干吗？.

45、【校园里的那些搞笑糗事】一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...《笑话大全》www.baiven.com

46、【幽默笑话300字以上 小外甥和小阿姨对话】一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。“小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”“‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”“小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”“哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！”“那又什么是‘口交’呢？”阿宾再问。天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了！于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！”“小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问。我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：“喔！你说肛交啊！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！”阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：“哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？”这一下，小阿姨可真的生气了：“你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。”过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩：“我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇担任‘义交’的爸爸，和我妈妈的努力‘交配’。才生出姊姊，我和弟弟！我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘性交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘肛交’，我们一面洗澡一面玩耍。因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……”

47、【经典段子】都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的4s了。

48、【喝酒】一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

49、【三人搞笑相声段子剧本】甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙：你算老几啊！甲：老八呀，我是你们的八姐丙：八姐？我还九妹呢甲：你不是九妹，是小妹丙：怎么讲？甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一丙：要这么说我也是甲：这就对了嘛！乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲：看你算数还不错乙：那是啊甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？乙：怎么个说法？甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？乙：那可作不出来甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？乙：(转向丙)你看呢？丙：倒是可以试试甲：来，开始乙：等等，咱们从哪开始啊？甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？乙丙：好！甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿我有一颗火红的心我愿为辛勤工作的每个人献上虚无缥缈的一吻甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证—— 乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

50、【他80岁也娶不到媳妇】姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街瓜农：“哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！”雷震子一把抓住瓜农：“你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？”瓜农恐惧：“我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死”土行孙大怒：“妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？”瓜农全身冒汗：“我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！”哪吒大呵一声：“妈B的，你骂谁？”瓜农腿脚发软：“我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他80岁也娶不到媳妇”姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑骂槐是不是！”瓜农接近崩溃：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位”还没说完，哮天犬狂叫三声：“汪汪汪”瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：“告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗”。