笑话大全 爆笑（第4393期）。兄妹恋、男人最爱听的8句话,女人必备~、小孩子就是好骗、老是叫凤姐、小朋友，你是肿么了、没有脚的鬼等笑话50则。

1、玩真心话大冒险，一男性朋友输了，让他去大街上随便找个女人表白上床，大街上随便拉了一个女孩，人姑娘答应了！！！

2、【兄妹恋】帅哥对老爸说..“我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!”老爸面带愁容:“我老实告诉你...孩子..她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..她是你妹妹..你不能和她结婚啊..”帅哥得知後..终日闷闷不乐...老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相“其实....你也不是你爸亲生的”

3、【男人最爱听的8句话,女人必备~】我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊！

4、【小孩子就是好骗】我家那10岁的弟弟很不听话……上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……小孩子就是好骗

5、【老是叫凤姐】我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？

6、【小朋友，你是肿么了？】我一朋友是导游，前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”

7、在南美亚马逊河流域的森林中，生活着一种世界上最小的猴子——狨猴，又称指猴。这种猴长大后身高仅10—12厘米，重80—100克。新生猴只有蚕豆般大小，重13克。这种猴子喜欢捉虱子吃，且生性温顺，因此饲养它们便成为当地印第安人的嗜好。

8、【没有脚的鬼】某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件.....因此这活动中心到了晚上9:00以后总是阴森森的.....也因此，所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家.....话说某位女学生某天不小心留的太晚....那位自杀的女学姊出现了......她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮，开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她....最后那位学姊讲话了，学~~~~~妹~~~~~~~.....可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说，学~~~~~妹~~~~~，你看看我嘛~~~~~~~......可是学妹还是不理她......她又说，学~~~~~妹~~~~~~~你看我没有脚~~~~~，学妹~~~~~~你看我没有脚~~~~~~这时，学妹抬起头来.......说话了......她说......学~~~~~~姊~~~~~~你看我没有胸部~~~~~~~~

9、【它的刹车系统特别灵】晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

10、【男生再次受到惊吓】我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!。

11、【同学，请问你是女的吗？】晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

12、【为什么很多有钱人也不开心？】1、其实蜘蛛精好惨啊，要是有人问它们你是谁？它们就得说，我是只猪精……2、A：你这辈子有没有求过谁？B：没有，我只求过阴影部分面积。3、以前我经常纳闷：为什么很多有钱人也不开心？后来我想通了：因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。4、自从健身，我摄入食物都是精确到克，就拿吃红烧肉来说，以前一天要吃4斤，现在一天吃2000g。

13、【那些被糟蹋的词】1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。

14、有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”

15、【纪晓岚作诗】皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

16、【电脑病毒饿死了】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”表哥：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

17、【通俗唱法】音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！

18、【屌丝同学2】美术老师又在上课还是说同学们说什么他画什么 一个同学说 西瓜 老师画出来了 一个同学说 上面那么多籽 我才不要能 老师说 那你想要什么 同学说 我说什么你肯定画不出来 老师说 你说我就能画出来 学生说 我要掌上联盟的二维码

19、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨...

20、【逗比同事】同事早上打车来上班，忘记带钱包了，让司机停车离公司最近的ATM机附近： 同事：我去取钱，你等我一下。司机：去呗。同事：你不怕我跑了吗？司机：你倒是跑得比我这车快啊。同事：万一我躲起来呢，你应该说先把手机押车上。司机：那我要带着你的手机跑了呢？同事：我都拍照过你的车牌和工号了。司机：那管啥用？你手机不在我这儿吗！同事：对哦！司机：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

21、【有这样的同桌，也是醉了】老子男，有一人妖同桌，整天说他有洁癖，还TMD那么脏！嘴臭的像吃翔了一样！尤其是今天，晚自习九点放学时，给我说了句话，把我臭的差点晕过去，现在九点半了，还晕乎乎的！

22、【不能因为老师批评就不上学】邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”

23、【这种人，我们村全是】某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少...听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：这种人，我们村全是。

24、【心中的幻想伴侣】我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。某大学对全校１５００多名男生问卷调查他们心中的幻想伴侣，选范冰冰的只占３％，而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了３５％，这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的６２％都选了王力宏。

25、【打的就是周一】佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”。

26、【绝招】我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说：“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”。

27、【我付不起房租】旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”

28、【男女含蓄对话】男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。

29、【整人搞笑方法 牙膏夹心饼】把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

30、【我出车祸了】今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。

31、和哥们宵夜，他女朋友问他，她漂亮还是她闺蜜漂亮，他斩钉截铁的回答她女朋友漂亮，女朋友说：但是我闺蜜胸比我大好多！哥们说：她那是假胸，一摸就摸出来了！不说了，先把俩人拉开了再说……

32、【中间的路】伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”

33、【伤不起呀】朋友姐姐被相恋了5年的男朋友甩了，那负心汉一个星期后就结婚摆酒，彪悍的姐姐不知道从哪里弄来20多个街头艺人，中巴车拉到酒店门口，从早上7点多开始，拿吉他的就唱分手快乐，拿二胡的就来二泉映月，拿板胡的就铡美案，没乐器的哭丧，好不热闹，听说新娘下车楞了2分多钟，坐车又跑了，女汉子伤不起啊……

34、【中心】妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么？妻子：因为我是千金，你只是个小子。

35、【老师一幽默,学生就悲剧了】1、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢……讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数…… 2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了……然后全校都知道我上课抠鼻屎。3、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！4、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”我艹，是老师，瞬间惊醒……

36、公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟，，结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子：卧槽，就这还打码啊！

37、【名字取得不好】班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

38、【清理冰箱】女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”。

39、【我想妈妈了】一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

40、【不作死就不会死】闲的无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨了过去，一男的接了 ，我一紧张就是我是卖保险的。，以为这样对方就会挂掉了，结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

41、【痣多的好处】一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”

42、【你两真会开玩笑】同事男：“哎，美女你好漂亮！”同事女：“你长的也不赖！”神插话：“你两真会开玩笑！”

43、【造句的孩子】三年级学生刚学完“皱纹”一词，老师布置家庭作业回家用“皱纹”一词造个句子。一学生名叫小奥就这样造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师很是生气，立马打电话叫来家长来批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长见此也感觉不好意思，急忙叫儿子来解释。儿子说：“是我马虎、粗心，少写一个‘脸’字”

44、【我喜欢上一个人了】我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，怎么让他知道呢？”我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，说你在找这个吗，我在……捡到的，这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

45、【【我的脑残童年】终身不忘的打针经历】小时候怕打针，村子不大，大家也有个头疼脑热的都那家诊所。有次发烧厉害，妈妈领着非要去打针，从小怕针的我，抵死不从啊，诊所门前有棵大树，我就像看到救命稻草般的抱着，可是，万万没想到的是——医生拿着针筒出来，我妈麻溜的把我裤子拽下去，医生熟练的擦完酒精就是一针~这辈子我都记着……村口小伙伴们都惊了。

46、【五笔】“你会五笔打字吗？”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。

47、【喊什么】一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????""

48、【我老公摸的】我的胸部很大，每次穿凶罩都难受的要命，一天上公车的时候，由于天气炎热就没穿，一群人死盯着我的胸部看，我连忙用包堵住，快下车的时候，只见一个女孩子凑到我面前说：美女，你胸在哪家美容院做的，挺好的，我当时看她的胸，随口来了句，我老公摸的。

49、【大学生活】大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

50、【万能的扁桃体】扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。