笑话大全 爆笑（第4395期）。年末了，拼了、夏天最需要的三项技能、反正以后用不着了、我忘了关洗澡间的水龙头啦、搁 浅、手上物理等笑话50则。

1、昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

2、【年末了，拼了】本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

3、【夏天最需要的三项技能】夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

4、【反正以后用不着了】大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。

5、【我忘了关洗澡间的水龙头啦】某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”。

6、【搁 浅】矮人乘舟出游，因搁浅，自起撑之，失手坠水，水没过项。矮人起而怒曰：偏我搁浅搁在深处。

7、【手上物理】爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。

8、【结婚七年都一样】甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女：...?--是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的

9、【淡定的女儿】我的手机找不到了，怎么找也没找到。女儿好奇的问：“爸爸，你在找什么呢？”我告诉她说：“爸爸找手机。”小家伙无比淡定地说：“哦，找手机呀，刚才回来的时候，我见它掉路上了……”

10、【小伙日后必成大器】昨天在九州超市，看到一个小男孩在饮料货架旁迟迟不走，想喝饮料，但是他妈妈就不给他买，他不哭不闹，默默地在那抚摸饮料，还自言自语，像与饮料用心交流，持续了数分钟，最后，皇天不负有心人，在感动天感动地的时候也感动了他妈妈，他妈妥协了。感觉这小子来日方长必成大器。

11、【大学宿舍里】大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫得跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”

12、【人口最密】上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思索地回答道：监狱。

13、【偷懒有理】男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”。

14、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?

15、【颤抖】老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”。

16、【这突如其来的心塞是怎么回事？】1.唐僧问孙悟空：“你可以变成一张纸吗？”悟空回答：“师傅，这什么难得，我什么都可以变的。”唐僧：“那你快点变。”悟空温：“师傅为什么那么急啊。”唐僧怒了：“你这泼猴，问那么多干嘛，你快点，我刚才吃了一个桃子，现在肚子疼，快拉出来了，你赶紧变成纸我要用。”2.以前在当兵的时候，吃饭的时候我们围着一个大圆桌坐，当时刚去训练多，饭菜吃的也是以素菜为主。每次菜一上来，我们就会马上埋头吃，坐我旁边的突然喊：班长，我在菜里发现一块肉！瞬间班长一筷子就把肉抢过来，说：非常好，你继续看看有没有。3.有一个孩很笨，已经上了好几年的书都不认字。有一天，他爸爸写了一个字：“爹”字叫他念，没想到儿子还是不认识。他爸爸提示了：“你妈在家跟谁睡觉的？”没想到儿子竟然回答说：“叔叔。”

17、【一对双胞胎】公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了，他爸脸黑了……

18、【野猪林相声剧本】乙：今天我给大家说段单口相声，名字叫…… 甲：您好啊乙：您好(握手甲：没想到在这见着您了，我可太高兴了乙：这么说您认识我甲：谁不认识您啊!着名的电影表演艺术家-----汤唯小姐，我认为他在《色戒》中的表演…… 乙：这位什么眼神啊甲：你介绍一下经验。乙：介绍什么啊!您睁眼看看我是男的甲：男的!梁朝伟，好，那配合没的说。乙：好什么?您除了爱看光屁股的不认识别人了甲：艺术吗乙：不是非光屁股才是艺术，我们相声也是艺术。甲：就你们这相声，两人往者一站一顿穷白话也叫艺术乙：那可不是吗，我们这可没你想的那么简单甲：你们这玩意儿没意思。乙：什么叫这玩意儿啊甲：自从有你们这行，有过绯闻吗乙：谁要是跟我们说相声的闹出绯闻来，这人口儿也够重的甲：完了吧，什么便宜都占不着。乙：那是我们相声演员聪明，不卖那傻力气。甲：你听我的，抓紧改行从良。乙：从良!什么话呀甲：我本人做为一个从事高雅艺术的艺术家，对你们这个行业的从业人员一点都不鄙视，来，投入我怀抱吧乙：我怕你有狐臭，哪啊，就往你怀里扎，您先说您从事哪门艺术甲：我们这艺术可高雅了，大伙儿都见过，就是有人敲着锣，我们穿上花花绿绿的衣裳满场转的那个。乙：耍猴!现在耍猴都成高雅艺术了甲：相声演员就是粗俗。乙：少说这个，你到底是那行的甲：我们就是那个外国人都爱看的，经常男的演女的那个。乙：人妖，您敢情是从泰国来的。甲：这么说话小心我揍你。乙：您这搞高雅艺术的还打人甲：艺术家练武术流氓兔都挡不住。乙：哪来这么一句?您到底是哪行甲：我们就是那个人家都叫我们什么“粹”的。乙：薄脆，天津叫果箅儿。甲：没法说话了。乙：您这炸油条的也改艺术了甲：人一提中国就想起我们，叫我们什么“粹”。乙：您说的是国粹-----京剧是吧甲：哎!(拍桌子)。乙：你要死啊!怎么了一惊一诈的甲：没错，我就是“京绪”演员。乙：这什么舌头?京剧。甲：京剧。乙：您是京剧演员，您在哪个团啊甲：我不在团里，我在滨绥图佳新编保安第五旅。乙：土匪啊甲：怎么土匪呢，不是有那么出戏吗乙：那您是唱哪功的甲：公的，没错，不信咱后面验货。乙：我问的是唱戏，我不买狗，那您是哪个行当甲：这是内行问的话，大家都知道京剧有四大行当。乙：没错。甲：炒蛋净锅乙：厨子啊!怎么净锅都出来了甲：那叫。乙：人那叫生旦净丑，您是甲：我是生。乙：生还分好几个呢甲：我是老生，而且是文武老生。乙：这可有难度。甲：那当然了，因为京剧界里有句行话“文怕文章会，武怕大保镖”。乙：你等会儿，这句可是说相声的行话。您是和哪位师傅学的甲：我是和师姐学的。乙：这不像话，怎么和师姐学艺啊甲：我没师傅，就有师太、师奶、师娘、师姑、师姐、师妹。乙：这位敢情是寡妇大院长起来的。乙：您师姐是唱哪功的甲：我师姐不唱戏，人家是唱歌的。乙：这不对，你师姐教你唱戏，她自己唱歌甲：因为我师姐是个“两门抱”的演员。乙：好吗!“两门抱”都出来了，那你师姐叫什么甲：她姓龚，名琳娜。乙：好嘛!龚琳娜呀，就那唱歌那模样的甲：那模样哪点对不起你乙：对不起我干嘛?我又不和你师姐搞对象甲：我师姐那风格还是我的功劳呢。乙：跟你还有关系甲：那是我们姐俩第一次见面，那天是元宵节，元宵刚煮得还热着，我师姐刚要吃，就这会儿我进去了，我师姐一见我，哎呀!这小伙太帅了，这气质，这风度乙：龚琳娜没见过活人甲：当时走神了，新煮的元宵那玩意儿多烫啊，也没吹，也没咬，整个就咽下去了。乙：好嘛甲：再看我师姐，眼瞪溜圆，脑袋猛晃，出声都变了，满带哆嗦的，(学唱)《忐忑》诞生了乙：我才知道《忐忑》敢情是烫出来的甲：现在她倒出名了。乙：你师姐叫龚琳娜，那你叫什么呢甲：学徒“宫外孕”，给大伙儿鞠躬乙：您这病得赶紧治，可有生命危险甲：这怎么说话乙：都“宫外孕”了，还怎么着甲：我叫“宫婉云”。乙：“宫婉云”这还挺好听，我说“宫老板”。甲：什么，你叫我什么?(抓住乙乙：宫老板。甲：你再说一遍。乙：宫老板。甲：好!好!以后就这么叫。乙：好嘛!这位往这过瘾来了，宫老板，我怎么没听说过您呢甲：因为我不在咱们国内发展，我的目标是要把咱们的京剧艺术推向全世界，结果出事儿了。乙：怎么呢甲：这不前几年，日本强烈邀请我去演出。乙：是啊甲：开始我不愿意去，没事儿他们总想去咱们钓鱼岛钓鱼。甲：日本国内一听说我不去可不得了，日经股指连连下挫，日元对美元汇率连创新低，外相辞职，内阁倒台，俄罗斯拒还北方四岛。乙：这么大影响。甲：最后天皇陛下亲自给我打来电话。(学裕仁投降诏书乙：好吗，这不是投降诏书吗甲：我把他们彻底弄服了乙：要是您早生七十年，还要原子弹干嘛呢甲：咱本身是个外面人，都这样儿了，给他们个脸，唱一场。乙：答应了。甲: 但是我提出了相当相当苛刻的条件。乙：什么条件甲：开始我说了不演，现在又演了，我不能打自己的脸，所以我不在他们日本本土演出，他们必须在海上给我搭台。乙：他们能同意吗甲：敢不答应，地方都让我挑。乙：还让你挑甲：我拿过地球仪一看，就这了!宫城县以东，东经142.6度、北纬38.1度，面对福岛第一核电站方向，演出时间定在2011年3月11日下午14：46分。乙：好家伙甲：我刚唱了一句地震了乙：好家伙!极大损失，我必须道歉乙：您整个一个扫把星啊甲：提起这个我心里就难过，那观众朋友们我就告辞了。乙：您等会儿，刚才您说了半天了，把我的戏瘾勾上来了，我本身也是个戏曲爱好者，今天我在这特烦您，我陪着您咱唱一出怎么样甲：你请我唱乙：主要是欣赏一下您的艺术。甲：你是活腻味儿吧?不知道我艺术的杀伤力。乙：没事儿，我小名叫“加里森”，为了欣赏您的艺术我豁出去了甲：咱们那么多可爱的观众人家招谁惹谁了乙：没事儿，今天在场的观众都是洪福齐天!镇的住你。甲：那咱们唱哪出呢乙：文武老生，又唱又打的戏不多，哎!有一出戏最合适，我本人还特别喜欢，《野猪林》!您看怎么样甲：证明你是内行，因为什么呢?这肉是排酸的，吃完不长胖，家猪怎么也比不了野猪。乙：等会儿，我说的是《野猪林》，谁和你说野猪肉了甲：野猪林，对啊，野猪都在林子里放养。乙：这位敢情是农学院毕业的，这戏叫《野猪林》，跟野猪没关系，《林冲夜奔》知道吗甲：夜奔，对啊!超市都是夜里送肉。乙：这怎么了?不和你说了跟猪肉没关系吗?《水浒》的故事。甲：你这人讨厌，你早说《水浒》 乙：这书您读过甲：那当然，我记得我是八九岁刚进青春期的时候看的。乙：您熟的够早啊甲：这部书真可以说写的是荡气回肠。乙：对，表现了很多英雄人物。甲：我记得有“武松”。乙：有，打虎那位。甲：还有武大郎。乙：武大郎甲：西门庆，潘金莲，瓶儿。乙：等会儿，你这不是《金瓶梅》吗甲：《水浒》的续集。乙：这完全两码事。甲：到底怎么回事乙：宫老板这戏您到底会不会?您想想这出戏当年还拍过电影甲：还拍过电影?梁朝伟演的乙：又想起《色戒》来了，您脑子里还有别的吗甲：谁演的乙：着名的京剧表演艺术家 —— 李少春先生。甲：李少春啊!你不早说。乙：想起来了。甲：我特别佩服李先生的艺术。乙：那当然了，大家嘛。甲：人家从小就用功、练。乙：这没错。甲：后来到湖南电视台一比赛，到那就拿了第一名，什么周比畅，张靓影都白给，何洁你怎么样…… 乙：你等会儿，你说的这是谁啊甲：京剧演员 —— 李少春。乙：你说的这是超级女生 —— 李宇春。甲：这不是一个人乙：那能是一个人吗甲：你这是怎么搞的乙：谁怎么搞的，你到底会不会啊甲：你总怀疑我，我跟你说唱戏没什么，一上台自然就会了，我们京剧界里这是种小技巧 —— 这叫“扑芒子”。乙：又是相声行话，各位您算是来着了，这出戏不定多热闹了。甲：咱们唱整出的。乙：那可不行，时间太长，咱们就从林冲沽洒回来到杀了陆谦这一折，这段唱、念、作、打都有，您看怎么样。甲：这我知道，我呀回来的路上累了，坐在大树底下睡着了。乙：大树甲：这会儿来了俩坏小子，把我绑起来了，他们还说——(学熊大)光头强，看你还跑不跑，(学熊二)不许你毁坏我们的森林乙：怎么《熊出没》又出来了甲：咱唱的是《野猪林》，不是“狗熊岭”乙：我的天啊!我也不和你废话了，咱分分角色吧甲：这还用分吗?《野猪林》吗?我演林冲，你来野猪。乙：怎么野猪又出来了?您演林冲，我来狗熊，我也错了!我来陆谦。甲：想起来了，陆虞候，害我那个，最后让我宰了。乙：真不容易，还真想起来了。甲：放心吧!明年今天就是你的忌日，我手撕、我裤裆掏雷。乙：你要干嘛呀甲：表演真实吗乙：听着渗的慌。甲：开始。乙：等会儿，咱搭搭桌子，这为前场，这为后台，提前声明，咱锣鼓家伙都没有，全靠嘴学，还有后边的武把子就有个意思就得，我没正经学过，就为了看您。甲：这叫穷就和，你抓紧把那个拿过来吧，我等不及了。乙：什么呀甲：就是那个我必须穿的。乙：什么甲：花花绿绿的装裹。乙：我说什么了，各位把他镇住了吧，自己就找装裹了，您别太着急了，怎么也得给您洗洗再穿。甲：上台还洗澡乙：废话!有穿装裹上台的吗?吓死活人嘛甲：不懂行了吧。乙：谁不懂行啊!那叫行头。甲：我是怕你不懂。乙：这除了你以外都懂。甲：拿过来吧乙：咱这不是京剧院，行头也没有。甲：这也没有，那你把这个拿来吧。乙：围嘴。甲：怎么说话，我这老生得有大胡子。乙：有那么长吗?成墩布了吗?林冲是个净面。甲：什么意思乙：没胡子。甲：林冲没胡子，太监啊!我不演太监，我们这一门最腻味这个乙：没胡子就是太监啊?我们说相声的都不留胡子。甲：你们都是太监啊?我说你们换衣服还拉帘儿呢乙：谁是太监啊!别瞎说，人家冯巩先生都当爷爷了甲：太监都能当爷爷了!你们相声太高科技了乙：再说这个我抽你啊!别废话，就是净面。甲：那我也得多少化化装，拿点道具，区分一下人物(入后场)。乙：这到对，这位角化装去了，角吗!肯定有独道的玩意，我先给开个场(打家伙，甲上，头戴军帽，踢正步)您戴个军帽这像话吗甲：你讲不讲理乙：怎么了甲：林冲到沧州干什么去了乙：充军发配啊甲：对啊!充军，当兵去了，当兵没军帽行吗?怎么参加阅兵乙：您自己不觉得别扭吗?对了，林冲还应该扛枪啊。甲：枪，咱有啊(下场，拿出来机关枪)。别动乙：好吗，您就是用这枪啊甲：这枪怎么了?杀伤力多强。乙：林冲用机关枪那合适吗甲：这才叫合适呢。乙：怎么呢甲：林冲是不是上了梁山了乙：没错。甲：说的好听是聚义，其实就是当土匪了。乙：也可以这么说。甲：他们又都这么厉害，剽悍无比。乙：对啊。甲：所以他们都是悍匪，悍匪不用这个用什么乙：好吗!CS又出来了，我跟你也没辙，接着来(打家伙，甲拿出酒瓶)这又是什么啊甲：沧州白。乙：我的天呀!怎么沧州白又出来了甲：你讲不讲理乙：又怎么了甲：那林冲干什么去了乙：买酒去了。甲：他发配到沧州不喝沧州白，喝二锅头，人家当地烟酒专卖能同意吗乙：您想的还真够周到的。甲：咱得照顾人家本地企业对吧乙：行了就这样吧!接着来(打家伙，甲又拿出纸包)这又是什么呀甲：花生米。乙：怎么花生米又出来了甲：你讲不讲理乙：我怎么又不讲理了甲：人家林冲光那么喝酒，连点下酒菜都没有，那胃受得了吗乙：你以为你们冯巩先生了，花生米就白酒。甲：这么说林冲喝酒吃花生米不合适。乙：不是不合适，是太不合适了。甲：你等会儿，我烤羊肉串去。乙：回来……，您饶命吧!花生米就花生米吧，接着来(打家伙)。甲：(喝酒)入口柔，一线喉乙：哎哟!我的亲大爷，怎么你着还带广告的甲：现在不是兴这个吗乙：人家有人给钱?谁给你钱啊?整个一贱骨头!(打家伙，甲不知唱什么，喝三次酒)(鞭托)别喝了!你这饮驴来了甲：这怎么说话乙：该你唱了甲：是啊!唱啊乙：唱啊甲：唱什么啊乙：唱词儿啊甲：词儿、词儿、词儿、词儿…… 乙：你在这尿尿来了，词儿词儿的，闹了半天你不会啊甲：怎么说话?我能不会吗?就是有点卡壳，你提个醒儿，一个字。乙：雪…… 甲：雪……，“2002年的第一场雪”乙：怎么“2002”了，这是宋朝，一千年以前。甲：一千年前，“1002年”乙：走，这哪挨哪儿啊!这是京剧吗甲：京剧是什么词儿乙：“大雪飘，拂人面”甲：(低头背)大雪飘，拂人面…… 乙：现背啊甲：来吧，(熊出没主题歌)“大雪飘、拂人面，还有些糊涂”。乙：(鞭托)别糊涂了，我非给你打明白了不可，这不还是狗熊吗甲：这怨谁你：怨谁呀甲：怨你。乙：怎么怨我呀甲：你是外行乙：我倒成了外行了甲：我到现在五年没唱了，嗓子打横了，按道理唱之前我得嘎、嘎、嘎。乙：先下蛋甲：下蛋干嘛?练嗓吗。乙：练嗓是出这音吗甲：唱是肯定不行了，你看我的作派啊乙：听你的，咱们下一段，我这会儿已经放火烧了草料场。甲：你放火干嘛乙：不是为了烧死林冲吗甲：这招损点，这草料场的火是你放的。乙：是。甲：那天津的火乙：也是我放的，谁说的?我这差点儿唱进监狱了甲：你这算自首。乙：什么自首，那是我扮演的陆谦放的火，这会儿您正在山神庙了，您看见着火了。甲：这点儿你看我的，哎哟不好，那边大军草料场起火，待我拨打火警去者(那出电话)119。乙：怎么又打起电话来了甲：那边着火不报警，人家消防队怎么来乙：宋朝的时候有消防队吗甲：那就这么看着。乙：这时你在山神庙里睡觉了。甲：睡觉?还有床上戏那乙：庙里头没床甲：没床我也能演床上戏。乙：你脑子里想点别的不行吗?别废话就自己睡去。甲：自己睡觉有什么意思 (假装睡乙：睡的还挺快，我给他垫个话“好大的风雪带我到山神庙躲避一时(连说三遍，甲打呼碌)(打)别睡了”甲：怎么了?是警察来查房吗乙：这家伙平时风流事没少干，该你出来，和陆谦见面。甲：见面，呦!这不是老陆吗?(握手)最近身体怎么样。乙：不错。甲：孩子们怎么样乙：都上学了。甲：一会儿我请你咱羊肉串。乙：走(甩手)，什么羊肉串!陆谦和你是仇人。甲：哥俩喝点酒吃顿烧烤就过去了。乙：哪对哪?陆谦为了荣华富贵出卖朋友把林冲害的那么惨，你想想有人出卖你，你是什么态度甲：出卖我，明白了，“陆谦，你，你把俺们的木头卖到打去了(学熊二乙：还是狗熊啊。

19、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。

20、【接电话】某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！

21、【很逗的开心冷笑话】1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。5、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”

22、【一个短而爆冷的笑话】给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

23、【看的你出冷汗，发给你的女友试试．】（1）在美国科学家们做过一个实验。他们找来一个人，将他催眠，他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样（2）我的一个朋友就这么不幸死去。她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话，很多次后终于拨通了，她听到一个空洞洞的声音，好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了，三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。（3）有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家，经过一个有坟墓的地方，朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常，常常说这么几句话：坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。（4）我家有一个晚上停电，结果找来找去就只有白色蜡烛了，点在床头后照照镜子睡觉，可是那天觉得胸闷，喘不上气，翻来覆去好象被什么东西压着，照找镜子后发现我正背着我奶奶的包！我明明没背上去的！同志们，能回帖的回帖吧，这些我保证都真实。跟我写：阿弥陀佛，鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊，同志们。

24、【一具木乃伊】在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。　“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。　“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

25、【我还是回去找我麻麻】一2货同事整天缠着一女同事，说要跟其交往，并要求说这个星期天双方家长见面，搞得那女同事整天精神恍惚，做了很多的错事，今天终于爆发了，只见她右手拿起一支啤酒，左手拿着一支香烟，跟那2货说如果他喝得过她就考虑跟他交往，那2货看了看她说：我还是回去找我麻麻吧。当时搞得整个办公室沸腾了！！！！！

26、小明的父母准备生个二胎，上高中的小明不同意了。 他爸爸劝道：儿子我给你打个比方，假如你的游戏角色天赋全点错了，装备也都错了，你怎么办？ 小明说：买洗点卡啊，装备卖了重买啊！ ………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~…… 小明猝，享年18岁

27、【看清】一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

28、【天黑了没有】卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”

29、【解气】解气每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

30、【女人愿意付帐的原因】女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

31、【耽误我工作】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

32、【痴人卖羊】梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。

33、【5.25我爱我爱己日的祝福语大全】1、世界上只有独一无二的自己，请爱自己！改变越来越少的时间给自己，越来越多的时间给工作；放弃越来越沉重的压力越来越平淡的日子；给自己一个锻炼的时间，给自己一个自由度空间，给自己一个微笑的理由，525我爱我，爱自己，让我们找回幸福快乐的自己！2、再苦也要笑一笑，再难也要乐一乐，再累也要歇一歇，再烦也要卸一卸；5.25爱己日，愿你笑一笑苦也乐，乐一乐难也罢，歇一歇累也安，卸一卸烦也甜，祝你笑走苦来缠，乐去难相伴，歇走累疲倦，卸去烦恼黏！3、人生没有想象的那么糟，也没有想象的那么好。一束阳光，能让人心情闪耀；一场风雨，能让人深陷泥沼。花开的时候，整个世界都在笑；花谢的时候，所有时光都烦恼。其实更多的时候，我们都过得平淡。525我爱我，不如用简单的心来过简单的日子，让幸福细水长流。4、人生，要活出来，更要豁出来。不要前半生透支健康，后半生投资健康，在错位的时光里，累了自己，苦了别人。525我爱我，把眼光放得更远，把胸怀放得更宽，无论阴晴冷暖，哪怕离合聚散，都保持内心的淡然，把风景全看遍，让日子更鲜艳，陪着幸福慢慢走向前！5、让烦恼歇一歇，让快乐驻心窝；让忧愁挪一挪，让愉悦心里搁；让压抑躲一躲，让轻松心里坐；让痛苦停一停，让开心把手握。525爱己日，爱一爱自己亲人喜，阖家快乐福不离！6、5.25爱己日，爱自己，“穿着打扮”要神气；爱自己，“为人处事”要得体；爱自己，“工作劳累”要休息；爱自己，“吃喝玩乐”要量力；爱自己，“人情世故”多珍惜。祝愿朋友，好好爱自己，身体健康又如意，工作轻松又顺利，生活美满又甜蜜！7、少生气，好脾气，快乐生活更顺意；多笑意，忧伤离，开心才是硬道理；铁朋友，常联系，祝福满满是福气。525爱己日，关爱自己，幸福如意！8、总有人惨淡，总有人灿烂；总有人悲怨，总有人乐观；总有人平凡，总有人伟岸；总有人冷漠，总有人温暖；总有人诚实，总有人欺瞒；总有人看不穿，总有人放得宽；总有人攀上高山，总有随波河川；总有人精于计算，总有人疏于防范。525我爱我，愿你做一个快乐的人，自在怡然！9、少熬夜，多休息；少懒惰，多健体；少抱怨，多努力；少烟酒，多素食；少压抑，多攀谈；少忧愁，多乐观；525我爱我，爱己日，愿你爱护身体，珍惜健康；祝你健康平安！10、五月二五要爱己，关爱自己别忘记：随时有个好身体，闲静坦然莫生气，良好心态应注意，新朋老友要惦记，短信祝福常联系。愿你爱家爱友爱自己，幸福如意好运气。

34、【人头攒动是正确解释】一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

35、【爆笑校园段子！小明又躺枪了】1、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊 小明：小时候的笔名 老师：为啥哩 小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔 老师：…… 2、老师：小明，网上银行叫什么 小明：网银 老师：那手机银行呢 小明：…… 3、小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。”同桌：“说人话。”小明：“有人在吃辣条。”

36、【溺死】有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。兄弟：工作找好了没？我：找好了呀兄弟：怎么样，淘金如何我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你！兄弟：溺水三千，我只取一瓢。我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话）我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀

37、【汗子型的女朋友伤不起】晚上接到女朋友的一通电话。女:来我家呗，我家没人。我:霍嘎嘎，马上到！！我到她家敲了半天门，果然没人……

38、【嘴特毒】大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”

39、【外甥语文是体育老师教的】检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”，我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”，小外甥说那是“乌云”。你语文老师是谁？？？！！！

40、【好像不小心知道了什么】公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”。

41、【夏明翰】“剧”——乔泡篇（16）乔泡是个夏明翰专家，平时没事的时候就喜欢研究夏明翰，一次，终于被他逮到机会，政府为了纪念夏明翰诞辰，举办了一个活动，就是把夏明翰就义当天的情形全部还原，喊真人演出，乔泡当然不会放过了，他专门抽出一天时间去那里看演出，看完后，他表示非常地真实，就像自己生活在那个年代一样，亲眼目睹了夏明翰的就义，尤其是夏明翰写千古绝句“砍头不要紧，只要主义真，杀了夏明翰，还有后来人。”的一幕最让人感动，他说他非常爱这样的活动，非常感谢政府能举办这样一个活动，整个过程他都是认认真真，仔仔细细地观看的，充满了兴奋，以后有机会还要来看。

42、【逗比同桌】老师正在上课，我同桌突然拍了下桌子，站了起来。老师亲切的问：你有什么问题吗？我同桌：噢，没事，刚刚睡觉做了个噩梦…… 老师：别怕，孩子，噩梦刚刚才开始哟！

43、【橄榄球】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

44、【儿子你坑爹啊】老婆装死吓儿子，儿子问我妈妈怎么了？我随口一句用力一巴掌就会醒来！结果听见啪的一声，老婆是醒来了，可我睡客厅了！

45、【你怎么看得孩子】一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上。可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

46、【同学们，好闻吗？】初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自己飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：“同学们，好闻吗？”教室里已一团混乱……

47、【送女友礼物】一兄弟女友快过生日了，要求兄弟送礼物，但必须是女性用品。兄弟舍不得花钱。生日那天，我看见兄弟打扮一番，但没看见那礼物，我就问：“你打算送什么礼物？”兄弟说：“我打算把我送给她。”

48、【搞笑的二货室友、同学】两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

49、【少壮不努力，长大带孩子】少壮不努力，长大带孩子；春眠不觉晓，醒来带孩子；举头望明月，低头带孩子；夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。

50、【全世界最有权势的人】里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”