笑话大全 爆笑（第4274期）。这个圆柱的高是多少、标点符号的作用、你这名字多招人恨呀、留点我儿回来看、老公妙答、女同事把网名改成了五大三粗等笑话50则。

1、【这个圆柱的高是多少】数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是１米４７。”

2、【标点符号的作用】某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

3、【你这名字多招人恨呀】有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。

4、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

5、【留点我儿回来看】一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”

6、【老公妙答】老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

7、【女同事把网名改成了五大三粗】1、今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他………….”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”2、女同事把网名改成了五大三粗，我问她怎么起了一个这么汉子的网名，她说是为了纪念她那8个男朋友(´･_･`)我好像懂了～

8、【野蛮老婆语录-置衣版】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

9、【怕汪公公】明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。别人警告他道：你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：汪太监来了！这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。

10、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…

11、【怎么看上你老公的】闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

12、【自恋狂的笑话 强行夺走】刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛，一自恋男说：“我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口”另一自恋男说：“去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释”又一自恋男接着说：“不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的”这时一路过的同学，听到了走过来说：“我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555”。

13、【快看快看，这个哥哥有宝宝】就刚刚，送客户下楼。上来的时候和一群熊孩子一部电梯。进电梯我就抱着手机发短信。突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！我的人生啊！

14、【曹操为什么要走华容道】小李看三国演义，再次遇到了困惑：曹操为什么要走华容道呢？大道平坦又近，华容道又难走又远。小李带着困惑再次请教三国迷老张。老张听后说道：“曹操好色吗，他由“华容”联想到“花容月貌”，以为要交桃花运，所以他坚决要走华容道。”

15、【尼玛的，凭什么...】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。接着我的女邻居打电话报警……结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……作为报复，我也打电话报警……结果，TMD……我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

16、【朋友恨马云】我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。

17、【超级搞笑的留言【仅适用于墓碑】】陪聊，提供夜间上门服务。还看，你丫也会有这一天的 我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx 曾经很黄很暴力，现在很黑很安静谢谢来访，改日登门回拜. 来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊? 终于解决住房问题了一居室，求合租，面议。小事招魂，大事挖坟。我觉得我还可以抢救一下！提供鞭尸服务，一次100！基因重组中，请稍候二十年 单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。老子终于不用怕鬼了！给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

18、【耐心】“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

19、【见证奇迹的时刻】妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”

20、【即使千夫所指，只要你在我身边，我何惧雨雪风霜】秦淮画舫上，丝竹管弦声声泣，分明怨恨曲中论。他是官员富商争相宴请的新上任提督。她是被逼斟酒献唱的青楼歌姬。她一曲《奴归何处》让他心生怜惜。初闻琵琶遇知音，岂知她是贪官奸商安在他身边的卧底。她敬他古道热肠心意善，为官清廉民为上。她不愿陷他不义，坦言身世助他惩奸除恶。他护她安危留她在身边。他叹他难做护花人，已有娇妻在侧，幼子承欢。他教她识字，赠她诗词藏情意。她叹她青楼女子，一身污泥不敢高攀。她送他绣帕，情意深深入针线。流言声声不堪入耳，她怎敢误他前程留在他身边。她欲离开，他表心迹。明明知道不可以，偏偏难忘记。他排众议，止流言，娶她为妾。

21、【桃园三结义是哪三个人】那天上语文课，老师问：“桃园三结义是哪三个人？”我同桌大声喊道：“关飞、关羽、关云长！”回答完之后还问我对不对……

22、【逆境的幽默笑话 色狼高手】真正的色狼高手，不是善于躲避，而是敢于面对，抗争。高手总是两耳不闻窗外事，一心只读黄色书。高手是从像山峰、幽谷那样的逆境中摸爬滚打出来的。高手以其苍劲的笔芒描摹人体极道艺术，以其执着的眼神看透女人苍桑，以其流利的话语诱拐妇女儿童，以其敏捷的思维来以及龌龊的思想来达到完胜，且处事不精。

23、【多长】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

24、【大哥，我错了】本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”我：“……”

25、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量～～

26、【这招真是太阴险了】玩真心话大冒险，一哥们输啦，让他打10086买wsj。客服：“喂，您好请问有什么可以帮您。”哥们：“哦，你好，我想买包wsj. "客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生我们一直都没有这项业务，要不你打10010问一下吧。”

27、【英语雯老师过生日】英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。我去！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。

28、当遇到挫折，困难，失败与落魄的时候。才发现身边缺少一个可以倾诉，谈心的人！！——来自一个单身狗多年的领悟！

29、【魔高一丈道高一尺】人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

30、【没有错误】王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？”王大豪：“现在你写的稿子你自己改。”小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？”王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。”小任楞了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！”王大豪欣慰地点着头

31、【汉方本草洗发露】坐在诊台对面的老中医对我说：“你这个病主要是因为清气下降、浊气上升。邪气逆乱导致的气血不足。五脏虚症，照我这个方子抓两服药吃了就好了。”方子上写着当归、人参、田七等名贵的中药材，于是我拿着方子去超市买了一瓶飘柔汉方本草洗发露...

32、【怀念的咖啡】小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

33、【卧槽，我们要不要现在下车？】打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”

34、【孩子就是多，怎么地】说一个高考时候的事，后来她妈和我们说的：高中的时候我们四个女生玩的特别好，就都叫互相家长“爸，妈”高考的时候家长都去学校送孩子，我们其中有一个家长送完就没走，等着考完，那时候已经有很多家长，她进考场的时候说：“妈，我进去了！”就进去了，不一会我们第二个小伙伴过来看见了，就去说：“妈”你来啦，我进去了！我是第三个到的，看见长辈去打招呼，我说：“妈，你们来这么早吖，一会考完去你家吃饭，我进去了”，最后一个小伙伴也到了，哪时候也快开始了，时间挺紧的就说了一句“妈，我要迟到了，先进去了”我同学她妈妈当时回忆和我们说永远都不会忘记其他家长看她的眼神，眼神，神，神，神……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【一副发骚欠揍的表情】中午在家睡午觉，睡的正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。我特么爬起来都蒙圈了，愤怒得看着她，“心儿!你有病啊?干嘛踹我？”“我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”。

36、【幼儿动物笑话 非他不嫁】女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”。

37、星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？
那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

38、【搞笑段子】“为什么来偷钢筋？”工头审问道，想到假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”

39、【救命！！】警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的啊。电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉

40、【微段子】读五年级时候刚好农村电线整改所有电表都要换，我就把电表拆了，把里面的铜丝拆出来带学校，把铜丝缠在女同学座椅上，铜丝很细不仔细看是看不出来，把铜丝一端连接上打火机上的电子打火器上，等女同学做下去，立马按。女同学吓得大叫。

41、【老婆，那真是隔壁的声音】约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”

42、【大声笑笑不碍事的】1、大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。2、我问爷爷怎么和奶奶认识的……爷爷低头沉思一会说：“一瞎子介绍的”……3、这是一个真事，愚人节那天我们几个同事买了个奶油蛋糕，然后我们把上面的奶油抹掉，换上了牙膏，然后呢给我们一个同事，那同事2话不说拿起来就吃，吃了一口后他说你们这是那买的都变味了，我们说就楼底下商店，这货居然拿着那蛋糕去退了，那老板觉得不可能啊，刚做的怎么会变味呢，他吃了口说原来是牙膏的味道。4、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办……5、我一直以为我生活在社会最底层，今天才发现，其实我生活在十八层地狱！外围女参加的海天盛宴已经很牛X了，结果郭美美的500万更牛X，接下来SCC的37亿毁三观，最后HAC毁一生啊，比SCC更高级的HAC身家百亿才有资格加入，林志颖就是10位会员之一。这尼玛！（邹阳）6、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的……7、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！8、当别人说你特别的时候，表示你没什么优点，因为你又傻又丑，别人找不到别的词来形容你。9、警方正在侦破一起重大刑事案件，接到线索说犯罪嫌疑人叶泰梅逃到了威县，专案组召开会议确定抓捕方案。专案组组长在前面指着地图分析说：“叶泰梅尽管在威县……”这时听到有人在下面唱到：“总有人黑着眼眶熬着夜~10、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的。”招待说，“我这就去拿账单！”11、说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：就吃饭唱歌，不碍事……碍事……事……

43、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

44、都说吃啥补啥，那想要皮肤白里透红的话，应该多吃虾饺。

45、【测听力的笑话2】高考检查身体的时候测试听力。医生说：苏联。男生回答：初恋。

46、【经典段子】不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。

47、【孩子哪点像你】男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

48、【不能再买】太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：我明天再买一只好了。她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！

49、【帽子和脑袋】丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

50、【专心跟他玩】我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。