笑话大全 爆笑（第4272期）。一份辞职书、宝贝女儿、高速电梯、非诚勿扰经典语录、答录机、不要嘉奖等笑话50则。

1、【一份辞职书】我的同事因辞职，按程序写了辞职书，辞职内容：尊敬的领导，天要下雨，娘要嫁人，我要辞职，感谢父母给我生命，感谢时间给我青春，感谢公司给我一份微薄的工资，可是我要去腾飞，我要娶媳妇，你们谁都别拦我，望批准。一份辞职书红遍了整个公司。

2、回东北老家，去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。姥姥突然问：孩子，你懂生活么？ 我：这…….(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题，老太太真不简单啊～～莫非她要教育我一些生活之道？) 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹!

3、【宝贝女儿】我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

4、【高速电梯】患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

5、【非诚勿扰经典语录】非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

6、【答录机】家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话，谢谢！一日不在，伯母打电话进来说：喂～ 喂～找爸爸听电话。爸爸不在家。那妈妈呢？妈妈不在家。只有你和哥哥在家呀！哥哥不在家。只留你一个人在家？我也不在家，有事请留话，谢谢。

7、【不要嘉奖】新兵尼基森把落水的连长救上了岸。谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。

8、【蓝领和白领】快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。~

9、【他女友是得有多黑啊】寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

10、【淹死它】小明和他爸去钓鱼，爸爸钓到一个鱼，却没死，他爸准备杀了它。小明说：“不要让我看到血啊，让我来！”小明便把鱼扔进了水里，说：“淹死它！”

11、【学外语】一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”

12、【太阳和月亮哪个更重要】老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

13、【给上帝画像】5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”

14、【要省点流量】有一天和室友开玩笑，激动时拍了一下她小屁屁……顿时，她阴阳怪气的瞪了我一眼，我也觉得莫名其妙。过了几秒她爆一句：亲戚来啦，别乱拍……要省点流量！现在姨妈纸也不便宜呐！我……

15、【满足的神情】某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”

16、【女汉子和软妹子的区别】女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听

17、【我到现在才知道原来小明姓张的】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟Ｕ判∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹照拧Ｐ∶魉职忠豢矗岜试诤竺媾思父鲎郑呵榭鍪羰怠?/p>

18、【我要当诸葛亮总统】我在幼儿园当老师，为了调查学生的志向情况；我就问学前班的几个学生：“你们长大了想当什么？”小奥说：我要当老师！夏丽丽说：我要当解放军！米帅说：我要当科学家！刘辉说：我要当诸葛亮总统！我迷茫啊！

19、我和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”啪啪啪啪～～一阵热烈的掌声～～打在了我的脸上～～

20、【千里驹】有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

21、【榴莲呀，你太他妈伤人了……】昨天我坐公车，突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她…。

22、【甜言蜜语的由来】女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？

23、小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了，小男孩哇哇大哭说自己破相了，老师怎么哄他都没用，直到小侄女对他说：“别哭了，大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你……”小男孩这才破涕为笑……

24、【竞争宣传】甲、乙两所学校为了多招新生，都在大街上展开了宣传攻势。甲学校说：快来读我们学校，我们学校高考上线率100％乙学校说：快来读我们学校，我们学校高考上线率120％甲学校说：乙学校的上线率不可信，是假的乙学校说：绝对真实可靠，我们学校有20％的上线考生同时得到两份录取通知书。

25、【昨晚在两个地方过夜】七夕刚过，一群男人说起昨天晚上的经历，A问B：昨天在哪过夜的。B：昨天在两个地方过夜。A：那两个地方？B一脸苦涩的回答：床上和床下，昨晚喝多了，上半夜在床上，下半夜就在床下了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【绝对的学霸】l z在数学方面那可是绝对的学霸！还记得那会儿和班花做同桌，她的数学一直不好，经常找我给她辅导！有一天快下晚自习的时候，她递过来一张纸条，上面的内容是这样的：X X O O＝？妈 蛋！大家能猜到我是怎么回复的吗？潇洒的写下二元二次方程组的解析过程给她，还记得她那幽 怨的眼神，以至于后来的几天都不愿意理我，当时还纳闷儿呢，现在想起来都他 妈的后老悔了……

27、【菊花好痒】一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”

28、【为什么没有女朋友】今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！

29、【做你女朋友好不好】儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！”

30、【搞笑段子】中午睡午觉醒来发现放在桌子上的100块钱没了，就问正在看电视的儿子看见桌子上爸爸的钱了吗？儿子说被刚才的一阵风刮到楼下超市去了，我看着抱着一堆零食的他一个人在风中凌乱，，，。

31、【用锤子擦玻璃】wipe glass Father entered the son's room, praise, way: well done, son! The window and clean and bright, you are using soap water wipe? Son: no, dad, I am using a sledgehammer。父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

32、女A：你手上拿的是什么书？女B：福尔摩斯探案集。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

33、【自讨苦吃】丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”

34、【鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事】陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什么总看不到它们？”陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”

35、【一只麻雀】有一只麻雀由南方往北方飞.因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.牛大便的温度把冰融化了.麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.然後将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

36、【你这个逗比】“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”

37、【妙论感情、男女和相亲】世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

38、【乞丐开公司】某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道：丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。

39、你若军训、便是晴天；
你若放假、便是雨天；
你若发奋做作业、便是开学前一天……

40、【一个文盲的悲哀】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……

41、【搞笑段子】有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

42、【精彩冷笑话】1、 甲：找老婆要找各方面经验都丰富的。乙：也包括“make love”经验？甲：尼玛…… 2、 甲：她抛弃你已成过去，那是以前的伤心事。你要往后看，不要再为她流泪了。乙：谢谢你，还是你同情我、理解我呀！甲：把你现在的眼泪积攒起来，等到下一个女人抛弃你的时候，你再流。乙：尼玛…… 3、 甲：人不要小气、小心眼，要大度、乐观一些。乙；你说说，咋个乐观法？甲：做人要向锅炉学习，憋一肚子气都快炸了，它还悠闲地吹着口哨…… 乙：尼玛……

43、【流血】3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”“什么？”小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：“流血。”

44、【搞笑段子】夏天跟领导出去，开车经过路口等红绿灯，呵呵，路边有洗头房若干，美女坐门口穿着极其暴露，我俩看呆了，绿灯亮了好久还没注意，等发现了感觉自己好糗！

45、上学那会儿，班里有一个沉默寡言的同学，他经常独自一人在操场忧伤的弹着他的吉他。所有人都觉得他特别普通，甚至稍微有点另类。没想到闺蜜却对他展开了疯狂的追求，一追就是三年，陪着他街头表演，陪着他吃泡面，陪着他比赛失利。毕业那天，他开着法拉利接走了闺蜜。我疑惑的问闺蜜：你当年怎么知道他能成功，是什么让你对他不离不弃？闺蜜笑了笑：我就是喜欢他摔Smallman时候的狠劲儿，特别迷人。

46、【只有两个国家队有资格绣五星】拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

47、【电座插头】有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

48、【班主任你是逗逼不】初中每人一个胸卡，一次检查前，班主任跑到教室里大喊，大家快把胸罩带起来，来查拉，全班鸦雀无声，我已无法用语言形容当时班主任的表情

49、【哥，你口味太重了】下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……

50、代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。小张，副场长哪去了？场长喊道。在养猪场那边喂猪，他说马上就来。快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？