笑话大全 爆笑（第5004期）。这样的爸妈，也是没SEI了、老板有话好好说、我开始一点点、明星的烦恼、合法权益、猜谜语，我邪恶了等笑话50则。

1、【这样的爸妈，也是没SEI了！】1、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿……”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”2、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八万。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”3、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话……她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃……4、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了……

2、【老板有话好好说】昨天买西瓜，老板说保证很甜，我问老板不甜怎么办，他说他的西瓜没有不甜的，我看他这么保证，就挑了一个，叫他帮我切开尝尝，可是不甜，我问他怎么办，他不说话只是用他的毛巾，不断的擦他那锋利无比的西瓜刀，我只能说算了，算了，将就吃，将就吃。

3、【我开始一点点】“我开始一点点的看透人情世故，我开始越来越不爱说话，好像沉默会比较少烦恼，我开始一点点的看透爱情友情，我开始越来越不爱主动，似乎沉默会比较少受伤。我慢慢长大，慢慢成熟，也开始慢慢，慢慢对这个世界没有感觉充满厌倦，一路上也一直有人叮嘱，你要学会适应生活然后改变生活，可生活一直在改变，该如何适应。”

4、【明星的烦恼】高木是一身黑的穿着，棒球帽檐挡去他脸的一部分，在此之前，我们已经将近五年没见过面了。起因是上午的通话，高木在电话中说要和我见面，有事相求。我在惊讶过后答应了，我和高木在高中时期是十分要好的死党。高木眼神闪烁，看起来在躲避些什么，他提出了数额不高的借款。我在他离开之际问他是不是遇上困难了，他笑了笑，戏谑说：“明星的烦恼。”我的满腹疑惑在两天后得到解答，高木出现在新闻中，以被逮捕归案的杀人犯的姿态。

5、【合法权益】公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。

6、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓　一对老鸳鸯再结同心　横联是：改邪归正

7、【猜谜语，我邪恶了】我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：＂雪碧＂，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂，我一下就秒懂了。

8、【这……妹子】今天打劫一妹子，看妹子长得漂亮。想都没想：“打劫，劫色。”没想到妹子倒是很开心：“来吧，我都等不及了。”就在我欢天喜地解下妹子裤腰带的时候……妹子硬了……

9、【冷笑话 贾乃亮 讲笑话两则】从前有一根火柴坐在沙发上看书,突然头很痒痒,它就挠了挠,一不小心把自己给挠着了，然后就把自己给烧没了。有一个小肉包子，不惜千辛万苦走遍天涯海角去寻找自己的爱情，它走啊走，走啊走，它感觉到肚子很饿，然后把自己给吃啦！

10、【不割留着给老婆用】今天在店里聊天，说脖子上带东西的事，店里一妹子说:我最讨厌脖子上带东西了，那样晚上睡觉咯得睡不着。问了一句，那你胸前那两个肉团子不碍事啊，妹子竟来了句，没事那是平的。平的。

11、【婆婆突然就安静了】上午一直听婆婆叨念她女儿嫁过去怎样怎样，一直没掌握到家里的经济大权，连房产证上都没她女儿的名字。我一旁默默的听着，跟旁边的老公说了句，听到没有，咱房产证上面也要有我名字！！一旁的婆婆突然就安静了……

12、【问东答西】男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。

13、【上帝的眼睛是雪亮的】你们放心吧，上帝的眼睛是雪亮的。是呀！我也受苦了几十年，只希望上帝这场瞌睡早点醒来。

14、【见鬼了！】小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”

15、【爸我是你亲生的吗？】昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝，蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比！老爸路过说了句：这像屎一样的东西是什么？

16、【荀陆妙语】晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。陆士龙拱手说：我是云间的陆士龙。荀鸣鹤回答：我是日下的荀鸣鹤。陆士龙说：黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？荀鸣鹤回答：我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强劲，因此才迟迟发射。张华拍手大笑。

17、【烈士家属】家有二货女朋友一枚，某天，逗二货女朋友说：“老婆，我要去当兵了呀！”我家姑娘竟开心道：“好呀！去吧！你当兵我就能做烈士家属了！”

18、【有点内涵的】有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。

19、【同事是典型的妻管严】同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。　　我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

20、【这孩子知道的太多了】昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。

21、【家居市场】陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。哥：“'这个厨用热水器一定要买。”嫂子：“没必要吧？”哥：“不不不，像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的，我心疼。”嫂子非常感动地抱了我哥一下，去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路。

22、【小孩就知道吃】去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。同事说他儿子就知道吃。不信你试试，我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要……

23、【互损的最高境界】喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔

24、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

25、【朋友家有只奇葩哈士奇】朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时，这二货正趴在地板上上吐下泻。

26、【笑话杂烩菜】鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:“你不早说，我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。"

27、【原创作品】编辑：“这首诗是你原创的吗？”写手：“是的，每一个字都是我想出来的。”编辑：“太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。谢谢！”

28、【这老板你有多逗比】说个以前吃饭的事……割不掉……以前在一个乡镇附近上班，中午就跑去吃饭，点了个牛鞭汤，汤上来了发现几坨白萝卜和一整牛鞭！一根完整的牛鞭浮在面上，谁下得去那口！完了牛鞭也没动，出来发现衣服没拿倒回去，看见老板把牛鞭又放回大锅里，我还看见了无数根完整的牛鞭，老板你是有多机智，从此再也没去过那家店。

29、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

30、【爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱】1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……2、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚……”3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：滚，马不停蹄的滚。

31、【猪都比你聪明】数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。

32、【有个这样的萌孩子,还不得乐死】1、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了……2、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。3、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈……”

33、你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

34、禽兽不如的东西，求扩散，太可怕了。丽江一女生通过微信聊天认识马先生，两人聊的很投缘，女孩约男孩出来见面，而后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息！他们一起在床上看各种娱乐选秀节目，女孩直到凌晨还很精神，男孩趁不注意在女孩的水里下了大量的迷药，女孩意识迷失，男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育台看起了欧洲杯。

35、【残酷人生】两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

36、【惊喜】丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊呢……”

37、【大爷玩手机的悲剧】一大爷，发现现在大家都在玩触屏手机，也想买来试试。他一狠心就买了一个，但如何操作让他十分为难，经过多次请教、学习，弄懂了一些，他就想试试新手机功能。他用手机给自己的独生女发了一个短信，将他的新号码告诉她，捉摸了半天终于将短信发了出去。内容是：“我是你爸，这是我的新号。”很快手机收到短信回复：“我是你姑奶奶，滚！”大爷气得七窍生烟。

38、一节物理课上，老师在讲电功。小明睡得正香，不料老师提问“电功的单位是什么？”小明站起来回答道：“电工的单位在发电厂。

39、楼主：前段时间我家的大衣柜坏了，老婆去家具店新买了一个回来。衣柜的样式和颜色我都不太喜欢，不过隔壁老王好像挺喜欢的，因为我好几次提前下班回家都发现他待在衣柜里玩儿呢。回复：幸好你老婆没发现。

40、【鸡拉完屎都不用擦屁股】今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办！”

41、【只要搞笑就可以发】叫兄弟一起抽烟，他没带，我拿出一包白沙：还有最后一根利群你要不要。兄弟：好啊，给我 我：呐，我都帮你点好了，就抽了一口 兄弟：那算了。还是白沙吧 我：你TM在嫌弃我么 兄弟:那我抽一口还你？我：不要了吧…… 兄弟：那你是在嫌弃我咯？我：是的……

42、【坑爹的小学僧】昨天室友网吧打游戏回来，啪！钱包手机往床上一扔，衣服往床上一脱，沉默了一会儿，默默去洗澡了。过会儿，浴室传来咆哮声：掐死小学僧，掐死小学僧！！！！为什么星期天不上课！！！艾玛，看来被坑的不清啊…

43、【干什么啊，成绩还没出呢】老妈明天就出差了，晚饭的时候就问我：“试考完了吗？”我说：“考完了！”光说完老妈就开始打我，我忙喊：“干什么啊，成绩还没出呢！”老妈说：“明天就出差了，反正迟早也得打！”妈妈呀，这还带提前打的啊！

44、【比开饭店还挣钱吧？】高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

45、【相当对手】男：你是独身主义者吗？我也是的。女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。女：我也觉得如此。

46、极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

47、【三个煤炉】 出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： 这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤炉？买三个，不就可以不用买煤了吗？

48、【这山真高】父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

49、【别看这孩子长得丑】去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都…… 外婆，我可是在场呢啊，给我点面子啊……

50、【手纸擦嘴】那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。