笑话大全 爆笑（第4220期）。搞笑段子、职业心理、太懒、趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜、平胸的妹子伤不起、学生和老师的五则短笑话等笑话50则。

1、【搞笑段子】今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

2、【职业心理】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”。

3、【太懒】有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”生：“断掉了！”师：“啊？怎么会断掉的？？”生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”师：“太懒了手也会断掉？”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”师：“为什么？？”生：“唉，他以为我触电了。”

4、【趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜】超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领…… 只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜……

5、【平胸的妹子伤不起】平胸的妹子伤不起，一女室友平胸常遭人取笑，一日急了，说：“我平胸咋了，我随我爸！”

6、【学生和老师的五则短笑话】1、老师：你最不喜欢的国家是哪个国家？学生：我最特么的不喜欢日本 老师：注意素质，不要说脏话。学生:特么的！2、老师：你们知道什么动物没有毛发吗？学生：我爸爸，他是光头。3、老师：你们越来越不像话了，烤我电脑上的片还给剪切！4、自习课上一学生偷吃巧克力，被老师发现了。老师：你是不是太闲了？学生：不是，巧克力是甜的！5、今天老师体罚一个学生，他对老师说：老师，你已经无法用漂亮来形容了。老师激动地说：用什么？学生：用丑陋！

7、【中对钟说】中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

8、【可恶！又有人拍集体照了】一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！

9、【一脑残拍了张月亮】网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。

10、【对你来说最贵重的礼物是什么】“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中，北京人填的是房子，上海人填的是车牌，广东人填的是胎盘，东北人填的是貂儿，新疆人填的是切糕，台湾人填的是茶叶蛋。

11、【前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸】一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…。

12、【保安和陌生男子】保安发现一陌生男子进了小区。保安连忙跟上去，男子见有人跟来，向前急走，走了没几步，男子的手机掉在了地上，可男子丝毫没察觉，继续向前急走。保安冲上前捡起手机，向男子追去，他想把手机还给男子。不想男子见有人追，马上撒腿就跑。眼看着男子就要出小区了，保安想：手机还没给啦。于是他通知了小区其他的保安一起出动，终于在另一出口处拦住了男子。不等大家发话，男子就无奈地说：“我刚才只是在心里想想搞点香肠，舌头什么的，这不还没下手吗？你们就这么玩儿命的追。至于吗？啊！”

13、【给力冷幽默，看了很想笑】“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”《笑话大全》www.baiven.com

14、【悲哀故事】四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

15、【爱意像太阳】李晓明与朋友在一起交流爱恋史。朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火……朋友：然后呢？李小明（怒！）：然后……日！全！食！

16、【李校长卖羊】中学李校长，敬业尽职，礼拜天也不多回去。家里的事，他几乎不管。有一天，妻子把他叫回来，说：咱家这只奶着不好好吃草。今天镇上逢集，你把它牵到集上卖了，另买一只爱吃草的。李校长一到集上羊就出手了，卖了三十元。又访问了两个学生家长，时候也就不早了。他赶快跑到快散的羊市上，见还有一个卖羊的，便问：你这羊爱吃草吗？卖羊的说：咱这羊是优良品种，不仅爱吃草，就是葱皮、菜叶也特别爱吃。李校长问：卖多少钱？五十元。少一分钱都不卖。李校长便掏了钱，牵上羊往回走。一进村，羊就前头走了，他撵都撵不上，倒像是给他路的，一直跑进他家，照直窜到圈里去了去了。他高兴地说：这只羊就该是我家的。妻子走到圈跟前一看，埋怨道：怎么整整一天，羊还没卖掉？李校长一脸得意的说：谁说没卖？不仅卖掉了咱那只不爱吃的优良品种。你猜多少钱？不贵！只多掏了二十元。妻子双手拍着膝盖，哭笑不得：好我那憨憨校长哩，这还是咱那只羊！

17、【你觉得我还美丽吗】妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”丈夫：“烟花。”

18、【我知道这是个意外】“我知道这只是意外,你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A.我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)B.我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!C.刷皮鞋用的牙刷谁拿了!D.靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A.馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B.呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C.喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？D.医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A.我就操！这车没闸！B.惨了，我把油门当刹车踩了！C.冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D.我的唇膏哪里去了？你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？A.请告诉我，你们抬着的是什么？B.完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！C.试试吧，也许还有希望D.糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨……而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？A.都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。B.老师，这只是个实验，是吗？C.等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？D.大家都站着别动，我的手术刀不见了！终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。A.那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。B.先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套C.千万别冲动，我们还没帮你缝针！D.这是你的器官捐赠报告！"

19、【吃货的世界无人懂】语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：……

20、【那你别回来了】工作第一年，元旦到北京出差至今，过年还得加班，回不了家。不割有用～。那天给家里打电话，说了这事，老妈：三倍工资吗？答：嗯。老妈：那你别回来了，好好挣钱吧。～～～亲生的么～～～

21、【调侃生活的冷人段子】1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。2、北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……5、有人提议中国足球现象应列入“世界未解之谜”，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐……

22、【快来强（和谐）暴我】某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”。

23、【随便点】一对恋人被路边小食馆强拉了进去，对此非常反感，于是故意作了这样的对话：“你想吃点什么？”“随便点。”“我点大便吃不吃？”

24、【去尿尿的时候手里拿着剪刀，老婆瞬间吓哭了】去尿尿的时候手里拿着剪刀，老婆瞬间吓哭了…… 　　据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音.　　　　又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时由于汉子用了钵来式特导致她太爽，情不自禁的喊了一声老公，就自动播出去了。　　　　语言拨号害死人啊！　　　　我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

25、【如果冬天是商朝】如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！

26、【你认对了我给你钱】爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”

27、【正在玩游戏】寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：我草！然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。

28、【我要吃地沟油】在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【为毛我会觉得好有爱】家有一只大边牧早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！

30、【避 嫌】妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

31、【唐僧求口诀】唐僧来到观音面前抱怨：“观音姐姐，你教我的紧箍咒口诀太简单，就是‘唵嘛呢叭咪哞’，悟空才听了一遍就记得了，现在他给高人要了颗止疼药，只要把药含在嘴里头就不疼了，原先那个紧箍咒的法被他给破了，你能不能再给我换个难一点的口诀？”观音想了想，说道：“那你就记这个吧~‘三达不溜点达不溜不达溜点不吭你吭谁点谁嗯点靠姆’。”

32、【班主任的幽默】我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

33、【鱼是不能说话的】鲤鱼妈妈：“小鲤鱼？”小鲤鱼：“……”鲤鱼妈妈：“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼：“……”鲤鱼妈妈：“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼：“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”。

34、【夫妻之间得故事】和老婆啪啪啪，事毕。老婆：“老公你真厉害，这个小区里就你最厉害了”我：“那是，不看看你老公是谁”……等等，你怎么知道我是这小区最厉害的！

35、【让个座还特么变装逼了】就刚刚发生的事，公交车上，上来了位白发苍苍的大爷，我就起来让座了！然后听到一对非主流小情侣在那讨论：男：真是个煞笔，又不是他爹让个什么座！女：装逼呗！我草尼玛，让个座还特么变装逼了

36、【无奈】警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

37、【隔壁老王他妈知道】甲：我儿子小明在刚会说话时，第一次叫爷爷，他爷爷就死了，第一次叫妈妈，他妈妈就死了，第一次叫爸爸时，隔壁老王就死了。乙：信息量好大！丙：不对啊！这里边有个bug，他叫爷爷时，应该是隔壁老王他爹死才对啊？甲：这不是bug，答案隔壁老王他妈知道。

38、【看清事实吧，孩子】我对弟弟说：“多吃葱会变聪明哦”他听完，沉思了一小下，认真地把葱花挑出来，然后全掸进我的碗里简直太体贴温柔了！呵呵，他绝壁不是嫌我笨，绝壁不是！

39、【5.1放假和女票一起去爬山】5.1放假和女票一起去爬山，跑了一个不近不远的地方，开了两个小时左右的车终于到了，结果到了以后又在下雨，就没有去爬山，找了个宾馆休息，正想办点正事，女票她大姨妈又来了，没办法只能休息到晚上，“明天还有事”，又往回赶，结果就是跑了200多公里，去来了个房，到头来还啥事没干，妈蛋！！！！！

40、【他让我来找你的】有个女的想要二胎后来有了，跟她老公说自己有了，老公很高兴“你去跟领导说以后不能随便加班了”。她到了公司说“领导，我怀孕了”领导说“你老公知道吗？”“知道，就是他让我来找你的”……

41、【导演培训】老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”学员答：“一枝一枝地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学员：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学员：“掏出烟来，可是比手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心情非常高兴呢？”学员：“赶快给每个人发枝烟。”

42、【放学校门口等着】lz初中的时候特别牛逼，经常惹是生非，就算是班主任都提醒我注意点，我都没有听进去。记得有一次和隔壁班的一个打架，打不过他，他太壮了，当时就脑抽撂下一句狠话:放学校门口等着，我带领我的兄弟打屎你！然后星期五放假了，我已经忘记那件事了，一出校门口，发现隔壁班那个看到我大喊一声:就是这个垃圾，说放学后打我，大家揍他………… 我tm当时就傻了，然后被暴打一顿……T_T

43、【一床不容二虎】女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？爸爸：那叫一床不容二虎。女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？爸爸：那叫虎毒不食子。

44、【这孩子有前途】弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？！

45、【活佛旨意】有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：我们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉有啥关系？！说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝酒。县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛的旨意啊！

46、两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

47、【MTV手机】说一个媳妇的故事，我新换一个手机，HTC的，有一天，媳妇在上班，给我来电话，说同事也要买手机，听媳妇说我买的不错，问我什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模乙訪f精神告诉她MTV牌的，这家伙，俩人走遍了大小手机卖场，也没找到MTV牌手机，别说了，现在还睡沙发哪，呵呵。

48、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四 宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

49、【内涵段子】二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0X20=0 哈哈！跟我的相等嘛。

50、【男子进女生澡堂的内涵段子】昨天晚上去公共浴池洗澡，刚推开男宾部的门，一股热气就把眼镜片给蒙住了。这时听见里面有一个女的说话的声音，吓得我连身都没空转，倒着就退出来了。摘下眼镜仔细看。是男宾部啊！再进去，原来是一个男人在说话。我才发现，我第一次这么恨娘炮。