笑话大全 爆笑（第4222期）。老子是什么人、给有缘的大妈一个惊喜、我们都变了、这孩子越来越懂事了、萌童言、逗比又雷人的神回复，说的我都无言以对了等笑话50则。

1、【老子是什么人】儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

2、【给有缘的大妈一个惊喜】今天去做孕检，被一个六十多的大妈撞到，幸亏被旁边人给扶着，那大妈理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈这么有缘给你个惊喜吧！

3、前段时间为找房子加了几个中介的微信，之后我微信运动就再也没进过前二十名。

4、【我们都变了】今天碰到三年不见的同学，她说：“那么久不见我们都变了。”我说：“是吗，比如呢？”她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……”

5、【这孩子越来越懂事了】LZ男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，况且况且况且……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了……

6、【萌童言】双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说：好勒，我们到上面来座咯小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

7、【逗比又雷人的神回复，说的我都无言以对了】1、问：有个勤俭持家的老公会怎样？神回复道：我家扫把就剩几根毛了，我扔了五六次后发现它还在家里。2、一哥们发动态说：卧槽，下水道爬出一只王八。只见一人神回复说：嗨，还真是不是一家人，不进一家门。3、问：听说你追一姑娘很久了，最后追到没？神回复道：没有，她下架了！4、问：你为什么要放弃治疗？神回复道：为了把床位腾给你…… 5、问：怎样让女友喷水？神回复道：在她喝水的时候给她讲一个笑话，或者挠她嘎鸡窝，她就会喷了！

8、【金眼睛】宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”。

9、【最精彩的比赛不是中国的】我们的一位女老师酷爱足球。一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下，又说：“但不是中国的。

10、【不是咱村的】有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的……

11、【高烧39°7】晚上发烧，量体温，39度7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

12、【用心良苦】丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

13、【比较爱哪一个】“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”

14、【开个医生证明】　　初中时，临近放假，老师说：＂开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明＂，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿＂，全班一顿狂赞……没办法，就是任性。

15、【无法消受】元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”

16、【后悔救人】儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

17、【戒烟】爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

18、【你怎么没车】路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”“好。”师傅说：“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

19、【什么是纸？】一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

20、【脚痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什么药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！顾客就比着脚说：这里！这里！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【好像错过考试了】早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点。”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”

22、【小孩子这样说对吗】一个男人想把外面那个小三扶正，但又怕小孩要反对。有一次他就试着跟儿子说，孩子，我帮你找个新妈妈，年轻的，漂亮的，好不好？就像穿衣服，老的旧的换掉。儿子想了想说，我的妈妈不是最老的哦，应该是你的妈妈，我的奶奶更应该换掉。

23、【多少礼金】妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。

24、【偷菜】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

25、【人老了，没办法】玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

26、【不愧是大师啊，媳妇都搞到手了】家里开小超市，一天进来一和尚，买了瓶洗发露结账，我好奇问了句：大师你没头发也用洗发露？和尚冲我笑了笑说：给自家媳妇用的……媳妇用的…… 我……

27、【文字的对话3】晶对品说：你家难道没装修？

28、【返校带的东西】返校带什么东西：1.一包没写的作业；2.一颗勇敢的心；3.一具禁得起摧残的身体；4.一张无所畏惧的脸；5.两只禁得起批评的耳朵；6.一双空洞的眼神！

29、【神奇】 第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。

30、【放那，看什么看】儿子上四年级，平头，体型有点壮。昨天去超市，带儿子一起，我去看酸奶，回过头看他手里拿着一袋熟食肉。我大声一喝：“放那！看什么看！”结果他手一抖，回头看我，立马放那走了。那是不我儿子，是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。我当时就凌乱了……

31、【脑残的损友，损的你不知道该怎么接话】1、一朋友去看樱花，为了拍一张美照，爬到树上去照相，并且发到了朋友圈。结果一损友给她评论：卧槽，母猪都会上树了…… 2、宿舍里，一损友在桌上放了一个大红包，里面鼓着。宿舍一室友看到了心想：这尼玛里面最少有一万。打开一看，里面夹着一叠子卫生纸，上面写到，知道你穷，给你准备了些卫生纸，以防你没得用…… 3、我有一损友特别傲，。一天一男人问她：你性格这么傲，是不是冬天出生的？损友：你这么热情，是不是夏天生的？男人：我就是夏天出生的啊！损友：尼玛，我一直以为你是你麻麻生的呢！4、一哥们在我们面前炫耀：我媳妇特别有主见，干啥都是自己，连特么坐月子带孩子都是一手干的！损友：在我们老家管这种女人叫寡妇呢！5、今天要去旅游。我拿了很多行李。我问损友：我是不是应该拿少点？我在上铺，东西放下面不安全。损友：拿到上铺啊！我：这么沉，拿不动！损友：你穿性感一点，别说东西了，连你的人都有人抱你去上铺！

32、【好帅的爸爸】我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

33、【评委的决定】树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？100年前的答案： 9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法）20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗）10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！”今年的答案： 1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？）别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定.

34、【证券从业人员不许买卖股票】周末同学聚会有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？”我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”

35、【真相往往让人笑出眼泪】1、*输入密码*(密码错误)(密码错误)(密码错误)*通过邮箱重设密码*(新密码不能和旧密码相同)2、你转的美食烹饪视频，99%你都没试着下厨做过；你转的健身减脂视频，99%你都没甩开胳膊做过；你转的旅游攻略，99%你都没背包走过；你转的金句名言，99%你都没践行过……网络中那个理想的你已经精致到极点，身轻如燕、才华横溢、烧得一手好菜、遇到了意中人、足迹去到了世界尽头；这一头的你，则依然在原地玩手机，一动没动。3、现在在单位，一把手，你就说他是沙瑞金；二把手，你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈，哪里哪里、不像不像……其实心里早就乐开花了，觉得你这个祁同伟还挺会说话的……

36、【总有那么些雷人冷幽默】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu，8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"

37、【宰一只鸡】丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”。

38、【这小偷也太猖狂了】小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

39、【微博段子】前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。

40、【幽默内涵小笑话 医院看病】一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”。

41、【今年冬天冷不冷】秋天时印地安人去问部落的巫师：今年冬天冷不冷？巫师说：“很冷。”印地安人就四处收集木头。后来心虚起来，就打电话给当地气象台：今年冬天冷不冷？气象台回答：今年冬天会很冷，你没看到印地安人正四处收集木头吗？

42、【为您保密】甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

43、【最笨的小偷】一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了。我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

44、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了

45、【精辟的论述】“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

46、【可怜的兔纸】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……

47、【通谱】有人欲狎一处女，先举其物询之曰：“此是何物，汝知之否？”女曰：“那是一张。”因“卵”字不便出口，故作歇后语也。又问曰：“这等，你腰下的何物？”女曰：“也是一张。”男曰：“你也一张，我也一张，可见这两件东西都是姓张的了，五百年前共一一家，何不使他通一通谱？”女许之，遂解裤相狎。事毕后，女叹曰：“谱便通了，只是这个门户渐渐的大起来，收敛不得，却怎么好？”

48、【给刚出生的女儿换尿片真的好累呢】她半裸着躺在床上，肌体细腻光滑，迷人的大眼睛里含着委屈的泪水。我迟疑了一下，心生不忍，但是箭在弦上不得不发。我还是用颤抖的双手略微粗暴地脱下她的裤子，她没有反抗，一切就这么自然而然的发生了。完事后，我擦去汗水，并帮她穿上裤子，她舒服地睡着了。我：“呼，给刚出生的女儿换尿片真的好累呢！”。

49、【最美好的记忆】同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

50、【只想刷新一下】英语课上，迈克又溜号了。“迈克，读下一段！”迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。“坐吧。”谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：“接着读！”迈克还是没有找到，尴尬极了。这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：“老师，您也太过分了吧？”“没什么，我只是想刷新一下而已！”老师不慌不忙道。