笑话大全 爆笑（第5002期）。交警都这么晚下班吗、死胖子、盟宝宝、相亲是个漂亮女孩、什么是奥数班、孩子是超市促销抽奖得来的等笑话50则。

1、【交警都这么晚下班吗？】昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单，我赶紧跑过去说马上就走，交警看了我下说了句你走试试看，哎，喝了酒只能看着他把罚单贴在车上，走时还一个得意样。好郁闷。

2、【死胖子】如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子，如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子，如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个死胖子……

3、【盟宝宝】邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。

4、【相亲是个漂亮女孩】与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“OK”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵……”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”。

5、【什么是奥数班】小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

6、【孩子是超市促销抽奖得来的】小孩子问妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“妈妈去超市买东西，刚好超市搞活动抽奖抽到的.”“那我没有被你抽到以前在哪里呢？”“在商店里放着，只有买东西的人才有机会抽奖，我是那天唯一一个抽到你的人呀！”“如果那天你不去抽奖，我就会被别人抽走的是吧！”“是呀！我真的运气很好的！”“那我去也能抽到小姑娘吗？”“不会呀，好几年才办一次，所以到时候看看你有没有机会抽到像你一样漂亮的小孩哦。”“我怎样才能抽到漂亮的小姑娘呢？”“好好学习！奖状有一定数量了，很有希望抽到哦。”“哦”

7、【不 嘿】各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：不嘿，罚一杯。其人曰：是屁响。令官曰：又不嘿，再罚一杯。举坐为之大笑。令官曰：通座皆不嘿，各罚一杯。

8、坐大巴回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套……结果发现里面那件衣服也撞衫了！然后我们又同时脱掉……卧槽！居然发现连特么内衣都撞衫了！这回我很理智，没有跟着她继续脱！因为她脱了，我们就不撞衫了……

9、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

10、【逗你玩】“几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。儿子点了点头，当时儿子才5岁。快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了 那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。妈妈说：是谁啊。儿子回答说：“逗你玩”。妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。妈妈说：是谁啊。儿子回答说：“逗你玩”。儿子连叫了好几次，妈妈生气了。妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。儿子回答说：被人拿走了啊。妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。儿子答：“逗你玩”。妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。"

11、【妹子，你的薯片还要不】去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……

12、【爱的道理】丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

13、【唉，注定孤独一生啊】一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

14、【鸡精就是鸡的精子】突然想起一个朋友，从来不吃鸡精，也不在饭店里吃饭，因为怕有鸡精。他说，鸡精就是鸡的精子，太恶心了不可以吃。我确定他不是在开玩笑，而且因为他讲的时候态度实在太认真，我都忍不住相信了一秒。说这话时他大三了。

15、【忠心的副官】從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我。”於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：“報告將軍，您鑰匙拿錯了！”

16、【中学生校园笑话 故意睡觉】老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

17、【跟119的对话】一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！

18、楼主：中国为什么木材资源那么少？回复：卫生纸和试卷太多了。

19、【有个换煤气的来敲门】一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。

20、【这逗比老师】记得初三时换了个教导主任，为了抓抽烟的就自己穿了件校服去厕所抓人……然后……然后被打了……后来再没见他去逮人抽烟了。哈哈哈哈哈哈

21、【这签名，让人情不自禁啊】看到网友签名是：“hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。

22、【亲妈啊~~】早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒的。”…………多好的妈妈啊！

23、【教你怎么把骗子弄哭】1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。

24、【最好吃和最不好吃的】潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给 长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：既最好吃，那你就吃一口吧。财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉哇一口吐出来，潘曼侧身道：老爷，这是世上 最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？财主无话可说，只好给他加了10文钱。

25、中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份回来，到了面馆，对服务员说“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”服务员小声对我说“姐！别不好意思了，能吃咋了！就你这大身板，一看就得吃两碗！那碗也在这吃吧！”

26、【一头公鹿的笑话 越跑越快】有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．。

27、【只有这样，你们才肯提前上班】职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。经理：只有这样，你们才肯提前上班。

28、【资金全部冻结了】儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

29、从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！

30、【小明让老师刺激的才会如此这般吧】老师问：小明你长大有什么理想。小明说：我长大想开飞机，别人坐飞机都要买票。老师你不要买票。老师说：小明你真懂事。小明说：半路上查票没票的滚下去。

31、【谁把门关了】那年我在某部队当班长，有一回军事演习我们奉命入驻一处山沟，所住的老农的房子房门朝西。半夜，四野漆黑，集合号声突响，战士们摸黑爬起来往外跑，跑得最快的小张忘了这里的房门方向变了，一头撞在墙上，他疼得捂着头大骂：谁把门关了？！

32、【从他脱衣服快就看得出】母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……

33、【志气】屌丝雷人搞笑

34、【老婆去哪了】赔老婆逛街，　　我现在很能体会小狗被 　　主人带出去逛街的心情，　　就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，　　余光瞅着主人走走停停； 　有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，　　撒腿就跑； 尼玛有时还跟错了找不到主人了。　　（完了，发条状态老婆去哪了…）

35、【五个妈可真难养】甲和乙在酒吧里喝酒闲聊……甲：“经济不景气，养家活口真辛苦……”乙：“你是几个小孩啊？”甲：“五个。”乙：“哇靠，五个的确不好养！”甲：“孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。”乙：“……”

36、【比爸】哪吒说：“我爸是李靖！”李世民听完笑了：“我爸是李渊！”李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章！”李国豪听完笑了：“我爸是李小龙！”李显龙听完笑了：“我爸是李光耀！”李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚！”李启明听完笑了：“我爸是李刚！”最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖！”

37、【万能的圣诞老人并非啥都知道】As a little girl climbed onto Santa's lap, Santa asked the usual,。”And what would you like for Christmas?The child stared at him open mouthed and horrified for a minute, then gasped:。”Didn't you get my E-mail?一个女孩爬到圣诞老人的膝盖上，圣诞老人例行公事的问：“今年圣诞节你想要什么呢？”孩子瞪大眼睛惊讶的望着圣诞老人一分钟都没讲话，然后喘着气说到：“你没收到我的电子邮件吗？（我想要什么都写上面了，万能的圣诞老人咋能不知道捏）”。

38、【回声】“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”“我没有！”医生回答，“那是回声。”

39、【为什么】“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

40、【经典段子】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”。

41、【微段子】她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”。

42、【言过其实】一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

43、【qq聊天】每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”

44、楼主：为什么那么多追星族要花那么多钱那么多时间和精力去见一个根本就不认识你的人？回复：这问题就跟你明知道你自己会死却为什么要活着一样……

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46、【曾经拥有的不要忘记】穷也好，富也好，一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜。

47、【家庭套餐】晚上跟姐姐姐夫一起看电影，买爆米花的时候服务员介绍情侣套餐，两杯可乐加爆米花，姐夫在旁边直接问了句有三个人的情侣套餐嘛……服务员愣半天冒出了家庭套餐可以吗？？

48、【Jokes About Senior Citizens】OLDMAGICIANSneverdie，theyjusttheyjustchangecolorOLDMAGICIANSneverdie，theyjustthey‘rejustfoolingthemselvesOLDMAIDScountonfingers，butyounggirlscountonlegsOLDMATHTEACHERSneverdie，theyjustreducetolowesttermsOLDMATHEMATICIANSneverdie，theyjustdisintegrateOLDMATHEMATICIANSneverdie，theyjustgooffonatangentOLDMATHEMATICIANSneverdie，theyjustlosesomefunctionsOLDMEDIUMSneverdie，theyarejustvisitingtheirfriendsOLDMERCENARIESneverdie，theyfindsomeoneelsetotaketheirplaceOLDMERCENARIESneverdie，theyjustgotohelltoregroupOLDMETEORSneverdie，theyjustburnupOLDMILKMAIDSneverdie，theyjustlosetheirwheyOLDMINISTERSneverdie--theyjustgoouttopastorOLDMp‘sneverdie，theyjustattainpeerageOLDMUSICIANSneverdie，theyjustdecompose"

49、【在大学吃过最难吃的菜是什么】记者：“请问你在大学吃过最难吃的菜是什么？”某学生答曰：“土豆炖马铃薯！！”记者“…汗………”记者又问：“那么比这更难吃的菜呢？”这学生又来了一句“西红柿炒番茄！！”记者……

50、【狗看了都哭】跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”